Душевная гинекология в перчатках от Prada. Искусство быть женщиной - Мимода Джаззо

Как можно жить и никому не верить? Почему вы не можете поверить, что кто-то кому-то помогает безвозмездно?

Зачем же вы ищете с болезненным упорством доказательство несовершенства окружающего мира?

Что это вы все время пытаетесь меня убедить, что все в мире построено на выгоде?

Вам плевать на чужие радости, и все для вас нищие духом. Вы продукт нашего циничного общества, которое губит людей и делает их злыми и несчастными.

Зачем вам это нужно? Презрительный цинизм – просто знак протеста против посредственности, или вы этим маскируете свою посредственность?

Ах, вы просто спрятались за нетерпимостью к фальши и плохому вкусу?

Мне кажется, что такие представления о настоящей красоте не идут дальше пошлого набора каких-то чинов, регалий и свидетельств об образовании, которые никакого отношения к реальности не имеют. Еще одна иллюзия – что образование делает вас умной. Поэтому ничего и не получается… Я понимаю, что у вас разум развит больше, чем эмоции, но считаю это недостатком, а не преимуществом. Эмоциональный интеллект сегодня важнее IQ.

Вы не способны любить, зато умеете ненавидеть, ревновать, завидовать и делать гордый вид, что знаете всему цену.

Ох, как мне надоели эти разговоры с тобой на «вы»! Да, я – это ты! Я устала от тебя.

Что дает тебе этот вечный цинизм, который больше похож на пижонство? Смотри, что ты натворила. Разогнала всех людей вокруг себя.

От такого цинизма умирают, и почему-то всегда в одиночестве…

Захотелось уйти мне в себя, а там – никого. Переломано все, будто после большого погрома

(Р. Рождественский)

Зависть. Когда истерика ушла, пришла зависть, такая тихая, стонущая, сожалеющая зависть… Зависть к молодости, зависть к зрелости и статусу, зависть к тем, у кого много детей, зависть к тем, у кого один ребенок, зависть к тем, кто работает, зависть к тем, кто сидит дома. К тем, у кого все складывается легко, и к тем, у кого не очень, но складывается…

Не знаю, понимаете ли вы меня… упущенные возможности, удачные события, молодость и красота. А теперь что…? Так… середнячок! Полюбить себя в 47? Возможно, можно… А как быть с упущенными возможностями…? Или это отголоски недолюбленности, недосказанности…? Танцевать…? Но уйдет ли внутренняя боль?

Я никогда раньше не завидовала, честно! Радовалась успехам других, знала, сколько сил они прилагают, а сама днем жила в радости от работы, а ночами плакала от одиночества. Всегда думала, что у меня все будет. У меня зависть не по отношению к людям, а по отношению к себе… почему все пошло не так? Почему другие добиваются всего, а я бьюсь не туда? Вроде бы все идет правильно, а потом бац… и тупик.

Внутренний монолог

Ну что?

И ты считаешь, что правильно живешь?

Я тебя предупреждала один раз, второй, третий… и ты все равно допускаешь одну и ту же ошибку?

Ты же мне обещала этого не делать, но все равно сделала.

Согласись со мной, что ты прокололась! Просто все испортила.

А что сейчас? Долго собираешься его ждать? Неужели ты такая наивная, что думаешь, что он просто в пробке застрял или батарейка в телефоне села?

Посмотри на себя! Ты не настолько уже и молодая, чтобы допускать такие ошибки. Как ты собираешься эту ошибку исправлять? Как собираешься дальше жить? Откуда у тебя вечная самоуверенность, что ты все правильно делаешь и правильно живешь?

Ты имеешь право жить в иллюзиях, дорогая, но только не в иллюзиях по поводу самой себя.

Жизнь посередине

Разговоры с самой собой…

Я устала ждать. Я устала ждать, когда не буду переживать и стану наконец-то счастливой. Хочу переживать и быть при этом счастливой. И поэтому выбираю для себя путь посередине.

Да, жизнь посередине между внутренним состоянием вечной тревоги и внешним состоянием моей жизни: дом, быт, работа, семья и т. п. – которое на самом деле и генерирует эту вечную внутреннюю тревогу. Я хочу находиться в состоянии посередине, где всегда спокойно или даже никак. Иногда и даже часто «никак» все же лучше, чем постоянное чуть беспокойное состояние, которое, как отвертка, вечно сверлит мое сердце.

Я для себя решила, что буду заходить в это состояние сознательно. Это как транс. Мне там хорошо и спокойно. Я там отдыхаю. Я в состояние посередине только учусь заходить. Да и вообще это может быть и жизненный путь, где ты сознательно выбираешь все посередине.

Я не умна, но и далеко не глупа. Я не красавица, но совсем не уродка. Я не суперудачлива и не получаю от жизни все, что хотела, но не сказала бы, что последний лузер. Я просто стараюсь. Стараюсь хорошо выглядеть и всем, кому надо, улыбаться. Стараюсь быть в меру здоровой и поддерживать отношения со всеми. Стараюсь относиться ко всем одинаково, не жить в лицемерии и не делать вид, что всех люблю. Может, я хотела добиться большего в жизни, но у меня не всегда получалось, но часто спасало то, что я в рамках своей комфортной зоны всегда старалась находить компромисс.

Наверное, постоянное нахождение компромисса и есть серединный путь жизни, о котором я говорю. Поэтому я решила для себя, что должна счастье создавать в себе сама и даже уметь с другими им делиться. Это путь принятия жизни такой, какая она есть, в рамках возможностей. Я поняла, что нахождение компромисса или выбор пути посередине в любом бытовом или даже нравственном вопросе и есть мой путь жизни. Поняла это для себя, сразу успокоилась и получила возможность принимать все, что происходит в жизни, с улыбкой.

Это и есть моя философия жизни: жить не так, как я ХОЧУ, а так, как у меня ПОЛУЧАЕТСЯ.

Это мой путь женщины Джаззо.

Претензии

О, да ты как всегда красавчик!

Я вижу, как на тебя другие женщины смотрят. Ох, как им повезло.

Они не знают, кто ты такой.

А что со мной?

Почему ты не смотришь мне в глаза, когда разговариваешь со мной?

Ты со мной вообще или не со мной?

Почему ты никогда не улыбаешься, когда ты со мной?

Я видела, как ты сиял, когда с ней по телефону общался.

Ты не был таким, когда мы познакомились.

Ты был такой неотразимый, как на этой афише, а сейчас смотри на кого похож.

Почему ты на меня не смотришь во время секса?

Ты вообще помнишь, когда у нас был в последний раз секс?

О чем ты вообще сейчас думаешь?

Ты заплатил ипотеку?

Ты договорился