10 шагов к удачному замужеству - Наталия Кондратенко

Заканчивая эту непростую тему, хочется сказать: «Не решайте за мужчин!».

Роман с женатым мужчиной

Огней так много золотых

На улицах Саратова

Парней так много холостых,

А я люблю женатого…

Автор текста – Николай Доризо

Сточки этого стихотворения были написаны в 1953 году – более полувека назад. Но они будут актуальны во все времена. Так было, так будет и так есть. Интересен тот факт, что первоначально Николай Доризо опубликовал свои стихи в «Литературной газете», что вызвало массу гневных писем от читателей. Как это советская женщина смогла полюбить женатого мужчину? И лишь спустя 5 лет вышел на экран художественный фильм «Дело было в Пенькове», где прозвучала эта песня. Музыка композитора Кирилла Молчанова.

Говорить об отношениях с женатыми мужчинами сложно, выскажу свое личное мнение на этот счет. Если женщина хочет семью, детей, уюта, то женатый мужчина – препятствие к её мечте. Да, с женатым может быть очень хорошо, обычно он старше, опытней и у него больше денег. Запретный плод сладок. Но роман с женатым мужчиной приравнивается к работе в особо опасных условиях для женщины, которая мечтает выйти замуж. Вы можете потерять голову от любви и строить совместные планы на будущее, в то время как женатый мужчина воспринимает ваши отношения крайне несерьезно. Я бы сравнила женатых мужчин с миражем в пустыне: ты видишь картинку, но её не существует. Обычно с женатыми мужчинами встречаются или молодые женщины по своей неопытности, женщины, которые уже не надеются выйти замуж, или женщины, которые ценят свою свободу и действительно не хотят замуж.

Конечно, есть и удачные примеры, скажете вы. Да, есть, но это, скорее всего, исключение из правил, которое только подтверждает правило. Из всех моих знакомых, которые встречались с женатыми мужчинами, ни одна не вышла замуж именно за него.

Когда-то для себя я написала такие правила:

Чем больше длятся отношения с женатым мужчиной, тем они более «опасны». Вы все более привыкаете к этому треугольнику, и вырваться из него все сложнее и сложнее.

Женатых мужчин необходимо полностью исключать из списка своих женихов. Даже если и делать этого абсолютно не хочется.

Не верить обещаниям женатого мужчины (верить надо реальным действиям).

Думать больше о себе, любимой, так как о мужчине уже заботится его жена.

Смотреть на других мужчин!!!

Исполнять все правила этого предписания. Хотя иногда это очень сложно сделать.

Обещать – не значит жениться

В отличие от ситуации, описываемой в шестом шаге «Бег на месте», некоторые мужчины честно обещают на вас жениться. Но остается открытым и нерешенным только один вопрос – КОГДА? Вернее, часто и этот вопрос решен: когда вырастут дети и я разведусь с настоящей женой, когда заработаю на свое жилье, когда закончу учебу в вузе, когда стану директором фирмы… Таких «когда» может быть множество. Одно «когда» сменяет другое, и всегда есть обстоятельства, которые мешают вашей свадьбе.

Стоит ли верить таким обещаниям? Конечно, каждые отношения – индивидуальны, и нет одинаковой формулы для всех. Но некоторые признаки позволяют угадать истинные намерения. Я особенно советую прислушаться в таких случаях к тому, что подсказывает ваша женская интуиция.

Обещают и не выполняют своих обещаний чаще всего те мужчины, которые больше вас говорят о совместных будущих планах. Да, говорят они красиво, и в это все так хочется верить! Говорят – но при этом ничего конкретного не делают : не знакомят со своими друзьями и коллегами по работе, не знакомят с родными. И с вашими родителями такой мужчина тоже знакомиться не спешит. Как правило, такие мужчины непоследовательны в своих действиях, и не обязательны в исполнении других обещаний.

И наоборот, если мужчина всегда выполняет свои обещания, и говорит, что вы поженитесь, когда он купит квартиру – возможно, мужчина очень серьезно подходит к такому вопросу, как создание семьи, и старательно готовится к этому событию.

Если вы вместе длительное время, например, несколько лет, а мужчина все обещает и обещает, тогда возможны несколько вариантов:

• Первый – женщина мягко (или не очень) подталкивает мужчину к такому решению: «Дорогой, давай поженимся в этом году – ведь следующий год високосный, а потом год вдовы…».

• Второй вариант – увы, именно этот мужчина на вас не женится. И дело здесь не в вас, а в нем.

Личный опыт…

После месяца знакомства с будущим мужем я купила льняную ткань и сказала, что буду вышивать наш свадебный рушник. Я также предупредила мужа, что все свадебные рушники вышиваются сначала со стороны невесты, так чтобы у жениха было время подумать и окончательно определиться со своим решением. Возможно, через месяц после начала знакомства – это было довольно смелое решение, но мы много говорили о том, что хотим именно серьезных отношений.

А вышивка рушника произвела самое большое впечатление на мою маму: когда она увидела, как я тщательно каждый день вышиваю крестиком, мама сказала: «Теперь я поняла, что ты серьезно собираешься замуж»!

Между нами, женщинами… Зависимость от любви, или почему мы часто наступаем на одни и те же грабли

...

Я не могу без тебя,

Видишь, куда ни беги,

Все повторится опять… 

Песня Валерия Меладзе

«Зависимость от любви» – странное словосочетание, не правда ли? Мы привыкли, что слово «зависимость» употребляется в несколько ином значении: зависимость от алкоголя, зависимость от никотина, зависимость от кофе. Но сейчас я хочу поговорить с вами о такой непростой и болезненной теме, как любовная зависимость. Если говорить научным языком, то она заключается в чрезмерной эмоциональной фиксации личности на другом, очень значимом для Вас человеке.

Тема зависимостей и созависимостей очень болезненная, сложная и обширная, и «страдают» ей как женщины, так и мужчины. Поэтому в этой статье я расскажу только об основных моментах такой проблемы, ведь многие даже не догадываются о ее существовании.

Как это происходит? Сценарий развития событий

Желание выйти замуж – нормальное женское желание. Но если идея замужества «затмевает» все остальное и становится так называемой «сверхценной» идеей, женщина готова принять за любовь все что угодно, так сказать, подмену любви, и готова держаться за нее всеми силами. Хотя такая любовь обычно приносит женщине одни только страдания.

В зависимых отношениях женщина больше думает о мужчине, чем о самой себе. И естественно, находит этому вполне разумные, на первый взгляд, оправдания. Как говорила на консультации одна клиентка: «Понимаете, у моего мужа хорошая должность, поэтому он должен одеваться дорого и хорошо. А у меня работа обычная, поэтому я могу и одеться проще, и без новых вещей обойтись…». Печально, не правда ли? В зависимых отношениях женщина как бы «растворяется» в мужчине, живет интересами мужчины, начинает интересоваться футболом и рыбалкой, и одновременно забывает о себе. Забывает о том, что раньше она с радостью покупала себе обновки и регулярно ходила на занятия йогой. Подруги и родители уходят на второй план – ведь теперь вся жизнь женщине посвящена только мужчине! Мужчина становится центром ее жизни и самым главным ее смыслом. И если у женщины есть дети от первого брака, забота о детях уходит на второй план или дети отдаются на воспитание бабушкам и дедушкам.

Живя в официальном или в гражданском браке, такие женщины панически боятся развода. И продолжают находиться в таких отношениях, несмотря на частые ссоры, оскорбления, нередкое пьянство мужа… Именно о таких женщинах американская психотерапевт Робин Норвуд написала книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» , которую я советую прочитать всем женщинам, возможно, вы узнаете своих знакомых подруг или даже себя.

Такие отношения могут продолжаться бесконечно долго. А, решаясь на развод, женщины часто повторно попадают в такую же зависимость. Такие женщины могут менять мужчин, но почему-то все развивается практически по одинаковому сценарию. Подруги жалеют ее, бедную: «Да, все мужчины одинаковые…», а «за глаза» обсуждают и удивляются: «И где она только таких типов находит?».

Как же отличить любовь от любовной зависимости?

Главный критерий, на мой взгляд, – это то, что настоящая любовь приносит счастье и радость, а любовная зависимость приносит страдания и слезы. Конечно, у каждой пары бываю нелегкие периоды в жизни, конфликты и ссоры – и это совершенно нормально! Но если ваша совместная жизнь большей частью наполнена страданием, волнением, слезами, а порой отчаянием и депрессией, и это продолжается довольно длительный промежуток времени – возможно, это и есть не любовь, а любовная зависимость.

Когда мы любим – мы принимаем человека таким, каким он есть – со всеми достоинствами и недостатками. Мы не ревнуем напрасно и не требуем постоянных, порой ежечасных подтверждений и доказательств любви. Любовь развивает отношения – каждый живет не только друг другом, но имеет свои интересы, увлечения и хобби. А если в отношениях ваши потребности не учитываются, ущемляется ваша индивидуальность, тогда стоит задуматься о зависимых отношениях.