Песня смерти (СИ) - Громов Денис

— Да чего им будет, минам твоим? У них наверное и запала-то нет. — быстренько затушив цибарку, гений стратегии почесал ушибленный затылок.

Мы постояли несколько минут, перекидываясь мнениями о находке. Пока один из ребят не крикнул, что начальство едет. Тогда наше внимание сосредоточилось на выходе.

В этот-то момент дурной Иванов и улучил момент, чтобы достать из ближайшего ящика противотанковую мину.

— Что-то она легкая! — покряхтывая от натуги, он продемонстрировал ее нам.

Часть ребят тут же порскнула в стороны. Я остался стоять на месте.

— Ты что, дебил, делаешь? — задал я риторический вопрос. — Положи ее на место!

— Да она пустая наверное! В ней не только запала нет, но и пороха.

Я протянул руки и попытался вырвать находку у придурковатого сослуживца. Тот вовремя увернулся и бросил ее на пол. Я замер, боясь даже вздохнуть.

— Видал? Звук пустой. В ней ничего нет! — заявил Иванов и сделав максимально высокий прыжок, приземлился прямиком на мину.

Раздавшийся взрыв я не услышал и даже не почувствовал. В одно мгновение все как-то самом собой прекратилось. Жизнь. Окружающее меня пространство. Все. Остался только чистый женский голос, тянущий заунывную тягучую мелодию.

Не понял, а что произошло?

Голова гудела как с дикого похмела. Во рту стоял кислотно-приторных привкус рвотных масс, а мочевой пузырь, казалось, лопнет от перенапряжения.

С трудом разлепил глаза. Темно. Ночь, наверное. Где я? Кто я? Как будто мешком пыльным по голове шарахнули — пустота в голове. Так, вспоминай, дружок-пирожок. Откуда это? Кажется из детства! Во! Воспоминания возвращаются. Помню боевые искусства, солдатиков, качалку, армию… Иванов, сука! Чуть не убил!

Ну, если прикинуть, что я сейчас мыслю, дышу, болею с похмелья и дико хочу поссать, то я, определенно, живой!

Блин, что-то я себя как-то не так ощущаю. Не в смысле похмелья, а в смысле, что вроде как что-то не то.

С моим телом что-то не то. Ощупал себя. Руки худые, грудь впалая. Это что ж меня так в госпитале высушило? Сколько ж я здесь нахожусь? Знатно, видать, меня осколками посекло!

Опускаю руки чуть ниже, к самому заветному. Так, а это что у нас? Не понял. Это явно не член. Это… Это… Это змея. Змея? Ко мне в штаны забралась змея!

— Змея!!! — во всю глотку заорал я и задергался на своей кровати.

Тут же поднялся какой-то переполох, включился свет и я ох… удивился, короче.

Я находился в казарме. Ну, типичной такой казарме. Только вот это была не моя казарма. Даже не так: она была вообще не нашей казармой! И люди, странные люди, одетые в армейскую вроде форму, но с какими-то аксельбантами, странными погонами, в руках у некоторых кортики и даже шпаги, а у одного прямо из руки горит огонь. Круглый такой, шарообразный. Фаербол типичный.

— Беляев, твою мать! Ты дворянин и солдат Российской империи, а кричишь как баба оглашенная!

После этих слов меня почему-то вырубило. Очнулся я в местном госпитале. И тут выясняется такое!

Вот это я попал!

Если кратко, занесло меня волею судьбы, или еще кого-то там, в Российскую империю двадцать первого века. Что, не слыхали о ней? Как это? А люди тут вот живут и наоборот, про мой родной мир с телевизорами и чикен мак нагетсами ничего слыхом не слыхивали.

Вот и получается, что я попаданец. Причем попаданец с большой буквы. Потому как сейчас я, или, если правильно сказать, бывший носитель этого тела — Олег Георгиевич Беляев, проходил срочную службу в армии его величества императора Всероссийского Александра VII.

Все бы ничего, только этот мир наполнен магией и по пути прогресса как-то не пошел. Здесь не распространено электричество и порох. Здесь нет телевизоров и интернета. Зато есть телепортация, магия стихий и много чего еще интересного.

А самое интересное, что попал я в тело щуплого дрыща. Но не простого. А потомственного дворянина из рода Беляевых. Род старый, но в данный момент малоизвестный и порядком обедневший.

Так вот, Олег Георгиевич решил поправить свое материальное положение и отправился на государеву службу. Да вот незадача: в чиновники, без обязательной армейской службы для мужчин, не попасть. Ну вот совсем! Был бы он из более зажиточной семьи или там из приближенных к сильным мира сего, то его бы зачислили в какой-нибудь полк еще при рождении. А при достижении восемнадцати лет, он уже не только человек в высоком армейском чине, но и ветеран нескольких войн и почетный медалист.

Так что тут мне не повезло.

Но это как посмотреть. Это все же лучше чем быть прикопаным в сырую землицу или лежать на больничной койке в состоянии овоща без разных важных конечностей.

Кстати, о конечностях: то, что я с непоняток принял за змею у меня штанах, оказалось тем самым детородным органом, чем гордится каждый мужчина. Мне было чем гордится. Я был так ГОРД, что у меня дыхание перехватило, когда я увидел его в полном размере. Это не член. Это какой-то питон. Нет, титанобоа! Таким же смело можно рыбу глушить. Не знаю, каков он в деле, но я обязательно его протестирую.

А вот в остальном дело было швах. Организм крайне не развит. Мускулатуры нет. Как потом выяснилось, с магическими способностями тоже не так все однозначно.

Нет, конечно круто, что я могу магичить! Я ж о таком всю жизнь мечтал! Но, во-первых, я пока не знаю как это делать, а во-вторых, не знаю, чем я вообще обладаю.

Из той информации, что мне удалось узнать в больничке, вырисовывалась следующая картина: есть магия. Есть общая магия, где используются заклинания повседневного пользования, а есть индивидуальная, родовая, если хотите, которая передается из поколение в поколение.

Больше пока про это дело не узнал. Извините, источник информации скудный — обрывок какого-то старого журнала в туалете. Туалет, кстати, вполне современный, что-то вроде шикарного стула с дыркой посередине. А под ним горшочек. Но не простой. Магический. То есть, он все то, что, скажем так, в него попадает, тут же утилизирует. Нет ни запаха, ни неприятного вида. Хотел было для эксперимента туда сунуть что-нибудь другое, но надпись над толчком гласила: «Окурки и посторонние предметы в туалет не бросать!».

А потом подумал и сунул туда кусочек оторванного журнала. Испарился. Ну да. Точно. Это же тоже бумага. Почти как туалетная. Которая здесь весьма высокого качества. Подумал еще и бросил туда оторванный волосок с головы. Пыхнуло жаром, повалил дым и я поспешил скрыться с места преступления.

Так, что еще: местные эскулапы постановили мне нервный срыв и общее истощение. Типа не выдержал армейской нагрузки. Ладно, полежим пока здесь. Заодно и обстановку разведаем.

Здесь еще, кстати, медсестрички симпатичные. Халатики у них так себе, скорее на монашескую робу похоже, но личики симпатичные. Так что туда-сюда, а бойца своего проверить надо бы.

Разведка боем

Как я уже говорил ранее, в обычной жизни я весельчак и балагур. А тут пришлось помалкивать — вдруг ляпну что-нибудь такое запредельное. Признаюсь, иногда себя было трудно сдержать. Ну, очень трудно!

Я тут увидал, как принесли раненого бойца. Офицера, судя по всему. По разговорам понял, ранили на дуэли. Дуэль, это понятно. Дуэль, это я слышал. Но вот чтобы кроме нескольких колотых ран одна сторона лица была обуглена до состояния головешки, такого я еще не видел. А он еще и в сознании был. Как боль только терпел? Уму не постижимо! А он, значит, еще грозится, что вот встанет на ноги и отомстит обидчику — ледяной кристалл ему в жопу вставит.

А далее я еще больше офигел. Местный эскулап, который меня только недавно осматривал и ставил диагноз, подошел к больному, протянул над ним руки, что-то там пошептал и тут начались такие спецэффекты, что мама не горюй! Гарри Поттер бы обзавидовался. Из рук полилась какая-то золотистая сверкающая еба… на и раненный на глазах стал оживать. Сначала затянулись колотые раны, затем черная кожа лица разгладилась, а вскоре и вовсе порозовела. Ну нихрена себе! Я тоже так хочу!