Как выжить в фильмах ужасов - неизвестен Автор

какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет

контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела,

патрон заклинит в стволе. 49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин

легче обойтись. 50. Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах. 51. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в

доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы

выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно,

вы не самоубийца. 53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее

всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас

набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной

причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же. 55. Ваш пес может сам позаботиться о себе... 56. ...как и ваш/а супруг/а... 57. ...или ваши дети. 58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно

все равно умирает. 59. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным,

отвратительным и болезненным способом. Лучше верить. 60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий

выход. 61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится

за исключением того, что произойдет на самом деле. 62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки,

применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову. 63. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала

вызывания дьявола/демона/чудовища. 64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают. 65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить

планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. 66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря. 67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины! 68. Hе чувствуйте вины. 69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это

относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то

снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из

страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине. 70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине

сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом.

Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А

чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье. 71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на

сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут

быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно

проглоченными. Выше голову! 72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно

умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но

помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и,

конечно, нового супруга(супругу). 73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее

всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как

раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь

назад). 74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что

оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите,

съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из

ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь.

Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг,

он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в

доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если

любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся

запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. 77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным

из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто

разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый

живот). 78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на

пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,

пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! 79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.

Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением

бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому

причине. 80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело

чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не

сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть,

действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы. 81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь

только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите

возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки! 82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если

же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и

скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите. 83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,

консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет

чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если

использовать его сможете вы. 84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,

HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо? 85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести

многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других. 86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при

первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных

великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического. 88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные

мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ

клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не

воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами! 89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не

остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в

глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам

ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) 90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или

поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко,

далеко отсюда. 91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей

помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока

не превратится в кучу золы. 92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях,

и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь

в его отеле на ночь. 93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из

тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище. 94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в

присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня

(даже если это ваш/а супруг/а или ребенок). 95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской

празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не

получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города. 96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только

гостиницами знакомых компаний. 97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище

находится именно там, и только этого и ждет. 98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас

ожидает самое плохое. 99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для

истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для

убыстрения роста. 100. Hе выходите на работу в ночные смены. 101. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в

подчинении силы, которые вызвали. 102. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных

предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу,

женщину-волка, и т.п.). 103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему

оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими

одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием

холодильника.) 104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена,