Агент «Чёрно-Белый» - Филимон Грач

– Да! – быстро достав мобильник из кармана, Гарант двумя пальцами запулил жевачку за борт, это был опять Клещ; – что?! Громче говори!

Было ничерта не разобрать, кажется, Клещ чего-то там опять накосячил в кафе, и теперь за него его электронный помощник ставил Ивана об этом в известность. «Урод!» Сказать по правде, Гарант был не в восторге от такого напарника, но в Бис-зиро коллег не выбирают! Был известен случай из их практики, когда из секретки на базу однажды доставили два «двухсотых», поговаривали, что второго свои завалили за компанию, что б другим не повадно было! Дисциплинка у них ого-го – как в «Вымпеле» или «Альфе»; своих бросать нельзя! Чтобы зазря не мозолить глаза отдыхающим, Гарант сначала решил пройти в свою каюту, к тому же ему никак не удавалось осилить приключенческий роман, который Лизка навязала ему в качестве просветительской нагрузки. Роман был правда ничего, но он мерк содержанием пред лицом выпавших на его долю эмоциональных переживаний. Чего-чего, а этого здесь хватало! Вчера, например, парочка трансвеститов затеяла скандал на пятой палубе, оказывается, не поделили партнёра. Гарант с Клещём прибыли на место вовремя, но там уже разруливал ситуацию какой-то франт, кажется, итальяшка. Дело кончилось ничем, если не считать того, что Клещ опять до чёртиков нажрался вместе с этими педиками в баре. Вот же любит парень попиз…ть! Особенно, когда наливают на шару! Презрев лифт, Гарант пешком спустился на седьмую палубу, но когда он подходил к своей каюте, то в коридоре успел заметить быстро удаляющуюся фигуру, кажется, это была женщина, одетая в длинный до пола шёлковый чёрный халат, то ли с китайским, то ли с японским иероглифом на спине, он так и не научился их отличать. Дамочка явно торопилась, поскольку, убегая, она потеряла свою маленькую розовую шлёпку. Схватив тапок, Гарант было бросился за ней следом, но она словно испарилась. Делать было нечего, захватив тапок, Гарант поспешил к себе, но, как он и ожидал, дверь в его каюту оказалась не заперта. Он не стал проходить внутрь, не включая света, осторожно заглянул внутрь, прислушался. Было тихо, только чьи-то голоса еле-еле пробивались сквозь цикличный шум волн за бортом. Впрочем…ему показалось, что в каюте пахнет женскими духами? Знакомый аромат! Лизка?! Что за хрень!

– Лизка? – Иван испугался, что сам впервые поступил неадекватно; какая к чёрту Лизка может быть! Теперь уже второпях включая свет, Гарант с опаской осматривает каюту, – кажется, всё на месте? Чьего бы то ни было присутствия в каюте не ощущается, зато теперь странный аромат словно следует за ним по пятам – Гарант останавливается, и тот, словно споткнувшись сзади об него, вдруг начинает обволакивать его со спины благоуханными потоками. Вернувшись обратно к двери, Гарант защёлкнул её на штормовку, чтобы та оставалась открытой. Затем он посмотрел на часы и чуть не обалдел, микстуру-то следовало было принять аж двадцать минут назад! Метнувшись к умывальнику, Иван быстро высыпал на ладонь несколько заготовленных заранее пилюль, налил воды из-под крана, мигом бросил туда таблетки. Две таблетки упали на дно и, пузырясь тонкими струйками, стали медленно таять, превращаясь в розовый порошок. Торопя время, Гарант трясущимися руками пытается взболтать стакан с водой, но от этого вода только больше расплёскивается через край. Эта баба… Нахрена он погнался за ней? Стиснув зубы, Гарант напряжённо следит за секундной стрелкой, но время летит слишком стремительно, а вода сначала должна окраситься розовым, только после этого микстуру можно будет пить. Ему знаком эффект плацебо, ещё бы! Ему кажется, что нутро его горит, а сам он словно плавится от радиации! Быстро выпив лекарство, Гарант какое-то время с закрытыми глазами стоит у зеркала, боясь даже глянуть в него. Хорошо, что его опять отвлёк зазвонивший мобильник;

– Да? – Гарант кричит, но голоса своего не слышит. Тогда, схватившись другой рукой за горло, он пытается прокашляться, но голос к нему не возвращается. В панике Иван опять хватается за таблетки, пригоршней отправляя их в рот, но в глазах темеет и стакан с водой падает на палубу, глухо ударившись о ковролин, и тут начинается…

Кстати, не у одного «чёрно-белого» могло сложиться впечатление, что их лайнер уже с неделю бесцельно бороздит морские просторы, и что деньги европейского обывателя, хоть и безбедного в общей массе своей, благодаря предприимчивым западным дельцам в очередной раз оказались бездарно выброшенными на ветер, в данном случае, на Розу Ветров. Ещё бы! Ведь, им, можно сказать, сулили кучу острых ощущений, а на деле? У пассажиров был свой контракт, как кизовская лоторея, только вместо этажей на выбор были представлены те или иные «смертельные номера».

– «И что антреприза?» – интересуются самые неуёмные из них, предвосхищая впрочем, какого ответа им следует ожидать от интервьюируемого, но при этом зевают в кулачок, торчащий под накрахмаленными манжетами дорогих сорочек от кутюр. Увы! Господа, сеньоры, и лорды! В седьмой по счёту раз лиловые портьеры заката плавно опустились на сцену Великого Театра! Стоп! Стоп! А не вы ли, господа хорошие, собственноручно подмахнули любезно разосланные вам фирменные синие бланки? А, ведь, там, между прочим, чёрным по синему записано, что… «Претензии менеджментом «TGSC Ltd»[1] рассматриваются, но только в случае, если это были незапланированные мероприятия, как то: – «неприятные ощущения, лёгкие травмы, а также другие незначительные телесные повреждения!» Уп-пс! Воистину, оседлавший американскую горку, смутно представляет себе последствия столь опрометчивого шага! «Прости, Господи! На стезе удовольствий, да не поскользнуться?»

Для каждого пассажира на теплоходе «Гора Броккен Хертц» менеджментом «TGSC» Ltd был разработан индивидуальный туристический план; так называемое «Меню Развлечений». Перед самой отправкой в рейс, на одном из общих собраний им было заявлено, что сначала их корабль пройдёт сквозь Бермуды (так и было сказано: «сквозь Бермуды», с единственным заходом в порт Пуэрто-Рико), и если всё пройдёт хорошо, то позже они обязательно встанут на шпринг над самой Марианской Впадиной, где и попробуют немного подтопиться. Этот маршрут входил в обязательную программу. Ещё, согласно «Меню Развлечений», в четырёх разных точках Атлантического Океана было запланировано погружение одновременно в десяти батискафах сразу, но только в разной визуальной видимости. А в море Гейгера, к примеру, «Горе» предписывалось столкновение с макетом «Летучего Голландца», выполненного в натуральную величину, что со слов организаторов круиза не должно было повлечь за собой каких-либо катастрофических последствий, так как «конец – это всегда начало». Кто кого должен был таранить, не сообщалось, но столкновение планировалось осуществить по всем законам мировых катастроф, то есть, по аналогии с зондоргами с Мортала; мол, это их коронный номер. Клещ на собрании пытался уточнить, кто такие «зондорги», но толпа зашикала на него, а Гарант исподтишка показал ему кулак. Ещё им было сказано, что в этом рейсе любой желающий может повстречаться со своим умершими, но поскольку удовольствие это не из дешёвых, то пусть каждый прежде для себя решит, какие конкретно мероприятия он хотел бы охватить. Ну, и как всегда, за дополнительную плату особо рьяных экстремалов планировалось высадить в Тихом Океане на спасательных плотах, а забрать на обратном пути в порт приписки без указания точной даты возвращения. Клещ никогда не относил себя к числу последних. У него в контракте сказано… В общем, не важно! Главная же интрига заключалась в том, что это была всего лишь часть основного «Меню Развлечений». После встречи с «Летучим Голландцем» пассажирам «Нью-Титаника» обещали весь список огласить целиком. «Если будет кому! – про себя ухмылялся Клещ, – весь список огласят, когда интрига наберёт максимальные обороты, и ты будешь тщетно искать хоть какие-нибудь свидетельства вчерашнего дня?» Но были ещё, оказывается, и такие, кто осмелился «зайцем» пробраться на борт. Устроители обещали не завидовать им, хотя тут же оговорились, что и эта ситуация в том числе была учтена ими заранее. «Всё у них учтено! Ишь ты!» А потом были эти странные проводы, напоминающие католический конклав, на котором корабельный устав решено было полностью упразднить! Его решили заменить…Блин! Клещ впервые слышал, чтобы регентство подменяло собой расписание вахт! «Гору Броккен Хертц» нарочно провожали с помпой, как «Титаник», и в этом тоже прослеживалась неприятная аналогия. Странные проводы, странное отправление… В самом деле! Вот уже седьмой день пошёл, а так никто и не повесился, не прыгнул за борт с пудовой гирей на шее? Скучно! Вместо этого избалованным экстремалам-дилетантам опять предлагался традиционный жвачный набор, состоявший, в основном, из обкатанных временем и, стало быть, успевших порядком надоесть, цивилизованных развлечений в виде диких танцев на своей партнёрше, а так же фальшивого караоке под натуральные пиво с коньячком. Да только всё это было давно не в диковинку для избалованного достатком богатого европейца. Хорошо ещё что судостроительная немецкая компания сдержала своё слово, и на нескольких палубах спроектировала для отдыхающих с дюжину точных копий наиболее знаменитых европейских улочек, причём, с учётом их подлинной национальной инфраструктуры. Так, в районе с 7 по 11 палубу, прибегнув к помощи несложного подъёмного механизма, (в чём-то, кстати, напоминавшим фуникулёр в миниатюре) наиболее взыскательный турист мог без труда оказаться,…ну, скажем, в одной из высокогорных альпийских харчевен, где весёлые тётки в красно-белых сарафанах всего за три продовольственные боны готовы были развлекать счастливчика до утра. Или, мигом спустившись на крохотном лифте-трансформере двумя палубами ниже, тут же очутиться в самом центре туристической Мекки Афин – Монистираки. Только теперь, по иронии судьбы, вместо полноценного отдыха, by litting their midnight oil (англ. – Просиживая все ночи напролёт) где-нибудь в одном из дымных английских пабов лондонского Сохо, многие из пассажиров рисковали заполучить обострение своего, едва подлеченного дома панкреатита, или (что совсем, уж, худо!) подцепить неприличную болезнь, проявляя нездоровый интерес к красным фонарям гамбургского Риппербана. Всё это было немного свежо, безусловно, и всё же, это происходило уже с ними однажды в их таком знакомом европейском измерении. Нет! Всем хотелось испытать чего-нибудь такого, чего до них ещё никто и никогда не испытывал! Словом, первая неделя в круизе прошла совершенно без происшествий, но на восьмой день плавания по судну стали упорно расползаться слухи о неком русском толстосуме, который, якобы, в качестве подарка ко дню рождения своей молодой любовницы за десять миллионов баксов всего(!) сумел выторговать себе из Хартфордшира одного весьма популярного в прошлом рок-музыканта! В английской «диаспоре» тут же единодушно сошлись во мнении, что это, скорей всего, сэр Пол Маккартни! Хотя, при чём здесь Хардфордшир? На что какой-то безымянный острослов тут же ехидно подметил, что «Гора» в очередной раз родила мышь. Было много всякого, в том числе сквозь нестройный хор голосов всё ощутимее стали пробиваться и весьма неожиданные заявления типа: «во всём виноват американский неоглобализм!» События развивились по нарастающей, а на девятый день плавания, вообще, случился курьёз! Нет, символического эрц-герцога Фердинанда больше никто не заваливал, просто когда публика опять шумно потянулась на завтрак, какой-то не менее принципиальный[2] юморист возьми, да и подключи прослушку к ретранслятору громкой связи!