Расскажи-ка мне ска… - Уна Харт

class="p1">Явился он туда под видом приличного джентльмена и начал свататься к девушкам. Старшая прельстилась Барвихой и укатила с Сатаной в закат. Тут, как водится, он ей говорит: «Можешь ходить по дому, где тебе вздумается, только не заглядывай за эту дверь. Слышишь? ЗА ЭТУ!».

Наверное, дева решила, что у него там любовница (или он там модельки корабликов собирает). Стоило мужу уехать на работу, она тут же побежала открывать запретную дверь. А там – АД. (Наверное, это была та самая комната, про которую мама говорила: «Не стыдно тебе? Кто тебя замуж возьмет? Ты хоть колготки свои с кресла убери!») Адское пламя подпалило бутоньерку у нее на груди, и так Сатана узнал, что она смотрела, куда не надо. С жутким «бва-ха-ха» он бросил ее в самое пекло.

Ясное дело, со второй получилась та же фигня. Зато третья, Маргерита, сразу догадалась, что дело тут нечисто (с чего бы, да?). Но она хотела всех спасти и потому поехала в дом мужа. За дверцу она тоже заглянула, но перед этим смочила цветочек водой, чтобы не опалить свой бутон. Достала из ада сестер, отряхнула от сажи и внутренностей грешников и распихала по сундукам с намерением вызвать курьера.

Дьявол тем временем вернулся домой, увидал, что цветочек женушки не тронут, и пообещал выполнить любое ее желание. Она и пожелала: «Волоки, – говорит, – эти два сундука моим родителям. Там гостинцы. Но не вздумай опускать их на землю! Я узнаю!»

И точно, едва Дьявол пытался поставить сундучины на землю, как раздавался голос: «Я все вижу!». Ничего не оставалось, как подорваться и переть дальше. А третий сундук Маргерита припасла для себя. Она установила манекен на балконе, чтобы муженек видел, что жена бдит, и так без билета оказалась дома.

Дьявол хотел вернуть жену (хотя бы одну). Но потом увидел, что их там трое и они все ржут, устыдился, поклялся больше никогда не жениться – и так и коротал свою жизнь с Genshin и Sims.

* * *

К слову, вам эта сказка ничего не напоминает? Конечно, это вариация на тему Синей Бороды! И раз уж мы подняли тут с вами эту тему, давайте-ка я расскажу, откуда у нее ноги растут.

Французская народная сказка, записанная в 1697 году Шарлем Перро, рассказывает о последствиях брака с абьюзером, а еще о том, как важно иметь братьев, которые, если что, приедут и зарежут. Если вдруг вы по каким-то причинам не знаете сюжета, то вот он вкратце: богатый аристократ с экстравагантным цветом волос женится на юной деве, которая переезжает к нему в замок. Там он показывает ей, где включать посудомойку и как работает робот-пылесос, а еще вручает ключи от всех дверей, в том числе от той, куда ни в коем случае нельзя входить.

Разумеется, дева нарушает запрет (а кто бы не?) и находит там Красную комнату, как у Кристиана Грея. Оказывается, Синяя Борода коллекционирует трупы бывших жен. Когда он выясняет, что очередная супруга полезла в подвал, то тоже пытается ее убить, но тут подоспевают братья девушки и поступают, как настоящие джигиты.

Существуют две основные версии того, кто же такой этот коварный соблазнитель, и обе отправляют нас в Бретань. Самая популярная гласит, что прототипом Синей Бороды был Жиль де Рэ, французский барон, соратник Жанны Д’Арк. Его казнили за то, что он якобы умертвил сотни маленьких мальчиков с целью вызвать демонов. Ну, еще за контракт с дьяволом и все такое по мелочи.

Жиль де Рэ действительно увлекался алхимией и оккультизмом и не особенно это скрывал. В августе 1440 года епископ Нантский обвинил его в преступлениях «против малолетних детей и подростков обоего пола». На самом деле епископ опирался на единственное свидетельство супругов Эйсе, которые сказали, что вроде как кто-то из их детей пропал где-то в районе замка… полгода назад. Но этого инквизиционному трибуналу хватило, да и после пары проповедей многие родители вдруг вспомнили, что их детей тоже что-то давно не видать.

Обвинение было составлено очень подробно. Если будет интересно, почитайте: такое чувство, что вся инквизиция держала свечку в тот момент, когда де Рэ совершал свои злодеяния. В целом он был осужден как «еретик, вероотступник, вызыватель демонов… повинный в преступлениях и противоестественных пороках, содомии, богохульстве и осквернении неприкосновенности святой церкви».

Не будь дурак, де Рэ не признавался, требовал адвоката, нотариуса и соблюдения конституции (не дождался каких-то 400 лет). В инквизиции поржали и назначили ему пытки три раза в день. Под пытками он и его сообщники во всем сознались, и в октябре 1440 года Жиля де Рэ торжественно задушили. Никаких детских тел в замке, к слову, так и не нашли.

Был ли он виновен – черт его знает теперь.

Пес из ада

Чтобы узнать больше о домашних любимцах дьявола, нужно обратиться к предтечам «Бременских музыкантов». Это, знаете ли, такой себе «Теремок» в трактовке Ларса фон Триера.

У финнов, например, есть сказка, которая называется «Животные и дьявол» (Die Thiere und der Teufel) из сборника финских сказок Эмми Шрек. Начинается она так: жил да был старик, и были у него кошка, петух и бык. Вот такой вот стартовый набор для ролевой игры по мотивам «Скотного двора»! Жил старик в те времена, когда никто не мог подать на него в суд за жестокое обращение с животными. Поэтому, когда однажды утром он сказал слуге, что завтра они убьют кошку, тот даже не подумал написать заяву в полицию. Хотя почему кошку? Зачем убивать кошку, блин? Быка и петуха хотя бы можно съесть!

Так или иначе, когда дошло до дела, слуге стало жалко хвостатую. Он предупредил ее, что тучи сгущаются, и кошка убежала в лес. Вскоре то же произошло с петухом и быком. Есть ощущение, что старик таким образом просто решил получить себе халявные квадратные метры.

В лесу троица сначала встретила волка, который шел убивать овец. Но звери предупредили его, что там неадекватный старик с глубоким отвращением ко всей фауне, и позвали составить им компанию. Позже к квартету присоединились медведь и заяц.

Такой разношерстной пищевой цепочкой они подошли к бане, у входа которой лежала собака. Псина вскочила и заявила, что баня приватизирована самим Сатаной и заходить туда не следует. Но звери были воспитаны в коммунистической парадигме, так что отношение к частной собственности у них было пренебрежительное. Поэтому наш теремок, переквалифицировавшись в организованную преступную группировку, забил на рекомендации пса и устроился с комфортом: