Вечная молодость - Иоанна Хмелевская

Будучи уже совершенно взрослым человеком, я переделала этот рассказ в радиоспектакль, введя туда конкретные персонажи и слегка изменив содержание. Радиостудия не пожелала поставить этот спектакль, не знаю почему, мне-то самой он до сих пор нравится. Воспользуюсь-ка я случаем и осчастливлю читателей.

Название у него было весьма заурядное:

НЕБО

Действующие лица:

РЫЖАЯ: ослепительная дива на содержании у себя самой.

ПЛАТИНОВАЯ: изломанная жизнью и озлобленная женщина в должности секретаря-референта.

СЕДАЯ: мать своих детей, жена своего мужа, образцовая домохозяйка.

БРЮНЕТ: стопроцентный мужчина в расцвете сил, гордость адвокатуры.

ЛЫСЫЙ: директор важного учреждения, замотанный обязанностями.

БЛОНДИН: журналист с богатым жизненным опытом.

АНГЕЛ: существо неземное, сверхъестественное.

Место действия:

ЧАСТЬ I – воздух на высоте от 1000 до 0 м над уровнем моря.

ЧАСТЬ II – небо.

ЧАСТЬ III – земля.

Время действия: фрагмент вечности.

ЧАСТЬ I

Слышен равномерный гул самолета.

Платиновая: – ...Хотите верьте, хотите нет, прямо жить не хочется.

Седая: – Вы еще молодая, к тому же все время на людях...

Платиновая /с горечью /: – На людях! Тоже мне радость! Как он меня бросил, так я три ночи проплакала, а днем надо выглядеть на все сто! Чего я только не делала! Парикмахер, косметичка... она меня хной красит, а я плачу сижу!

Седая: – Говорят, для глаз очень вредно...

Платиновая: – Еще бы, конечно, вредно. А ведь надо выглядеть пристойно, заграничные инвесторы как из мешка посыпались!

Седая: – Вы не печальтесь так. Вот я вам скажу, что в четырех стенах оно еще хуже. Единственный раз удалось мне к сестре вырваться, так сами видите – самолетом возвращаюсь! Это чтоб до закрытия кулинарии успеть, а то что я им на ужин подам?

Два тяжелых вздоха.

Седая /с завистью /: – Этой-то хорошо...

Платиновая: – Которой?

Седая: – Да вон той... Вы так явно не поворачивайтесь... Той, рыжей, что справа у окна сидит. За тем брюнетом.

Платиновая: – А, вы про ту... Он к ней клинья подбивает с самого взлета...

Седая /неохотно/: – Красивая пара – он черный, она рыжая...

Платиновая: – Он ее тоже бросит, не волнуйтесь.

Седая: – Так она в очередях за телятиной не стоит, не стирает у корыта. А тут не отдохнешь, пока не сдохнешь!

* * *

Рыжая: – ...и так без конца. Это же каторга! Мой предел – пятьдесят пять кило и ни грамма больше, иначе сразу с работы вылетишь. Лучше уж постареть и стать уродиной. Вы знаете, я вечно голодная.

Брюнет /с чувством /: – Прямо из аэропорта поедем в ресторан и поужинаем...

Рыжая /возмутившись/: – Это чтоб я растолстела?!

Брюнет: – А танцы? От танцев худеют. Вы ведь любите танцевать?

Рыжая /смягчаясь/: – Обожаю!

Брюнет: – Это самый прекрасный полет в моей жизни...

* * *

Блондин: – А вы, как вижу, и в самолете работаете?

Лысый: – Да разве можно иначе?

Блондин: – Кому вы это говорите! Я уж сколько лет об одном мечтаю: отдохнуть бы. Так бы и забился в какую-нибудь нору, чтобы сидеть и ничего не делать. Ни-че-го...

Лысый: – Нет, вы только поглядите на того типа! Вон тот, чернявый, перед нами сидит, возле рыженькой. Я все смотрю на него и думаю: неужели ему еще хочется? Он с самого Щецина к ней клеится.

Блондин: – Я ее знаю, это манекенщица. Вы ее ноги видели?

Лысый: – Да что там ноги, я этого типа знаю: это же знаменитый адвокат. Если б вы знали, сколько у него работы! И ему еще хочется девочку снять!

Блондин: – Ну что, кажется, подлетаем?

Мотор начинает работать с перебоями и постреливает.

Блондин /несколько встревоженно /: – Что это мотор так барахлит?

Мотор продолжает хрипеть и сбиваться с такта.

Седая: – Вы только послушайте... Что-то испортилось?

Рыжая: – Господи Иисусе, что происходит?

Платиновая: – Падаем!!!

Блондин: – Боже, мы падаем!!!

Брюнет: – Спокойно, мы снижаемся на посадку...

Блондин: – Да вы что, с такой канонадой?! Это явно авария!

Платиновая: – Спасите!!!

Лысый: – Пустите-ка меня к окошку, я должен видеть, куда мы падаем!

Блондин: – А на черта это вам, какая разница, куда падать?!

Лысый: – То-то и оно, что разница есть: лишь бы не в воду, у меня насморк...

Визг и хрип мотора, испуганные крики, неразборчивые возгласы.

Лысый /нервно/: – А на ипподроме сейчас скачки... Пулавская... Вежбно...

Шумы и грохот, несомненно свидетельствующие о катастрофе.

ЧАСТЬ II

Слышны звуки райской музыки, на фоне которой раздаются робкие шепчущие голоса.

Платиновая /слегка ошеломленно /: – В чем дело? Я умерла?

Блондин /мрачно/: – А вы как думаете? Все погибли на месте, никто не спасся!

Платиновая /в тревоге /: – Но нас куда-то несет! Что это значит?

* * *

Лысый: – Как вы думаете, куда нас несет?

Блондин /неуверенно/: – А черт его знает... Куда-то на небо, если вверх...

Лысый: – Да что вы такое говорите! Я же в партии!

Блондин: – Тс-с-с! Я тоже... Может, они проглядели. Смотрите-ка, а вот пилот летит, он, наверное, тоже партийный?

Лысый: – Подождите-ка... как это так – на небо? За что?

Седая /твердо/: После такой жизни на земле нас заживо на небо вознести надо!

Блондин: – Заживо уже отпадает...

Платиновая: – Тихо!

Лысый /совершенно остолбенев /: – Мать честная, ангел!..

Ангел /ласковым, звучным голосом /: – Приветствую вас на пороге рая. Святой Петр, прошу открыть ворота, у нас новый заезд.

Слышится скрип небесных врат, затем райская музыка становится громче.

Платиновая: – Боже мой, как тут красиво!..

Лысый: – Чтоб я сдох, это ж райский сад! Смотрите-ка, мы и взаправду на небе. Кто бы мог подумать...

Брюнет: – С вами, милая пани, да еще и в раю... Что-то чересчур хорошо...

Рыжая: – Выходит, мы вместе погибли. Как это романтично!..

* * *

Ангел: – Вот мы и на месте.

Блондин: – А что это такое? Негритянский поселок? Древнеславянское селение?

Платиновая: – Скорее уж помесь того и другого.

Ангел: – Вот избушки, предназначенные для вас. Напитайте свои усталые души, а завтра вас разбудит пение ангелов и щебет райских птиц. И день вы начнете благодарственной молитвой...

* * *

Рыжая: – И что, мы должны спать на этих нарах?

Седая: – Да это ж камень, а не нары! Вы только пощупайте!

Платиновая /неуверенно/: – Мы же теперь только души, может, ничего не почувствуем?

Седая: – Не знаю, чем я все это чувствую, но факт, что чувствую... Сядьте – сами узнаете.

* * *

Лысый: – Тут сквозить не будет? Эти избушки – как решето. А у меня насморк!

Блондин: – У вас БЫЛ насморк. А теперь вы в раю, и насморка у вас нет.

Лысый: – Верно, вроде как поменьше стал. Ну что. пошли спать?

Блондин: – А что еще остается... Господи Иисусе, как тут жестко!

Слышатся постаныванье и скрип нар.

Блондин /приглушенным голосом /: – Вы только посмотрите на него... что он, с ума спятил?

Лысый: – Пан адвокат, что это вы такое вытворяете?

Брюнет /смущенно/: – Что? ...Да нет, ничего особенного... А знаете, странное дело...

Блондин: – Что странного? Чего это вы раскачиваетесь у порога туда-сюда? Не можете решиться? Да выходите наконец, мы никому ничего не скажем. Телка классная, с такой не грех...

Брюнет: – Да в том-то и загвоздка, что я выйти не могу! Я ведь действительно с девушкой уговорился, что мы... того... встретимся и прогуляемся перед сном. И не могу выйти!

Лысый /встревоженно/: – То есть как это не можете? Почему?

Брюнет: – Не знаю. Что-то меня от дверей отталкивает.

Блондин: – Не пугайте нас! Ловушка?.. Погодите, дайте-ка я попробую...

Нары скрипят, слышны шаги блондина

Блондин: – Ну и что? Я вышел безо всяких помех, вы сами видели.

Брюнет /сердито/: – Ну а я не могу...

Лысый: – Погодите-ка, дайте я попробую.

Снова скрип нар и шум шагов.

Лысый: – Все в порядке! Можно и выйти, и войти.

Брюнет: – Не понимаю. Что-то тут не так.

Блондин: – А вы попробуйте с разгону!

Брюнет: – Да где тут разогнаться, места мало... Погодите, может, отсюда? Уберите-ка ноги...

Слышится странный звук типа «бум-м-м!».

Брюнет /сдавленным голосом/: – Мать честная...