Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов - Борис Ливанов

Но однажды вечером все изменилось. Очередное дежурство девушки-прапорщика из паспортно-визовой службы и троих оперов уголовного розыска уже подходило к концу. На часах было около 1.30.

— Ну, наверное, последний кружок по территории, и завязываем, — заявил старший группы, и девушка-«живец», вздохнув, выбралась из теплой машины и отправилась бродить по улице.

Она уже почти заканчивала обход, когда прямо перед ней выросла фигура в длинном пальто.

— Смотри на меня, — приказала фигура, распахнула полы одеяния и стала мастурбировать.

Смотреть там было особо не на что. Но кричать девушка, следуя инструкции, не стала. В этот момент обязаны были появиться милиционеры и повязать развратника. Но опера отчего-то не спешили. И что тут прикажешь делать? Не отпускать же мастурбирующего злодея на все четыре стороны!

И храбрая девушка сделала первое, что пришло ей в голову: она схватила мужика за мошонку правой рукой и резко повернула по часовой стрелке. Стоит чуточку довернуть, и резкая боль заставляет забыть обо всем, кроме этой боли. Эксгибиционист замер, не в силах пошевелиться, а его мучительница вытащила другой рукой рацию и принялась вызывать «засадный полк».

А те куда-то подевались… Примерно за 10–15 минут до поимки эксгибициониста милиционеры получили сообщение о разбое с убийством и рванули на место происшествия. Ну а сообщить о своем отъезде «живцу» забыли.

Но узнает прапорщик об этом гораздо позже, а пока до нее стало доходить, что коллеги так и не появятся. И девушка принимает решение конвоировать задержанного… пешком и не отпуская мошонки. Так они и пошли.

Нетрудно себе представить, что началось в дежурной части Первомайского отдела милиции, когда туда зашла эта парочка. Мужики покатились с хохоту и не могли остановиться несколько минут.

— Ну все уже, отпускай, — наконец собрался с силами начальник дежурной части.

— Не могу, — всхлипнула девушка, — руку свело.

Ответ сопроводил новый взрыв хохота, впрочем очень быстро сошедший на нет. В отличие от мужиков, девушке было не до смеха, и она почти плакала. Дежурный вызвал «скорую». На беду «сладкой парочки», на «скорой» приехали одни мужики. И «неразлучным» пришлось ждать еще несколько минут, пока отсмеются теперь уже врачи.

В конце концов эксгибициониста освободили из плена и поместили в камеру. Впоследствии его определили в психушку.

Ну а девушку наградили премией в размере двойного должностного оклада.

Дедушка и самогонщики

Эта история произошла в середине 80-х годов прошлого века. Когда в стране была объявлена гласность, перестройка, ну и в добавок ко всем этим радостям сухой закон. В те времена правоохранительные органы отчаянно боролись с самогоноварением. Но самогон все равно гнали, хоть и старались делать это осторожно.

И вот в одной деревенской семье стали готовиться к свадьбе. Горячительного требовалось довольно много, и гнать надо было долго. Но имелось одно «но»: рядом жил вредный дедок, с которым у соседей был затяжной конфликт. Дед этот сразу предупредил, что, если по соседству будут гнать самогон, он сразу доложит куда следует.

И вот как-то проходит дедок мимо соседского дома и чувствует характерный запах. Дедок затаился в кустах и увидел, как соседи выносят большие бутыли из сарая и закапывают их на огороде. Стукач тут же побежал к местному участковому и заложил соседей. Но тот оказался нормальным мужиком, да и на свадьбу был приглашен. Так что посадил участковый деда писать подробное заявление, а сам стал названивать в районное управление. Но, улучив момент, милиционер выскочил на улицу, поймал какого-то пацана и послал его к «самогонщикам», чтобы те успели к приезду наряда подготовиться.

Через пару часов из района приехала следственная бригада и, прихватив дедка, отправилась к «самогонщикам». Первым делом тщательно обыскали сарай, из которого, по словам деда, выносили бутыли с самогоном. Ничего не нашли и отправились на огород. Дедок уверенно указал место, где закапывался продукт.

Тут уж представители районных властей сделали стойку. Потому что увидели явные следы того, что здесь недавно копали. Дед-стукач победно посмотрел на соседей, ожидая увидеть на их лицах как минимум страх и разочарование, но те почему-то вели себя абсолютно спокойно. Районщики стали осторожно раскапывать тайник. Вскоре небольшой совочек (чтобы не разбить доказательства, копали маленьким детским совочком) наткнулся на бутылку. На свет извлекли трехлитровую бутыль, наполненную мутной жидкостью.

— Что это такое? — сурово спросил следователь из района.

— Вода, — спокойно ответил глава семейства.

— Да какая вода? — вмешался дед. — Самогон это! Точно вам говорю!

— Можете попробовать, — невозмутимо произнес хозяин огорода.

Районщики заколебались, слишком уж уверенно вели себя хозяева. Но на первый план опять вылез дедок. Он буквально отобрал бутыль у следователя, откупорил крышку, понюхал. Однако из бутылки самогоном не пахло. И тогда дед приложил горлышко ко рту и сделал большой глоток.

— Действительно вода, — удивился стукач. — А зачем вы воду закапывали?

— Так ведь обычай такой, — влезла в разговор супруга хозяина. — У нас в прошлом году бабушка умерла. Ее обмывали перед похоронами, а воду выливать нельзя. Год она у нас в сарае стояла, а потом необходимо эту воду закопать. Вот мы…

Продолжить она не успела. Дедок-стукач взвыл, потом захрипел и стал стремительно освобождать желудок. Долго он этим занимался. Но зато после того случая больше никогда не стучал на соседей.

Ахиллесова пята вора в законе

В 70-х годах о той спецтехнике, которая нынче облегчает работу правоохранительным органам, можно было только мечтать. Но иногда следить на расстоянии было необходимо. И приходилось милиционерам выкручиваться. А последствия этого «выкручивания» могли оказаться самыми непредсказуемыми. Примерно этак в 1976 году из мест лишения свободы сбежал отъявленный рецидивист, вор в законе, зарабатывавший на жизнь исключительно разбойными нападениями. В общем, весьма опасный тип, к тому же опытный и весьма осторожный. Но и у него существовала ахиллесова пята. Он был сильно влюблен в одну женщину, проживающую в Ленинградской области. Ворам в законе запрещено было иметь семью, иначе наверняка он на своей пассии женился бы. Но как только рецидивист оказывался на свободе, он обязательно к ней наведывался.

А та жила в многоквартирном деревянном доме еще дореволюционной постройки. Какой-то купец его построил для себя. Но после революции дом реквизировали и превратили в многоквартирный. Перегородив огромные помещения переборками, превратили его в этакую сельскую коммуналку. Вот в такой коммуналке и проживала пассия рецидивиста.

В милиции были уверены, что рецидивист явится к своей возлюбленной. Но когда это произойдет, неизвестно. Все это время следить за женщиной не было никакой возможности. Поставить «ноги» (наружное наблюдение) на пару дней еще возможно, но на пару недель, не говоря уж о месяцах… В общем, в местном отделе милиции решили следить не за любовницей, а за ее домом. Вернее даже не за всем домом, а за ее комнатой. Тем более что соседнее помещение пустовало.

Пока любовница рецедивиста отсутствовала, в обеих комнатах появились «ремонтники». Они аккуратнейшим образом просверлили несколько незаметных отверстий в стене, соединявших две разные комнаты. Таким образом, чтобы из комнаты пассии вора ничего не было заметно. После чего в пустующей комнате установили засаду, поставив задачу — подглядывать в отверстия и о появлении рецидивиста сразу же сообщить в отдел. В одиночку (а в засаду могли посадить только одного сотрудника — людей-то не хватает) брать опасного преступника было запрещено. К тому же в соседнем доме располагался ЖЭК, где имелся телефон, а также круглосуточно дежурили слесари и электрики. Оттуда можно было моментально сообщить о появлении рецидивиста.

В первое время в «засадной» комнате дежурили опытные опера. Но через пару недель начальство посчитало, что подобные дежурства слишком большое послабление для оперативников. Ведь по сути подобные засады были чем-то вроде внеочередного выходного, а в отделе и так работы хватает. Так что вскоре в «засадную» квартиру стали посылать кого ни попадя: то сотрудников ППС, то дознавателей, то еще кого. В тот роковой день, когда все и случилось, на дежурство отправили как раз «еще кого» — стажера из школы милиции. Юноша пару недель стажировался в отделе и уже успел разок-другой посидеть в засаде. А потому знал, что дело это скучное и муторное. И пригласил скрасить дежурство своего друга. Взяли парни пивка, рыбки, да и засели в засаду.

И именно на их дежурство пришлось явление беглого преступника. Поздним вечером в соседней квартире послышался шум и голоса. Расслабленный пивком стажер не сразу прильнул к просверленной дырке. А когда приник, моментально опознал беглеца.