Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу - Банми Ладитан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В смысле, я знаю, что какая-нибудь другая мама или бабушка могла бы и убрать испачканные простыни и заменить их свежевыстиранными, но ты у меня такая, какая есть.
Теперь, когда мне удалось привлечь твое внимание, я хотел бы кое-что обсудить. Меня совершенно не касается, что происходит между тобой и моим отцом после того, как я ложусь спать. Но если бы ты хотя бы набрасывала халат перед тем, как войти в мою комнату, это было бы здорово. Думаю, у тебя есть все основания гордиться своим телом, но «злобный голый спотыкающийся зомби» – это не лучшая твоя роль. Я просто хочу быть честным.
Похоже, сейчас вполне подходящий момент для того, чтобы поговорить о возможности возобновить совместный сон. Не могу обещать, что не буду порой наносить вам нечаянный апперкот[16]. Но по крайней мере одному из нас будет гарантирован хороший ночной сон, а разве это не единственное, что имеет значение?
В общем, надеюсь, что эта записка немного тебя утешит. Ты действительно выглядишь ужасно. Может быть, ты почувствуешь себя лучше, если приготовишь нам завтрак?
Люблю, обнимаю, твой ЧМ
Привет, ЧМ!
Мои подруги то и дело спрашивают меня, когда же мы устроим выездной девичник. Они желают пить коктейли и заниматься глупостями. Я знаю, что мне следовало бы остаться дома со своим малышом, но не понимаю, как мне избавиться от подруг. Помоги!
Отличная Мама из Небраски
Дорогая Отличная Мама!
Похоже, подружки у тебя – люди бессердечные. Скажи им, что не можешь найти туфли. А затем удали их номера из своего телефона.
С любовью, ЧМ
Дорогой ЧМ!
Как мне сделать так, чтобы мой малыш не заходил в мой домашний кабинет?
Родитель-Предприниматель
Уважаемый Родитель-Предприниматель!
Прошу прощения, право общей собственности. Поработай над проблемой жадности.
Всех благ, ЧМ
6. Отвлекающие факторы
Откажитесь от личных интересов
Рукоделие, спорт, работа, походы в спортзал, разговоры с друзьями, новые дети – ни один из этих видов деятельности никак не связан с обогащением жизни вашего прекрасного малыша. По этой – и только по этой – причине пора сказать «прощай» всем своим хобби. Если вам нужно немножко поплакать, сделайте это быстро.
Работа
Итак, вы говорите, что вам нужно работать, чтобы зарабатывать деньги, чтобы выплачивать ипотеку. Отлично, но тот факт, что эта «работа», похоже, вредит вашей способности улучшать настроение своего малыша, должен служить четким указанием: от нее следует избавиться.
Вам будет приятно знать, что Малышовый Совет Вечной и Непреходящей Славы разработал специальное отказное письмо.
Можете смело выдрать эту страницу зубами и отослать ее почтой своему начальству.
Уважаемый сэр (мадам)!
Да кто вы вообще такой? (Это была просто шутка.) Привет. С тяжелым сердцем я должен (должна) проинформировать вас, что___________[впишите свое имя] не вернется на работу, и это решение вступает в силу незамедлительно. Мы провели семейное совещание и постановили, что ситуация просто не срабатывает. (Видите, видите, что я здесь сделал? «Не срабатывает». Это была игра слов. Вам понравилось?)
Благодарю вас за понимание и за то, что вы будете продолжать начислять зарплату, поскольку нам по-прежнему необходимо покупать еду. Вы были чудовищно эгоистичны, и я не понимаю, как вы с этим живете. Высылайте чеки прямо на дом, поскольку у нас нет времени забирать их на почте, а видеть вас я не хочу.
С любовью, Честный Малыш
Босс может решить, что больше не будет начислять вам зарплату. В этом случае необходимо изобрести новые способы платить за необходимые для хозяйства вещи. Вот пара идей:
• Собирать морские ракушки
• Писать приключенческие рассказы
• Торговать (вашей одеждой, обувью, украшениями)
Проявляйте креативность. Могу я предложить вам урезать расходы на закупку продуктов, прекратив покупать зеленую фасоль?
Как только вы станете безработным, все встанет на свои места. Однако взрослым действительно нужны бумажные деньги, чтобы покупать подарки для своих детей. Это вполне понятный мотиватор. Я предлагаю вам работать дома.
Работа на дому – это когда вы берете свою работу и делаете ее дома. Вы успеваете за моей мыслью? Если вы – врач, приносите тела пациентов к себе домой и работайте с ними на кухне. Если вы – юрист, занимайтесь законами в гараже. Строитель?.. Нет, вы не строитель. Зачем вы вообще об этом сказали? Работа на дому – это фантастика, поскольку ваш талантливый малыш сможет надзирать за вашей деятельностью и оказывать вам поддержку. Есть всего несколько правил, которые необходимо соблюдать.
1. Никаких телефонных звонков. Это невоспитанность. Если вы все-таки пытаетесь сделать телефонный звонок – или, еще хуже, проводить телефонные переговоры с множеством преступников, известные под названием «конференция», это не пройдет без последствий. Попытки позвонить из чулана или из-под кровати не будут восприняты толерантно.
2. Канцелярские принадлежности принадлежат всем. Это касается ручек, ластиков, резинок, марок и в особенности скрепок.
3. Никаких посетителей!
4. Никакого компьютера, если речь не о детской игре, мультике или сериале.
5. Никакой работы
Наслаждайтесь трудоустройством на дому!
Блоги
Если вы ведете блог, пожалуйста, сделайте следующее: залогиньтесь на своей блог-платформе. Зайдите в раздел «мой аккаунт». Найдите ссылку «деактивировать блог» и кликните по ней. Теперь у вас будет намного больше времени, чтобы выяснить, чем живет и дышит ваш малыш. Зачем попусту тратить час за часом, игнорируя своего ребенка и при этом строча посты о том, как вы семейно ориентированы? Мы все всё поняли. Вы профессионал во всех сферах и не лишены свежих идей. Пора поиграть на полу, где вам самое место.
Правительство снабдило меня следующей статистикой.
• 80 % родителей, которые ведут блоги, покупают чипсы из капусты кейл.
• 95 % родителей, которые ведут блоги, не знают значения выражения «не выноси сор из избы».
• 89 % родителей-блогеров устанавливают ограничения на мороженое.
• 99 % родителей-блогеров скорее предпочли бы модерировать комментарии, чем купить своему малышу сахарную вату.
Это отрезвляющие факты. Недостаточно просто удалить свой блог; надо еще перестать читать чужие. Блоги распространяют вздорные представления о том, когда должно начинаться приучение к горшку, и вдохновляют людей заниматься изготовлением стеклянных витрин, в то время как они должны были бы покупать сырные палочки.
Блоги заставляют родителей чувствовать себя особенными, а это последнее, что вам нужно в жизни.
Два слова: топ-наволочка. До появления сайта Pinterest у родителей хватало здравого смысла покупать вещи для своих детей. Теперь же, после его открытия, невозможно бросить камень в парке, не попав в ребенка, обряженного в домодельное платьице, штанишки или шляпу. Уж мне ли не знать – я пробовал! Внезапно каждая мама возомнила себя Мартой Стюарт[17], и всем малышам приходится разгуливать в таком виде, будто они собираются на смотр народного творчества. В то время как блоги ответственны за возникновение скверных идей, Pinterest повинен в том, что создает на них моду и помогает ежедневно развращать умы миллионов родителей.
Pinterest не только отвлекает родителей от главного дела. Он непосредственно вредит малышам, угрожая их образу жизни. Вам случалось делать корж для пиццы из превращенной в пюре цветной капусты? А смузи из каши, которая простояла всю ночь? А нутовый хлеб? Вы уступили влиянию Pinterest и навредили людям, которых любите. Эти, с позволения сказать, «рецепты» не подходят для утонченного вкуса и быстрых, как молния, рвотных рефлексов малышей. Блокируйте этот веб-сайт. За подробной информацией обращайтесь в FAQ на своем браузере.
Когда в следующий раз Pinterest заставит вас чувствовать себя недочеловеком из-за того, что вы не испортили замечательный шоколад, макая в него дольки киви, расправьте плечи, идите и купите какую-нибудь настоящую еду.
«Фейсбук»
Это ключевой веб-сайт для родителей, которые стремятся заслужить одобрение. Если ваш малыш не может сделать ка-ка без того, чтобы вы не загрузили фото, соответствующее видео и свой личный комментарий со сравнением этого ка-ка с предыдущими тремя ка-ка, а потом вы еще коршуном нависаете над экраном, подсчитывая число «лайков»… что ж, у вас серьезные проблемы.
Если у вас нет привычки выкладывать в Интернет собственные фото на толчке, не подвергайте своего малыша такому унижению.
Малыши устали слышать оповещения «Фейсбука» во время чтения сказок на ночь. Нас тошнит оттого, что нам приходится сидеть в припаркованных машинах, связанным по рукам и ногам, пока вы стараетесь оставить за собой последнее слово в споре с виртуальным собеседником. Этот веб-сайт – отвлекающий фактор. Отключите его. Навсегда.
