Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски - Юлия Василькина

Мама (из кухни): Катя, подойди ко мне!

Катя: Мама, сейчас!

Проходит 10 минут, мама почти замесила тесто.

Мама (из кухни): Катя, я тебя жду на кухне, мне нужна помощь!

Катя: Да-да, сейчас приду.

Мама ждет еще 5 минут, продолжая месить тесто.

Мама (входя в комнату дочери): Я жду тебя на кухне! Мне нужна помощь! Тем более что эти кексы для твоей ярмарки!!!

Катя: Ну, ма-а-а-а-м! Я так устала! Ты ведь не работаешь, а я хожу в школу. Мне нужно отдохнуть.

Ваша реакция (вы на месте мамы): ________________________________

Попробуйте ответить на вопросы:

1. Что вы почувствовали, «войдя» в эту ситуацию? Менялись ли ваши чувства по мере ее развития? ________________________________

2. Эта реакция отражает уважительное отношение к вашим собственным чувствам?________________________________

3. Как ваша реакция повлияет на ребенка: что (как вы ожидаете) может почувствовать дочка и что она предпримет?________________________________

4. Надеетесь ли вы, что такая реакция поможет вам подключить дочь к процессу?________________________________

Когда родители относятся с недостаточным уважением к собственным чувствам, не заставят себя ждать неприятные последствия для всех…

…Ощущение, что вы не позволяете себе быть самой(-им) собой. Вы можете чувствовать себя «в ловушке», не показывая, что происходит внутри вас. Например, уверенность в том, что всегда нужно сохранять доброжелательность, а на лице улыбку, может сыграть против вас. Ребенок тоже ощутит неестественность ситуации!

…Ощущение, что вы «не принадлежите себе», например, в ситуации, когда, несмотря на усталость, вам нужно играть с ребенком в догонялки или откладывать интересную книгу ради того, чтобы помочь школьнику сделать поделку. Вы действуете, потому что «хорошая мать должна играть с детьми и помогать им». Но если мы начинаем жить только ради детей, становясь на службу их интересов, наше настроение оставляет желать лучшего.

…Долгое игнорирование чувств может привести к «взрыву», и уж тогда – спасайся кто может! Если напряжение и недовольство (особенно тщательно скрываемое) накапливаются продолжительное время, обязательно наступит тот миг, когда «капля переполнит чашу». Но в этом случае ребенку не позавидуешь! И главное – вы потом не сможете объяснить себе, почему взорвались по такому незначительному поводу. А чувство вины станет первой каплей к наполнению нового стакана.

О родительских чувствах можно говорить еще очень долго. А пока давайте попробуем алгоритм, который поможет вам не накапливать негативные эмоции, при этом выражая их так, чтобы никто не пострадал. Но так как негативных эмоций много и все они разные, то остановимся мы на тех, от которых больше всего страдают дети и родители, – на раздражении и гневе.

Шаг 1: Признайтесь, что вы раздражены. Для этого важно сформулировать про себя, что именно вы чувствуете. Скажите себе: «Да, я действительно рассердилась!» Или: «Я просто вне себя от гнева!» Не старайтесь убедить себя в том, что «все нормально» или «сердиться не нужно».

Шаг 2: Говорите о чувствах. Вы можете сказать ребенку: «Я очень рассержена сейчас!» Или: «Я обижена». Если сможете, просто говорите о своих чувствах, не продолжая фразу «…из-за тебя», «потому что ты…»

Шаг 3: Защитите ребенка. Если вы чувствуете, что можете «сорваться», предложите ребенку способ, как ему спастись. Например: «Мама в гневе! Разбегайтесь!» Или спасите его, закрывшись ненадолго в своей комнате.

Шаг 4: Дайте знать, когда вам станет лучше. Когда почувствуете себя более спокойной, вернитесь к общению с ребенком.

Шаг 5: Говорите о своих ожиданиях. Обсудите с ребенком, что в его поведении вызвало у вас раздражение или гнев. Будьте кратки. Говорите о том, что ожидаете от него в будущем.

Шаг 6: Дайте ребенку возможность восстановить отношения. Он может не знать, как исправить ситуацию. Но вы можете подсказать, как ему поступить, чтобы мир был восстановлен.

Шаг 7: Закончите на доброй ноте. Даже если вы не до конца успокоились, но вам стало лучше, вы можете сказать: «Я уже сержусь гораздо меньше».

Важно переходить от одного шага к другому. Исключением может быть ситуация, когда раздражение не слишком велико. Тогда вы вполне можете пропустить шаги 3 и 4, ведь вам не нужно будет брать «тайм-аут» для того, чтобы успокоиться. Иногда будет лишним и шаг 6, ведь если эмоция не слишком сильна, вы вполне способны справиться с ней сами, без помощи ребенка.

Комиксы помогут понять, как это бывает в действительности…

ШАГ 1: Признайтесь, что вы раздражены

ШАГ 2: Говорите о чувствах

ШАГ 3: Защитите ребенка

ШАГ 4: Дайте знать, когда вам станет лучше

ШАГ 5: Говорите о своих ожиданиях

ШАГ 6: Дайте ему возможность восстановить отношения

ШАГ 7: Закончите на доброй ноте

По мере того как я сама набиралась материнского (и жизненного) опыта, я все больше понимала, как важно выражать истинные эмоции. Когда мой младший сын был еще маленьким, я все время жила с чувством вины: сначала мне было сложно терпеть его капризы и «истерики» (а у 2–3-летних детей это обычное дело); у меня ухудшалось настроение, если он игнорировал мои просьбы убрать игрушки, а я спотыкалась о валяющийся конструктор. И неизменно меня выводила из себя тягомотина с утренним подъемом. С осознанием чувств – проблем не было, но вот с их выражением!..

Я постоянно мучилась вопросами: можно ли показывать ребенку свои отрицательные эмоции и если можно, то как? Не испугает ли его мой гнев, не потеряю ли я уважение, показав обиду или неуверенность? Я пыталась сохранить «хорошую мину» при «плохой игре». И в моем случае это приводило к «эффекту стакана»: я сдерживалась, напряжение накапливалось, а потом прорывалось неожиданно и лавинообразно. Сын пугался, да и я тоже – самой себя.

Постепенно я поняла, что, если эмоции выражены вовремя и в ситуации, в которой они возникли, это может помочь. Ребенку нужна адекватная обратная связь, чтобы понять, как стоит поступать, а как не нужно. И родительские эмоции – написанные на лице, звучащие в голосе – помогают в этом случае. Это нужно и самому родителю, чтобы не накапливать раздражительность и, по выражению Шрека[1], «не держать все в себе».

Надо понять, что не бывает «плохих» и «хороших» эмоций. На любую эмоцию человек имеет право. Эмоции – внутренний барометр, и лучше не отмахиваться от собственных ощущений, делая вид, что все в порядке, а воспринимать это так, как оно есть. Поэтому признайте за собой это право. Вы имеете право на все свои эмоции. Важно лишь то, как вы поступите потом.

Давайте рассмотрим несколько ситуаций. Заполните пустые строчки. Или просто продумайте, что бы вы ответили…

1. Вы очень устали и хотели бы полежать. Но ребенок просит (или даже требует) подняться и пойти с ним играть.

Что вы почувствуете? ________________________________

Как вы скажете ребенку о том, что чувствуете? ________________________________

Что вы предпримете, беря в расчет собственное душевное равновесие? ________________________________

2. Вы пообещали что-то ребенку, но понимаете, что не сможете выполнить обещание (по крайней мере, сейчас).

Что вы почувствуете? ________________________________

Как вы скажете ребенку о том, что чувствуете? ________________________________

Что вы предпримете, беря в расчет собственное душевное равновесие? ________________________________

3. Ребенок (школьник) говорит: «У меня совсем нет чистых носков! В чем же я сегодня пойду?»

Что вы почувствуете? ________________________________

Как вы скажете ребенку о том, что чувствуете? ________________________________

Что вы предпримете, беря в расчет собственное душевное равновесие? ________________________________

Какое бы чувство вас ни посетило, к нему стоит относиться с уважением. Потому что оно – маркер вашего душевного состояния.

И еще один важный момент. Поступая тем или иным образом, вы должны помнить не только об интересах ребенка, но и о собственном душевном равновесии. На нас, родителях, лежит большая ответственность, и позволить себе роскошь поступать только так, как хочется или не хочется нам, мы не можем. Но иногда, чтобы сохранить себя и собственные силы, лучше отказать ребенку в играх и развлечениях и просто отдохнуть. Если планы и обстоятельства изменились и вы не можете выполнить данное ребенку обещание, лучше объяснить ему все, даже вызвав «слезы тщетности». Берегите себя!