Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

потому что внимание постоянно приковано к ней. Она никогда не стремилась наполнить меня в эмоциональном плане. Ей нет дела до того, счастлива ли я, она с пренебрежением относится ко всему, что я говорю. Когда она рядом, мне всегда тяжело. Это как общаться с поверхностным человеком, которому постоянно что-то нужно от меня. Я не знаю, как ей хватает наглости быть такой требовательной».

Хотя Милдред уже за восемьдесят, ее эгоцентризм делал ее похожей на ребенка. Умом Бренда понимала, что ее мать была незрелой, но все равно испытывала гнев. Вот что она мне рассказала: «Я бы хотела менее остро реагировать на ее поведение. Меня расстраивает, что я так сильно злюсь, когда она рядом». Пока Милдред гостила у нее, Бренда все время старалась устроить мать поудобнее и заняться приготовлениями к празднику. Однако каждый раз спустя несколько минут Милдред снова звала Бренду, ожидая, что та бросит свои дела и принесет ей то, что она просит. Сложно не испытывать раздражение, когда тебя постоянно отвлекают, но причины сильной реакции Бренды лежат намного глубже. В следующем разделе мы поговорим об эмоциональной привязанности, которая поможет лучше понять гнев Бренды.

Они вызывают гнев

Джон Боулби, одним из первых начавший изучать реакцию детей на сепарацию и утрату, установил, что гнев является нормальной реакцией детей и младенцев на ситуацию, в которой их оставляют родители. Ожидаемым чувством в подобных случаях считается грусть, однако Боулби доказал, что гнев также часто возникает в ответ на сепарацию (2014). Это объяснимо. Гнев и ярость – это адаптивные реакции на чувство покинутости. Они дают нам энергию для протеста и изменения эмоционально нездоровых ситуаций.

С этой точки зрения гнев Бренды не был незначительным или иррациональным; это была ее естественная реакция на беспомощность, которую она ощущала из-за невнимания матери к ее эмоциям. Ведь результатом пренебрежения и игнорирования становится эмоциональная сепарация. Бренда постоянно чувствовала себя брошенной. Только поняв, что эгоцентричность матери вызывает в ней ощущение эмоциональной покинутости, Бренда впервые осознала глубину своего гнева. Ее реакция не была чрезмерной; это был нормальный ответ на эмоциональную травму. Поняв причину своего гнева, Бренда по-новому взглянула на себя. Она была нормальным ребенком; любой другой ребенок на ее месте тоже чувствовал бы гнев, если бы его родитель бросил его или не реагировал на его потребности.

Иногда дети эмоционально незрелых родителей подавляют свой гнев или направляют его против себя. Возможно, они усвоили, что выражать гнев открыто может быть очень опасно, а может, они испытывают слишком сильное чувство вины из-за своего гнева и потому не осознают его. Когда гнев интернализируется подобным образом, люди часто безосновательно критикуют и обвиняют себя. Это может привести к серьезной депрессии или даже мыслям о самоубийстве – высшей степени выражения гнева по отношению к себе. Некоторые люди выражают свой гнев пассивно-агрессивно и пытаются победить своих родителей или других авторитетов с помощью забывания, лжи, прокрастинации или избегания.

Они общаются при помощи эмоционального заражения

Поскольку эмоционально незрелые люди плохо осознают свои чувства и не умеют их выражать, они обычно действуют под влиянием эмоций, вместо того чтобы говорить о них. Они используют метод общения, известный как эмоциональное заражение (Hatfield, Rapson, and Le, 2007), который заключается в том, чтобы заставить другого почувствовать, что чувствуешь сам.

Младенцы и маленькие дети доносят свои потребности именно с помощью эмоционального заражения. Они плачут и беспокойно себя ведут до тех пор, пока заботящиеся о них взрослые не поймут, в чем проблема, и не решат ее. Эмоциональное заражение помогает взрослому понять, что чувствует расстроенный малыш, и побуждает его предпринять все возможное, чтобы его успокоить.

Эмоционально незрелые взрослые сообщают о своих чувствах этим же примитивным способом. Став родителями, такие люди расстраивают своих детей и всех окружающих, если огорчены сами. В результате другие, как правило, готовы сделать все что угодно, лишь бы им стало лучше. При такой смене ролей ребенок заражается негативными эмоциями родителя и чувствует свою ответственность за то, чтобы родителю стало лучше. Однако если расстроенный родитель не пытается понять свои чувства, проблема не решается. Вместо этого неприятные чувства просто передаются окружающим, и все начинают реагировать на них, не понимая, что на самом деле не так.

Они избегают эмоциональной работы

Эмоционально незрелые родители не пытаются понять чувства других людей, включая собственных детей. Если их обвинить в том, что они не обращают внимания на потребности и эмоции своих детей, они обижаются и говорят что-то вроде: «Ну, надо было сказать об этом!» Они могут добавить, что не умеют читать мысли, или отмахнутся от ситуации, сказав, что тот, кого они задели, ведет себя слишком эмоционально или проявляет излишнюю чувствительность. Как бы они ни отреагировали, их послание всегда сводится к одному: не стоит ждать, что они попытаются понять, что происходит внутри других людей.

В своей статье «Вспахивая эмоциональное поле» (Toiling in the Field of Emotion, 2008, c. 270) психиатр Харриет Фраад использует термин «эмоциональный труд» для описания усилия, прикладываемого для понимания другого: «Эмоциональный труд – это затраты времени, усилий и энергии, направленные на то, чтобы, используя разум и тело, понять и удовлетворить эмоциональные потребности другого. Под эмоциональными потребностями я понимаю человеческую потребность чувствовать себя желанным, ценным и любимым объектом чьей-либо заботы. Эмоциональные потребности человека часто остаются невыраженными или неосознанными. Эмоциональный труд иногда сопровождается трудом физическим (производство товаров и услуг), но эмоциональный труд отличается от физического, его главная цель – дать человеку возможность почувствовать себя желанным, ценным, любимым и/или ощутить чью-либо заботу».

Далее статья поясняет, что некоторые люди не всегда понимают, что им нужно эмоциональное сочувствие, поскольку такие эмоциональные потребности часто бывают неясными или подсознательными. Другие люди скрывают свои потребности из-за чувства стыда, поэтому тем, кто хочет им помочь, следует проявлять тактичность и предлагать утешение неявно, давая человеку возможность сохранить лицо.

Эмоциональный труд – это тяжелая работа. Люди,