Блудливая Калифорния. Жгут! - Эдуард Мхом
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах.
* * *– У нее и нос проколот, знаешь, что это значит?
– Что ей нравится в нос?
* * *Возможно, я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.
* * *У нас с тобой были женщины, которые любили нас. А мы это просрали.
* * *Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама, как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная.
* * *Будь добр к ней мой друг, у меня был шанс, но я его упустил, держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс – секс по телефону. Оревуар, дети мои, оревуар.
* * *– Да пошел ты, ты уволен.
– Знаешь, с тех пор как мы начали работать вместе, ты увольняешь меня каждые три месяца.
– Да, потому что я последовательный сукин сын.
* * *– Доброе утро Лос-Анжелес!
– В городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку. Сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. Это была лучшая пора моей жизни, если бы я знал тогда это… Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены.
* * *Моя семья обходится без меня, а я тону в море бесполезных кисок.
* * *– Мне кажется, что мы слишком много времени проводим в постели. Это, конечно, не плохо, очень не плохо, но я только начинаю отходить от этих ненормальных отношений, которые существовали только в спальне.
– Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?
* * *– Хэнк, если бы я полагался всегда только на твои комиссионные, мне и Марси пришлось бы довольствоваться полуфабрикатами при свете голой лампочки.
– Понял, только не делай этого прямо у меня на глазах, это как видеть, что ты изменяешь мне с другим мужчиной.
– Ты лучше сосешь, всегда сосал, всегда будешь.
* * *– О, Кар…Может, договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?
– О, правда? Твой снаружи?
* * *– Ты говоришь со мной как с ребенком, что ты думаешь, я буду делать?
– Ты ребенок.
– Размешивать своим членом пунш?
* * *– Что вас раздражает в последнее время?
– Тот факт что люди, похоже, становятся все тупее и тупее. Хочу сказать, что у нас есть все эти удивительные технологии, в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу и сделать нас демократичнее, но единственное, что он нам дал, это кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно. Люди, они больше не пишут – они ведут блоги, они больше не разговаривают – они набирают текст. Ни пунктуации, ни грамматики, ОКС и ОДД и так далее.
Такое впечатление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком-то проязыке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира.
* * *Я не хочу занимать ничью сторону, но официально и категорически заявляю: никогда и ни при каких условиях не засовывай палец в задницу взрослому мужчине без предупреждения.
* * *Пап, когда в аду станет тесно, и дьявол будет ходить по земле, не думаешь, что он будет играть калек и пытаться трахнуть всех при помощи обаяния?
* * *Нельзя занюхать дорожку кокса с женской жопки и не задуматься о ее желаниях и мечтах, это не по-джентельменски.
* * *Кстати, зачем нужны были те горячие полотенца? Ты плохо попу помыл?
* * *– Простите, не знала, что среди нас джентльмены.
– Только если ты очень вольно трактуешь понятие «джентльмены».
* * *– Один неверный шаг, и ты лижешь задницы.
– Золотые слова.
* * *Не так быстро, змей-искуситель, я не даю на первом свидании.
* * *Если бы меня застукали за вылизыванием дырки, мой надзиратель надрал бы мне зад. Мой сладкий, сексуальный зад.
* * *– А есть спиногрызы?
– Дочь, Ребекка. Она чудо. Играет на гитаре, любит металл, поклоняется Сатане.
* * *Выглядишь так, будто вылез из помойки возле рыбного ресторана, и пахнешь, словно задница русалки.
* * *Ух ты, вначале поцелуи, потом комплименты, что дальше? Лапать меня начнешь?
* * *Тогда бы мы не узнали радостную новость: мужчина, сделавший вазэктомию, станет папочкой.
* * *Знаешь, мне грустно думать, что в своих внутренних диалогах ты называешь меня «тот засранец», а не «тот таинственный красавец» или «парень, который помял мне куст».
* * *– Он ее не бросил, он лишь сказал, что ты мудак, раз спишь с его мамой.
– Вполне резонно.
* * *Нет эль унитазо. Я воспользовался ла раковина.
* * *– Если честно, я в порно новичок и все же позвольте сказать, я счастлив находиться в кабинете, который занимает настоящий директор.
– И где на диване просто сидят.
* * *– Мы становимся крепче там, где ломаемся. Вроде как Хемингуэй сказал.
* * *– Так что, прямо в бассейне все и произойдет?
– Да.
– Вы, значит, креветку ждете, а не мальчика или девочку?
* * *– Знаешь, я тут подумал, может Джулиан тебя продиагностирует? Определит твою негативность?
– Нет, не стоит.
– Думаю, он уже определяет.
* * *– Какой он был?
– Простой.
– Простой? Типа умственно отсталый?
* * *Что ты делаешь? Нельзя разнимать дерущихся женщин, можно поранить одну из них.
* * *Жить правильно – значит, ничего не помнить.
* * *– Так вот ради чего ты пришла домой раньше? Ради кокаина?
– Ну и сериальчики посмотреть.
* * *Я приехал надрать ему задницу, но в итоге был поражен его мудростью.
* * *Солнце поет, птички светят, вода мокрая, а жизнь прекрасна!
* * *– Говорите, где вы взяли траву! Я убью этого мудака!
– В твоей пишущей машинке.
* * *В этой женщине что-то есть. Хочется трахнуть её и в то же самое время ударить по лицу.
* * *– Чего еще бояться? Может, у вас дома и оружие есть?
– Есть, но я храню его в морозилке рядом с героином.
* * *Завязывать нужно только тогда, когда ты коснулся дна.
* * *– Да ладно, Хэнк, мы все геи.
– Что за?…
– Я серьезно.
– Я понимаю, это и пугает.
* * *Нет «правильно» и «неправильно». Есть только последствия твоих действий.
* * *– Знаешь, если ты расслабишься на секунду и перестанешь искать спутника жизни, то, возможно, однажды утром проснешься рядом с ним.
* * *Мужика никогда не целовала? Вот это номер! Ты проститутка что ли? Они никогда не целуются, прямо как морпехи. Отличное название для гей-порно: «Морпехи не целуются».
* * *– Я отлично разбираюсь в моде, я знаю, что можно носить, у меня свой стиль.
– Вдобавок к опухоли мозга.
* * *– Разрешите?
– Что? Встрять в наш разговор? Конечно! Легко! Вперед!
* * *– Я знаю, о чем ты говоришь. У меня вся жизнь промелькнула перед глазами, как видеозапись на перемотке. И знаешь что, это было жалкое зрелище.
– Я тебе верю.
* * *– Я же говорила, что он не полный мудак.
– Челси, для тебя я мистер Мудак.
* * *Не нужно недооценивать свою непривлекательность.
* * *– Думаешь, французская революция закончилась взятием Бастилии? Нет-нет, у них там случился пустячок под названием террор.
* * *– Игра же не закончилась!
– А в чем смысл? Что ты делаешь, когда побеждаешь? Приносишь в жертву теленка?
* * *– Я не понимаю, почему мы не можем сесть и как взрослые обо всем поговорить?
– О том, какие вы хреновые родители?
– Эй, думаю, не нам об этом судить, даже если ты абсолютно права.
* * *– Равнодушие убивает.
– Плевать!
