Звёздный десант - Коллектив авторов

– Кого? – не понимаю и переспрашиваю.

– Ну тех, кто таракашек-букашек рассматривает.

– Новые извращенцы что ли?

Хрясть! Получаю прямой в брюхо и, если бы не помошники капитана, завалился б на пол. Ну, не ждал я атаки, а не то б…

– Это ты у нас извращенец, – почти ласково говорит капитан. – К нам учёные, у-чё-ны-е, повторяет он по слогам, со всего сектора собрались. Выставку своих букашек проводят. А ты, морда дикая, ты их старшего и самого продвинутого завалил. Он из мед центра уже две жалобы накатал.

– На меня? – глотая воздух спрашиваю. Всё же что-что, а удар поставлен у него хорошо…

– Да плевать мне на тебя, – всё так же ласково говорит капитан, – на нас, козлик, на нас. Из-за тебя.

Хрясть! В этот раз меня не удерживают, и я валюсь на палубу.

– Значит так, – прохаживаясь рядом и попинывая в такт своим фразам сообщает мне капитан, – За покушение на убийство тебе штраф причитается. Пять штук.

– Сколько? – хриплю я, – он сам меня выдернул! Первым и…

От дальнейшей дискуссии меня удерживает очередной пинок по рёбрам.

– И за пререкания с СБ, тоже штраф. Ещё пять.

Присаживается на корточки рядом.

– Тебе всё ясно?

Мычу и киваю из положения лёжа. Типа да, всё понял, осознал и всё такое. Капитан удовлетворённо поднимается и уходит со своими громилами.

Итого, минус десять штук. Почти треть прибыли за рейс. Вот же суки! Кое-как встаю и привожу себя в порядок. Вот тут бы мне и успокоиться, отлежаться, но нет. Нужно же срочно компенсировать потерю!

Загружаю трюм и лечу на очередной круг. Без приключений. Сдаю резонаторы, беру руду и возвращаюсь.

А у Станции картина маслом: пятёрка полицейских разбирает Тип-9. Вот чем он им не понравился, не знаю. Контрабанду вёз? На девятке? Это каким же отмороженным быть-то надо?! Когда я до станции добрался, девятка пару полицаев сожгла, зато оставшиеся трое сбили ей щиты и доламывали реактор.

Запрашиваю посадку, в конце концов не моё это дело, так – шоу бесплатное, если только.

Получаю добро, начинаю заруливать в шлюз, и тут девятка взрывается. Взрывается, рассыпая массу контов. Полицаи отворачивают и куда-то сваливают, мож, на ремонт или смену, не знаю.

А перед Станцией в пространстве висят брошенные конты. Больше сотни. Ничьи!

У вот тут я совершаю вторую ошибку. А всё жадность.

Быстро-быстро сажусь, скидываю груз и, даже не заправившись, взлетаю. Там. Висят. Конты. Ничьи. А будут мои. Выскакиваю из шлюза – быстрее, пока ни кто не просёк и не начал тырить. Хватаю первый, второй, третий. Нацеливаюсь на плотное скопление контейнеров чуть в отдалении, и тут по мне начинают работать турели Станции.

– За Чт…

Здравствуй Медицинский Центр. Кряхтя сползаю с койки.

– Что ж вы так, молодой человек, – расстроено качая головой, обращается ко мне дежурный врач. – Разве вам не говорили, что воровать – плохо? Тем более – наркоту…

Молчу. А что сказать-то? Всё жадность проклятая…

Одеваюсь и, так и не проронив ни слова, только поблагодарив врача кивком головы, выбираюсь из отсека и бреду к страховщикам.

Там с меня содрали аж двадцать с лишним тысяч, но пообещали восстановить всё, как было.

– Даже и военные модули восстановите? – спрашиваю.

– Какие военные? – удивляется агент.

– Ну, у меня там накопитель военный, расширенный, стволы опять же. Он сверяется со своими данными.

– Нет, – говорит, – у вас стандартные модули. Класс А, да, но гражданские варианты.

От же майор. От же гад!

Агент, видя, как вытянулась моя морда, сочувственно качает головой.

– Небось, на Айя Бут покупали?

– Да, а что такого?

– И сверх цены заплатили?

– Да. Да поясните вы, что не так-то?!

– Да всё так. Просто тамошние снабженцы обожают нубам под видом спец разработок стандартные модули впаривать. Не расстраивайтесь, не вы первый, не вы последний. Восстанавливать всё будем?

– Всё!

Ну, вот… а я только обрадовался, что я не нуб. Тьфу. Ветеран, мля. А развели, как щегла жёлтоклювого. Жить противно среди таких… таких личностей.

Бреду в свой ангар.

По пути меня перехватывает СБшник.

– Ну что, пилот, как вылет прошёл? – явно издевательским тоном, покачиваясь на каблуках спрашивает он. – Много контов собрал?

Угрюмо смотрю на него.

– Я тебя предупреждал! – он тычет в меня пальцем. – Я теперь за тобой особо следить буду. Иди. И помни. Всегда.

Отворачиваюсь и иду к Кобре.

Залез в кабину и такая меня злость взяла на всех этих полицаев, СБшников, военных, что решил я нелегальным бизнесом заняться. А чё? Стволы есть, обвес приличный, бабло на страховку тож есть.

Романтики вольных дорог хочется! Свободы!

Буду экзотических танцовщиц возить, корованы грабить и разных шкур, продавшихся мировому капиталу, на ноль делить.

Сверяюсь с картой, ибо, где лучше всего начать карьеру Романтику с Большой дороги? Правильно, в анархической системе. Выбрал одну такую поблизости, Фрипорт называется. Благо с картой галактики уже более-менее наловчился работать, фильтры там всякие включать, чтобы лишнюю информацию отсечь, и курс туда проложил.

Правда, станции полноценной там не было, только орбитальные платформы. Ну, а мне какая разница-то?

Запарковался я и пошёл местные красоты обозревать. В кабаках местных красота. Народ гуляет, песни поют. Женщин падших тоже хватает. И их хватают. Они разных форм, размеров и расцветок, и вот за эти формы их и того, хватают. Посетители, которых тоже хватает. Толкотня, но всё вежливо и корректно. Не будешь нарываться – не тронут. Ну, а нарвёшься – не взыщи.

Ну, я решил было подзадержаться малость, тоже прикоснуться к местной культуре, связи завести… но, Работа, прежде Всего! Я ж не на отдых, я за делом сюда прибыл. Решил в работорговцы податься. Торговцем чёрным деревом стать. Чёрным или иного колера.

Нашёл конторку подходящую – нет товара. Я в другую – опять облом. Уж приготовился груз стволов взять, оружейный бизнес тоже неплох, как меня одна из тёток к себе подманивает.

Ну, думаю, раз фрахта подходящего нет, хоть отдохну. Подхожу к ней, осматриваю – ничё так. А она мне вдруг заявляет:

– Капитан, – удерживаюсь, чтобы не оглянуться. Это меня она капитаном назвала или рядом ещё кто есть? Ну, плечи расправил, грудь колесом. И к ней подхожу.

– Что мадам угодно?

А она мне и рассказывает. Так, мол, и так: я, т. е. она – манагер танцгруппы экзотических танцев «Жаркое Бедро». И они тут по контракту работали, а сейчас им нужно взад возвращаться, назад, короче. Со станции им валить надо.

Интересуюсь, сколько вас и