Рысьи хроники - Надежда Кузнецова

А вчера мне показали, что и в работе мы тоже волонтерствуем. Ну а как это можно назвать по-другому, если мы работаем за микроскопическую зарплату, задерживаемся, берем на себя дополнительные обязательства, которые в должностных инструкциях даже близко не описаны, стараемся сделать как можно больше и как можно лучше для родного предприятия – исключительно на энтузиазме, который, естественно, не оплачивается. Честно говоря, я думала, что это у всех так. Потому что не только я сама так работаю, но и мои друзья тоже. Думала так до тех пор, пока одна из моих подруг не устроилась в другое место. И вдруг оказалось, что зарплаты-то даже в нашем городе бывают в разы выше за гораздо менее напряжное количество обязанностей, и рабочий день может быть коротким и нормированным. И даже бонусы дают за непредвиденную или очень хорошую работу.

Да, я поняла.

Только я все равно ничего не буду менять. Потому что я – волонтер по жизни.

Ну он же хороший!

Почему мне с тобой так весело?

Каждый раз, когда мы встречаемся, я неостановимо смеюсь! И дело не в том, что ты говоришь что-то особенно смешное, дурачишься… Просто мне с тобой весело.

Весело и спокойно. Я чувствую себя маленькой девочкой рядом с кем-то очень большим и взрослым. Наконец-то рядом со мной взрослый большой дяденька, который может сказать: Все будет хорошо.

Я люблю танцевать с тобой. Особенно теперь, когда ты уже научился. Мне нравится вставать «в салон», прикрывать глаза и не думать ни о чем, только слушать твое ведение и подчиняться. Ты обнимаешь меня, и я снова чувствую себя малышкой.

Мне нравится гулять с тобой, шурша осенними листьями, похрустывая только что выпавшим снежком, или плескаться в речке. Я расслабляюсь, и сразу забываю обо всем, что меня заботило последние несколько часов – ведь есть только этот прекрасный момент, в котором мне хорошо – благодаря тебе!

Ты всегда готов прийти на помощь, поддержать, выслушать, приехать, забрать, привезти… А мне плевать. Я просто пользуюсь. Я знаю, что ты всегда приедешь, поможешь, выслушаешь, стоит мне только позвонить. И пользуюсь этим – не часто, конечно, надо ведь и совесть иметь!

И ничего не чувствую.

Я же вижу, как ты смотришь на меня. Как ты тянешься ко мне, подолгу не отпускаешь моей руки… А я только чувствую себя виноватой. Потому что не могу ответить тебе тем же. Потому что не испытываю совершенно никаких эмоций. Потому что не отношусь к тебе, как к мужчине. Как к другу, как к брату…

Вот говорят – не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Да, наверное, это так. Она бывает только односторонней. Здесь я отношусь к тебе, как к другу. А вот ты… вряд ли.

Когда-то ты предлагал попробовать…

А я не хочу даже пробовать. Потому что я прекрасно знаю, что будет. Этот сценарий так и стоит у меня перед глазами.

Я понимаю, что ты хороший. Добрый, умный, щедрый, ответственный, нежный… Нет, свои минусы, конечно, тоже есть – куда же без них. Но, пожалуй, глядя со стороны, плюсы все же перевешивают. Но они не значат абсолютно ничего. Потому что не чувствую я тоже ничего. Потому что я знаю, что, если все-таки пойду тебе навстречу, ты будешь носить меня на руках, дарить подарки, зацеловывать и сдувать пылинки. А я?

А мне будет скучно. Нет, какое-то время это будет очень приятно, я буду купаться в нежности, заботе и ласке, радоваться мимишностям… И, на самом-то деле, многим женщинам нужно именно это! Но мне быстро надоест. Мне будет так невыносимо скучно, что я начну злиться, придираться к тебе, потом искать проблемы в себе (я ж женщина, я по-другому не могу!), а потом начну смотреть по сторонам. И буду ругать себя – ведь ты хороший! Ну на самом ведь деле хороший!

А нравятся нам, как обычно, «плохие мальчики». Они могут быть неплохими людьми, но сулящими какой-то геморрой, проблемы, страдания, интересности в отношениях…

Вот так и живем. На самом-то деле, женщины сами создают себе проблемы, а потом с удовольствием, со смаком себя жалеют.

Листки из старого блокнота.

Ч. 1

Когда-то давно я обещала одному человечку выложить свои старые бумагомарания. Пожалуй, пришло время)

Они очень разные, написаны в разное время… Есть совсем маленькие заметочки, есть рассказики, а есть и повести на несколько десятков листов. Ну, перегружать подписчиков обилием информации не буду, начну с чего-нибудь коротенького. Это мои заметки, некогда опубликованные Вк. Была там раньше такая опция. Если не ошибаюсь, это написано осенью (октябрь-сентябрь) 2008 года. Как давно-то, е-мое…

…А вообще, должна сказать, любовь – странное чувство. Оно почему-то приходит в самый, казалось бы, неподходящий момент, именно тогда, когда у тебя и без того полно дел. В результате она забирает тебя всего, без остатка и становится совершенно плевать становится на все остальные «дела», которые недавно казались такими важными. А самое интересное, что даже они получаются у тебя гораздо лучше.

Но, конечно, вполне понятно, что то «неподходящее» время как раз и есть самое что ни на есть правильное. Ведь любовь сама знает, когда ей лучше приходить, когда она нужна больше всего.

Моя Любовь прилетела ко мне с первым осенним желтым листком (я и сейчас храню его). Признаться, я тоже не сразу ее узнала, потому что была в тот момент занята более «важными» делами. Но моя Любовь улыбнулась и остановилась рядом. Она умеет ждать.

Потом несколько дней стоял холодный дождливый сентябрь. А когда на улицы снова вышло солнце, я узнала свою Любовь в лицо. Она оказалась совсем не такой, какой я ее представляла и открылась мне с совершенно иной стороны. Она играла со мной, бросаясь порывами осеннего ветра, подмигивая последними теплыми лучиками-подарками лета. А я все пыталась отмахнуться от нее, говоря, что мне сейчас некогда и что все это вообще не для меня.

И все-таки я понимала, что когда-нибудь сдамся под ее бешеным ласковым натиском. Это было страшно, потому что я всегда боялась утонуть в ней, зависеть от нее.

Но однажды, за чашечкой утреннего кофе, дурманя меня его ароматом с легкой примесью моего любимого одеколона, моя любовь окончательно поработила меня. Но в тоже самое утро я поняла, что эта любовь – другая. Я не буду от нее зависеть, так же, как и она от меня. Я утону в ней только для того, чтобы родиться заново…

И я позволила себе упасть в ее объятия, забыв обо всем на свете. Я стала самой счастливой, как, впрочем, каждая женщина, к которой приходит любовь. Казалось, весь мир мне улыбался. А моя Любовь сидела рядом, молча смотря на меня и улыбалась зелеными плутовскими глазищами. И мурлыкала песенки на ночь. И дарила самые сладкие поцелуи в самых горячих объятиях. И бродила по туманным аллеям осени под легкий шорох опадающих листьев.

А потом она пропала. Уехала. Ушла. Она обещала вернуться очень-очень скоро. Но я-то знаю, что такой, какой она была, она уже не будет. Ни за что. Я знаю, что там, куда она ушла, ее ждет… Наверное, кто-то лучший, чем я.

Так бывает. И очень часто. Ну ничего.

…А я сижу в холодной пустоте больничного коридора, смотрю за окно и думаю о том, что снова начались дожди…

Обернись

Не уходи, пожалуйста.

Ну останься еще ненадолго. Это ведь так просто – забыть о том, сколько сейчас времени, выключить телефон и обернуться на пороге комнаты.

Потом что-нибудь придумаем в объяснение, что-нибудь сочиним, вместе – но это потом, чуть позже, а сейчас – останься!

Пожалуйста. Тебя итак мало в моей жизни. Подари мне еще несколько мгновений, для тебя это не так уж сложно, а для меня важно.

Вот ты отвечаешь на очередной звонок, прохаживаясь по комнате и собирая разбросанные вещи, кладешь телефон в сумку, внимательно осматриваешь себя в зеркале – нет ли случайно следов твоего пребывания здесь…

Мимоходом целуешь меня, а мыслями уже не здесь…

Мне остается только наблюдать за тобой с дивана. Я обычно впадаю в какой-то ступор, не могу толком пошевелиться, ничего сказать, только сижу и улыбаюсь, как китайский болванчик.

А ты уже вышел в прихожую, надеваешь пальто, и уже оттуда зовешь меня. Дежурный прощальный поцелуй, и дверь закрывается… Сразу становится тихо и холодно – без тебя. Огромная квартира, и где-то в ней – я, босиком, в одной твоей рубашке, скорчившись в комок, замерзаю от пустоты.

Остаток вечера – все так же, скорчившись в узел, в кресле или у телевизора… Все в том же ступоре.

Ты оборачивался и возвращался всего пару раз. Но как же это было здорово! Наш короткий вечер внезапно растягивался еще на несколько часов. Казалось бы, какие-то лишние несколько десятков минут – а как много можно успеть! И настроение почему-то сразу повышалось, и мы смеялись и дурачились, и совершенно не думали о том, что будет, когда закончатся эти непредвиденные пара часов. Какая разница – ведь есть наше сейчас, и оно прекрасно…