Счастливый ребенок деловой мамы - Ульяна Воробьева

Родители, поняв, как необходима их поддержка дочке, стали более внимательны к ее состоянию и начали разговаривать с ней о происходящем в семье.

Спустя некоторое время родители Кати все-таки развелись, но девочке удалось пережить это событие без опасных последствий благодаря поддержке родителей.

В отличие от школьников, малыши не могут выразить свои чувства по поводу обстановки в семье. Именно поэтому родителям надо быть очень чуткими, искренними и открытыми, рассказывая сыну или дочке о происходящем – так, чтобы они восприняли это как важное и неизбежное, но не испугались, не замкнулись в себе, не почувствовали себя брошенными, не утратили веры в себя и ощущения себя любимыми и нужными.

Семьи с детьми от предыдущего брака – явление не новое. При повторных браках детям приходится уживаться с мачехами или отчимами. Неродным родителям, их пасынкам и падчерицам необходимо время, чтобы приспособиться друг к другу. Многие дети приветствуют появление новых пап и мам, но для других процесс привыкания проходит очень болезненно. Для них повторный брак родителя означает окончательное крушение надежды на воссоединение семьи. Поэтому ребенок всячески протестует против сближения с «новым» родителем.

Первое, что нужно вам сделать, оказавшись в такой сложной ситуации, – в разговорах с ребенком постараться убедить его в том, что прошлое не вернуть. Малышу нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что у него начинается новая жизнь.

Как показывают исследования, в большинстве случаев неродным родителям удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности примерно через два года. Иногда это даже более благоприятная атмосфера, чем та, которая сложилась в первой семье перед разводом.

Для создания благоприятной атмосферы в новой семье поставьте перед собой цель выработать новый стиль общения, использовать иные способы воспитания и методы решения проблем, отличные от тех, что были в первой семье. Чтобы внедрить «новизну», постоянно разговаривайте с ребенком о своих намерениях, поступках и чувствах. Беседы с малышом отнимут у вас намного больше времени, чем было до этого, но при этом вы решаете сразу несколько задач:

• уделяя ребенку больше безраздельного внимания, вы помогаете ему пережить травмирующее его психику событие;

• рассказывая о чувствах и намерениях отчима, делаете его ближе и роднее для ребенка;

• говоря малышу о своих переживаниях, поступках и желаниях, вы знакомите его с собой в новом ракурсе, ведь, вновь создавая семью, женщина надеется на изменение своей жизни, а значит, и своей личности.

Тяжелейшее событие для маленького ребенка – это смерть кого-то из близких. Взрослые, думая, что ребенок слишком мал, чтобы пережить трагедию утраты, не говорят малышу о смерти. Часто они сами испытывают растерянность и замешательство, не зная, как помочь ребенку в такой ситуации, как вести себя с ним. Иногда взрослые и не представляют, как и насколько остро ребенок переживает потерю.

Первоклассница Анюта очень любит рисовать. Она рисует лес, город, свою школу, свой дом, свою семью. Только все персонажи на рисунках – с цветами. Аня старательно пририсовывает цветы в руки маме, себе, подружкам. При этом каждый раз шепотом сосредоточенно считает их. Я ее спрашиваю:

– Зачем ты считаешь цветы?

И девочка со знанием дела отвечает:

– Надо, чтобы их было нечетное число. Четное количество цветов только у покойников.

Оказывается, в семье девочки за последние полгода случились три (!!!) смерти: папы, бабушки, тети. Анюта присутствовала на похоронах, мама и бабушка с дедушкой заботились о девочке, общались с ней, поэтому ей удалось пережить трагедии без серьезных осложнений. Но эти печальные события оставили глубокий след в душе Ани, она чаще стала задумываться о вопросах жизни и смерти, а взрослым было просто некогда говорить с девочкой на эти темы. Анюту же такие трудные вопросы постоянно мучают, и она в каждый разговор с взрослыми настойчиво включает какие-нибудь намеки на тему смерти.

Бывает, что родители говорят дошкольникам, что дедушка в больнице или что папа уехал в командировку. В этом случае дети понимают, что взрослые обманывают их. Они перехватывают взгляды взрослых, слышат фразы, обрываемые при их появлении, видят слезы, смахиваемые украдкой. Не находя объяснения происходящему в разговорах с взрослыми, дети придумывают сами, что произошло, и выдумка может быть неизмеримо страшнее реальности. Поведение ребенка в такой ситуации может выглядеть в глазах взрослых весьма неадекватным.

Всегда сообщайте ребенку о смерти близкого человека.

Даже если с ребенком не говорили на эту тему, он сам догадается, что произошло.

Когда он остается один на один со своей страшной догадкой, его мучают страшные подозрения, ему снятся кошмарные сны. Малыш оказывается в ужасной ситуации: не доверяя полностью своим догадкам, он продолжает надеяться, что страшные картины рисует его больное воображение. Так он и живет, переходя от полной безнадежности к счастью надежды.

Собравшись с духом, предложите малышу тихий неторопливый разговор. Устроившись поудобнее рядом с ребенком, бережно обнимите его. Расскажите малышу о том, что произошло. Больше всего ребенка тревожит:

• что будет с ним самим;

• кто заменит умершего для него;

• кто будет выполнять обязанности ушедшего из жизни;

Расскажите ребенку:

• кто будет теперь сидеть за столом на дедушкином месте;

• кто будет вместо него доставать газеты из почтового ящика;

• кто будет читать сказки малышу перед сном.

Для ребенка смерть означает прежде всего расставание с близким человеком. Поэтому вместе с малышом вспомните о человеке, ушедшем из жизни. Что он значил для семьи, какую добрую память о себе оставил – эти вопросы могут быть включены в трудный разговор о смерти и значительно облегчить его. Рассматривая фотографии умершего или какую-то вещь, ему принадлежащую, можно оживить самые трогательные воспоминания, связанные с ушедшим навсегда близким человеком. Такие воспоминания вызовут трепетное чувство благодарности за то, что этот человек жил рядом и дарил любовь своей семье.

Возьмите ребенка на похороны близкого человека[11].

Анна взрослая женщина, ей скоро 40. Но вспоминая детство, она по яркости впечатлений до сих пор выделяет похороны бабушки, которая умерла, когда Анне было 4 года. Родители Анны были людьми суровыми, сдержанными на проявление чувств, не разговорчивыми, требовательными. В детстве маленькая Аня считала, что только бабушка ее любит, потому что та играла с ней, обнимала, гладила по головке, дарила маленькие подарочки: то конфетку принесет, то яблочко. Когда бабушка умерла, гроб стоял в доме, и девочка не могла понять, что случилось. Все взрослые были настолько заняты, что никто не поговорил с Аней, никто не объяснил, что произошло. А может, никто не предполагал, что в этом есть хоть какой-нибудь смысл.

Девочка подбегала к телу бабушки, открывала ей глаза и кричала:

– Бабушка, вставай!

Малышке было смешно, что бабушка лежит в каком-то ящике, а какие-то незнакомые женщины стоят рядом и плачут, голосят. Аню родители взяли на кладбище, там ей тоже все было интересно, непонятно и смешно. Но только до тех пор, пока гроб не спустили в могилу и не стали забрасывать землей. Девочка решила, что эти люди убивают бабушку. Она стала громко плакать, родители бросились ее успокаивать, полагая, что Аня переживает смерть бабушки.

Маленький ребенок может переживать такие же сильные чувства в связи с утратой, как и взрослые. У некоторых детей переживания горя возникают сразу же, у других – спустя некоторое время. Поэтому на кладбище нужно разрешить ребенку попрощаться с ушедшим из жизни человеком.

Предоставьте ребенку возможность выразить свое горе и не игнорируйте его переживания. Вы не только разрешаете малышу проявлять все обрушившиеся на него чувства, не только выдерживаете их накал, но и помогаете их понять.

Реакция малыша на печальное известие может быть совершенно непредсказуемой. Он может разозлиться на взрослого, сообщившего ему о смерти близкого человека, проявить агрессию. Важно понять, что если запретить ребенку выражать свои чувства, резко остановить его, наказать, то он будет скрывать свои переживания и останется один на один со своим горем. Поэтому воздержитесь от осуждения малыша, будьте спокойны, принимая любые проявления детских чувств. Заготовьте фразу на этот случай: «Ты зол на меня из-за того, что я говорю тебе о смерти. Прости, что причиняю тебе этим боль. Мне тоже больно».

Гнев ребенка может появиться потому, что малыш сердится на родителя, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца или мать. Малыши могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотить ногами по полу. Очень точно описаны чувства ребенка, потерявшего родителя, в рассказе Рея Брэдбери: «Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните, они никогда не простят вам вашей смерти»[12]. Ребенок часто склонен воспринимать смерть близкого человека как предательство, как то, что его бросили, хотя обещали всегда быть рядом. Такие переживания очень болезненны, они включают в себя противоречивые чувства и порождают внутренний конфликт.