Клуб "Джокера" - Екатерина Cереброва

(Надеюсь, она попадет в нижний мир)

Проснулся я от пинка в бок. Какого еще пинка? Я был в лесу, один! Открываю свои глазки, и вижу перед собой ухмыляющеюся харю, заросшего волосами типа. Брр. Хотел было встать, но что-то мне помешало. Окинув взглядом себя, я заметил, что связан по рукам и ногам. И еще, у меня во рту что-то ужасно противное, грязное и вонючее. Там, по любому, столько микробов. А вдруг это носок?! К горлу подкатил тошнотворный ком, при одной мыли, меня бы сейчас вырвало, если б ни этот проклятый носок! Я попытался дернуться, но лишь еще раз получил пинком в бок.

— Ей не дергайся, пацанчик. Хуже будет. — Проговорил противным прокуренным басом, этот.

— Хороший сегодня уловчик ребята. — Обратился он кому-то за моей спиной. И только сейчас, я обратил внимание, что лежу на повозке, в которой даже не удосужились ни чего положить на голые доски! И это меня, самого Лансариэля де Мэдей`ля Наркато Эскодисо Лондея Донто Теорино ко Брао, потомственного герцога, одного из самых древнейших родов, уложили на голые доски, вместо кляпа засунули какой-то грязный носок и связали по рукам и ногам?! Охренеть!

Вот уже второй день я трясусь в этом корыте, скучно. Хоть кляп вытащили. Еще бы умыться (да что уж там, хотя бы зубы почистить), хоть кормили нормально. Раз не убили, значит, зачем-то же нужен.

— Эй, уважаемый! Не соизволите ли Вы мне ответить, на столь важный и простой, для Вас вопрос, куда же мы направляемся, и зачем, же Вам мое сиятельство понадобилось?

— Че? — По этой бессмысленной роже, видно, что он не хрена не понял. Дубина деревенская…

— Короче, че вам от меня надо? — Уже более серьезно спросил я. Видимо, по-другому они не понимают.

— Как че? Ты ж эльф?

— Ну, да…

— Во! Эльф! Значит, дорого стоишь, дык, мы тебя на рабский рынок отвезем и бобла получим! Зачем ты нам еще нужен? Не девица же! Или же?

— Что?! Да как ты смеешь, смертный?! Меня, потомственного дворянина на рабский рынок?!

— Да? Так еще ж лучше! Еще дороже выйдет! Эх, подфартило! Вот озолотимся.

Я лучше промолчу… Людские земли. Вот это я попал.

Даниэль де Ликен`тро Теонеллин

Лансариэль де Модей`ли Наркато

Я стоял на плацкарте и смотрел, как меня выбирают. Меня. Некоторые особи женского полу, меня уже взглядом раздевали! Брр. Разве что лапать не лезут. И то спасибо.

Повезло, что я был последний, хоть постоял, позлорадствовал, более неудачливым.

Я ощутил на себе пристальный и цепкий взгляд. Обернувшись, я увидел фигуру, закутанную в черный плащ до горла. Он пристально меня рассматривал таким цепким и оценивающим взглядом, что мне стало не по себе. Заметив мой взгляд, он лишь ухмыльнулся и произнес.

— Сколько ушастый стоит? — Оглядевшись по сторонам, и не заметив никого ушастого, меня осенило. Я? Да еще и ушастого?! Скотина.

— 50 золотых. — Эй, а что так дешево? Неужели я стою как задрыпанная ферма?! Ну уж нет.

— Что? Меня? За 50 золотых, вы что, обалдели? Да я стою не меньше 100! — И гордо поднял подбородок.

По трибуне пронесся зал смешков. Парень посмотрел на меня уничтожающим взглядом, и заскрежетал зубами. Жлоб.

— Ладно, 100. — Со злостью ответил Жлоб. Да-да, с большой буквы.

— Даю 120. — Ответила какая-то толстая баба. Мама мия! Только не к ней!!

И я, плюнув на гордость, плюхнулся на колени.

— Я согласен за 50. Этому Жло… Эээ. Благородному мужчине! — Горячо выкрикнул я.

Парень выпучил на меня глаза, и стал подальше отодвигаться от трибуны.

— Нет! Ты не понял, ты не Жлоб, я передумал!

В его глазах начали зажигаться опасные огоньки. Окружающее начали возмущаться. Отовсюду слышались смешки. И что смешно? И тут до меня дошло…

— Эй, парень ты не понял, я не такой! Как ты смел вообще такое, обо мне подумать? — На мое такое обращение он лишь хмыкнул.

— Беру. Я его беру. — Прорычал этот тип таким голосом, что не у одного меня пошли мурашки по телу.

— Эээ… Ладно. У него все равно дурацкий характер. — Пропищал работорговец.

Я хотел было возмутится, но меня развязали и пинком под зад, спихнули с трибуны. Мне осталось лишь гордо поднять голову, и пойти к этому козлу. Но мое невезение, опять со мной сыграло дурную шутку. По пути к нему, я на ровном месте споткнулся, замахал руками, дабы удержать равновесие, но не удержался, и упал в лужу лицом, прям перед ногами этого Жлоба.

Поднявшись и посмотрев в его глаза, полные презрения, я понял, что он это еще долго будет припоминать.

— Меня зовут Даниэль, но для тебя можно просто мой Господин.

Как банально.

Даниэль де Ликен`тро Теонеллин

Эльфенок оказался — то, что надо! Правда, было ОЧЕНЬ не приятно, когда он, на ровном месте споткнулся, и прям в лужу мордой. 'Бэднэнький'. Всю дорогу до таверны — шли молча. Эльфик, наверное, обиделся за 'Господина'. Но я все-таки вымолвил из нег одно словечко, то беж, его имя. Ланс. Где-то я это имя уже слышал…. Но не суть.

Хмурый он какой-то, а я еще хотел болтливого как я. Но ни че, он мой раб! Короче, для других ОН МОЙ. Пусть знают.

А вот и таверна 'Наф-Наф и Нуф-Нуф', сказок про тупых поросят начитались, вот теперь и кайфуют под названием. Ну его, не волнует.

В таверне оказалось, свободна лишь одна комната, для молодожен… С бооольшой двуспальной кроватью, широким окном с бархатно-красными занавесками. Но что самое обидное, так это то, что ВСЯ комната в сердечках!!

Хоть ты тресни! Даже покрывало с простынею! И подушки в виде сердечек! Млять, че за извращенцы?! Вообще вкуса нету. Они даже кактусы везде понаставили в виде… Ясно чего. (и отнюдьне сердечек, а то, что отнюдь не скромнее) И мне в этой комнате спать с этим чудовищем! К счастью в прямом смысле спать, а не в переносном. По мордашке эльфа скользнула унылая и разочарованная тень. Видно в голову пришло тоже самое. Мы понимающе переглянулись.

— Морг! — Заорали мы в голос. Не, это не то что вы подумали, это имя хозяина таверны.

На сколько мне известно то это имя не его. Просто, у него еще хуже. (Таких родителей — на костер.)

— Да господа? — Елейным голоском начал Морг.

— Это что?! — А у нас с эльфик мыли схожи. Так как, мы не только заорали в голос, но и двумя руками указали и на кактусы и на сердечки по всюду.

— Ну… — Замялся — я же сказал что это комната для молодожен. Или… Вам надо в голубых тонах? — Осторожно поинтересовался.

— Что?!

Вдвоем с эльфиком мы умяли хозяина таверны. Теперь тот лежал на полу, связанный плетью для садо-мазо. Даже ЭТО сюда добавили! С ума сойти!