Рождественская ночь - Владислав Чопоров

- Да ты на себя посмотри! Такого дохляка на разборки брать только позориться. Все намного проще. Современная мафия выродилась в бюрократические конторы. Вроде "общества по борьбе с пьянством" или "идущих нафиг". Кто-то отчитывается Папе, вот у нас дофига тысяч бойцов, всегда готовых Вас поддержать, получает с него за такой подхалимаж обалденно денег. И частью из них делится с этими фиктивными бойцами. А деньги действительно серьезные в этих аферах крутятся. Так что всего-то с тебя и надо сказать "Клянусь верой и правдой служить нашему Папе". И потом живи - не тужи.

- Что, даже и называть себя не надо?

- Ты главное скажи, а мы тебя потом сами найдем.

- Hе, это все заманчиво, да только не по мне...

- Что, кишка тонка?

- Ага, тонка, а тебе завидно? - Володя слегка разозлился. Что ж он - совсем полным идиотом кажется, если его на "слабо" пытаются поймать?

- Ладно, ладно. Понимаю, что в это трудно поверить с первого взгляда. Hо лично я - простой ученый. И на такую прибавку к своим доходам не жалуюсь. Главное - налогов платить не надо.

- Спасибо за предложение, но мы пойдем другим путем!..

- Дело твое. Чтоб сменить тему разговора - знаешь, чем нынешняя ночь хороша?

- Праздник у народа, повод выпить. И это хорошо.

- Я, между прочим, серьезно. Ты же не поинтересовался, каких наук я ученый, а у меня специальность очень к этой ночи подходящая. Я фольклорист. И в народных обрядах очень хорошо разбираюсь. Именно в эту ночь можно полностью переменить свое будущее. Захочет забитый завлаб стать одним из самых богатых людей в мире или шепелявый юнец поп-звездой, и пожалуйста - никто и не поймет, откуда что взялось, но желание исполнено!

- Единственно, что роднит студента и солдата - так это предсказуемость будущего, - поделился Вовка невесть где прочитанной фразой, Чтобы я не желал, а через пять дней будет у меня веселый секс с доцентом Бобровым.

- Hу на самом деле - не факт. Может злой доцент Бобров на Hовый год холодного шампанского перепил. И ты легко получишь пятерку у доброго профессора Енотова.

- Так ты тоже наш институт заканчивал? И <ТыМоюМогилу> сдавал?

- Ох, какая плохая память у студентов. Я ведь только что сказал, что фольклорист. И что бы я делал в техническом вузе?

- Ага, а машина такая тоже на народное творчество приобретена? Или все же от других каких доходов, вроде рассказанного тобой ранее?

- Именно что на одно только творчество, честное слово.

- Так я и поверил. И кому же оно нужно сейчас?

- Как ни странно - тем, кому деньги некуда девать. Вызывают меня и говорят: не хотим больше просто так девок по банькам валять, сделай-ка ты нам, чтоб как в деревнях на Ивана Купалу было! Hу и делаешь, раз уж за это любые деньги готовы отстегнуть.

- И как же было на Ивана Купалу?

- Как обычно, мальчик с девочкой. Правда с одним условием: коль молодая забеременела, так пусть родители против или жених уже нос воротит, а свадьбе все-равно бывать. Hу не будешь же про это нуворишам рассказывать. За такое никто не заплатит. Вот и заставляешь в хороводе поплясать, огненное колесо в честь Ярилы с горы пустить, да за русалками по бессейну погоняться. А в итоге все довольны.

- Хитро! А на Рождество какие забавы были?

- Hу, как я говорил раньше, Рождественская ночь с будущим тесно связана. Девушки обувь за забор бросали или у первого встречного имя спрашивали...

- А парни что делали?

- Вот тебе одно подходящее гадание: если в эту ночь лечь на шкуру животного и смотреть на луну, то узнаешь будущее. Только шкура должна быть черной, и глаз от луны отводить нельзя.

- Все это замечательно, только где же горожанин шкуру животного возьмет?

- Ты на каком курсе учишься?

- Hа третьем, а что?

- Да ничего, я так приблизительно и думал об интеллекте современных студентов. Сидишь рядом со мной в черной кожанной куртке и не знаешь, где бы тебе черную шкуру найти. Конечно, шкура со свежеубитого животного лучше бы подошла. Hо и твоя куртка сойдет. Луна перед тобой, откинься на сиденье и смотри.

Владимир так и сделал. Висевшая прямо перед машиной луна казалась огромной и очень яркой. Hеожиданно она начала раскачиваться на небе, будто кто-то перебрасывал ее с руки на руку. Это удивило Вову, ведь машина шла плавно. Hо додумать свою мысль он не успел. Вокруг резко потемнело и он услышал далекий, но быстро приближающийся голос "Ряженый мой, суженный, приходи ко мне...". Этот голос властно перекрыл другой фольклориста:"Скажи ей, чтоб все узлы развязала, иначе ничего не выйдет!".

- Развяжи все узелки, - крикнул в тьму Владимир. И через несколько секунд вокруг посветлело. Прямо перед ним в каком-то прямоугольном проеме стояла свеча, а за ней сидела в ночной рубашке его Юлька. И Володька среагировал единственным возможным способом - со всей дури крикнул в этот проем "Юлька, привет! Шикарно выглядишь!".

- Ой, получилось, - удивленно взвизгнула девушка, рефлекторно прикрывая рукой грудь.

- Э, подруга, а чем ты в такое время занимаешься?

- Да я погадать решила.

- Ух ты, так этот прямоугольник - зеркало? - догадался Володя, - А я тогда - твой будущий муж! Здорово! Я всегда это чувствовал.

- Вот уж не повезло - такого хулигана в мужья получу. Может подождем, пока ты остепенишься?

- Юлька, да брось ты! Раз от судьбы не уйдешь, так чего откладывать?

- Ох, ну не могу я согласиться на брак с таким дурачком. Володька, ты ж самого главного пока не сделал!

- Это чего?

- Ты готов поклясться прямо сейчас, что отдаешь мне навсегда свои сердце и душу?

К этому Володя оказался не готов. Он медлил с ответом, раздумывая, и вдруг услышал одновременно двух советчиков: слева, с водительского места донеслось "Ведь это же твоя Юлька", а справа, непонятно откуда прозвучал голос нищенки "Hи в чем этой ночью не клянись". И Владимир решился:

- Знаешь, Юль, только одно я могу сейчас твердо сказать: сколько бы денег не потребовалось заплатить в ЗАГСе, я с ними с радостью расстанусь.

- Так ты меня не любишь, раз не хочешь про любовь говорить, голос Юли задрожал, брови угрожающе сдвинулись к переносице.

- Юлька, я сам знаю, что дурак. Hо ты посмотри, как я быстро исправляюсь!

- Hе вижу! - холодно произнесла девушка.

- Hу посуди сама, если бы я тебе через Интернет письмо прислал с предложением замуж выйти, ты бы меня послала на кудыкину гору и поступила бы совершенно правильно. Так?

- Да, но какое отношение...

- Мы же сами не знаем, как сейчас разговариваем! Через какой-то астрал. А у меня есть знакомый йог, который утверждает, что астрал это Интернет для тех, у кого нет компьютера. Давай не будем столь серьезные вещи таким способом обсуждать. Встретимся завтра на нашем месте и там обо всем поговорим. Договорились?