Кто куда, а я вперед! Стратегия успеха в бизнесе и в жизни - Надежда Командина

«Твоя заинтересованность и концентрация ума – источники твоей энергии. Если ты последовательно станешь приучать свой ум жить настоящим, ты всегда будешь располагать безграничной энергией – независимо от того, сколько времени на твоих часах». Р. Шарма.

На меня большое впечатление произвел отрывок из книги Робина Шармы «Монах, который продал свой „феррари“»: «Ритуал раннего пробуждения. Один из самых полезных советов – подниматься с солнцем и хорошо начинать день. Обычно человеку достаточно шести часов, чтобы оставаться бодрым и здоровым. Сон – не что иное, как привычка, и можно натренировать себя спать меньше. Только первые несколько дней тренировки ты будешь чувствовать себя усталым. Как новая пара обуви может сначала жать. Боль часто является предшественницей развития личности. Не пугайся ее, просто прими.

Что может быть более естественным, чем подняться навстречу радости нового дня с первыми лучами солнца? Солнце связано с душой. Солнечный свет способен высвободить твои жизненные силы и восстановить эмоциональную и физическую бодрость. Это восхитительный доктор.

Важно не сколько, а как ты спишь. Организму нужно восстановить силы. Нужен спокойный сон. Если не ешь после восьми, сон будет лучше.

Отрезок времени в десять минут перед тем, как ты уснешь, и после того, как ты проснешься, оказывает глубинное воздействие на подсознание. В это время твое сознание должно быть запрограммировано только на самые вдохновенные и умиротворенные мысли.

Итак, ложась спать, не смотри новости, не спорь ни с кем и не прокручивай события прошедшего дня. Расслабься. Если хочешь, выпей чашечку цветочного чая, послушай классическую музыку.

Чем лучше качество сна, тем меньше его нужно».

Я это заметила по себе: когда сон крепкий и спокойный, мне достаточно и пяти часов.

Нужно решить, каковы ваши наивысшие приоритеты, и иметь мужество, чтобы вежливо, с улыбкой и не оправдываясь, сказать «нет» всему остальному. Например, на выходных я выбираю семью и отсекаю любые гулянки.

Какой из недостатков вы отнесли бы к себе в большей степени:

• неспособность определять приоритеты;

• неспособность или нежелание организовывать себя на их основе;

• недостаточную дисциплинированность, чтобы действовать согласно им?

Множество людей своим главным недостатком видят недисциплинированность. Кови считает, что самая частая проблема – вторая: неспособность и нежелание себя организовывать. Приоритеты недостаточно укоренились у большинства, и оно это не признает.

Фокусом квадрата 2 является жизнь, основанная на принципах. В центре круга влияния не супруг, не деньги, не друзья, не удовольствия, а принципы.

То, как вы расходуете свое время, зависит от того, как вы к нему относитесь и какими в действительности видите свои приоритеты.

Если вы будете действовать всегда в квадрате 2, квадрата 1 не будет (!).

Чтобы быть в квадрате 2, надо:

• найти в органайзере место для вашей личной миссии, чтобы постоянно к ней обращаться. Прописать свои краткосрочные и долгосрочные цели.

• Определить свои роли (жены, матери, подруги, сотрудника, личности) и план для каждой. Постоянно держать их в поле зрения, чтобы не пренебрегать такими сферами, как здоровье, семейные отношения, профессиональная подготовка и личное развитие. Во всем должен быть баланс. Профессиональный успех не компенсирует разрыв семейных отношений.

• Организовать жизнь на основе недельного планирования.

• Подчинить планы людям. У вас не должно быть чувства вины из-за того, что вы отошли от планов в результате вмешательства человеческого фактора. Люди важнее вещей.

• Сделать так, чтобы ваш инструмент планирования стал вам слугой, учитывал ваш стиль, ваши нужды, ваши особенности.

• Всегда носить план с собой. В любой момент нужно иметь возможность увидеть долгосрочные и краткосрочные планы.

В планировании в первую очередь внимание уделяется человеческим отношениям и результатам, а уж во вторую – времени.

Многие отказываются перепоручать что-либо другим, будучи убежденным, что сами справятся лучше. Однако делегирование полномочий является, возможно, самым мощным и наиболее эффективным из всех имеющихся видов человеческой деятельности.

Передача ответственности другим людям, специально обученным и профессионально подготовленным, позволяет нам направлять свою энергию на другие важные дела. Делегирование означает рост. Делегирование является общей победой.

Пусть люди учатся на ваших ошибках, укажите на возможные трудности и проблемы, скажите, чего не следует делать, но при этом не говорите, что надо. Расширьте границы.

Доверие – высшая форма мотивации человека. Но оно требует времени и терпения, необходимости обучать и развивать людей, чтобы их способности соответствовали этому доверию.

Если делегирование осуществляется правильно, то обе стороны только выиграют.

«Не может быть дружбы без доверия, а доверия – без порядочности». С. Джонсон.

Взаимозависимость

Не можешь победить соперника – объединись с ним.

Личная победа предшествует победе общей.

Нельзя достичь успеха в отношениях с другими людьми, не заплатив необходимую цену за гармонию в отношениях с самим собой.

Взаимозависимость – это выбор, который могут сделать только независимые люди.

Стремление понять другого человека – один из главных вкладов в ваш эмоциональный «банковский счет».

Мы склонны судить о желаниях и потребностях людей, исходя из собственного жизненного опыта. И проецируем свои установки на поведение окружающих. Если кто-то не воспринимает наши усилия как вклад, мы склонны считать, что нашими благими намерениями пренебрегают, и прекращаем дальнейшие попытки. Нужно понять другого так, как вы сами хотели бы быть понятым, и затем обращаться с ним в соответствии с этим пониманием.

Один родитель, успешный в воспитании детей, сказал: «Обращайтесь с детьми одинаково: каждому обеспечьте индивидуальный подход».

В человеческих отношениях мелочей не бывает. Люди очень чувствительны и ранимы. Даже под суровой и грубой оболочкой порой скрываются нежная душа и чуткое сердце.

Родителям лучше никогда не обещать детям того, что они не смогут выполнить. Старайтесь давать обещания очень осторожно и даже скупо, предварительно учитывая все возможные обстоятельства, которые могут помешать.

Люди склонны строить планы на основе данных им обещаний, нарушение последних окажет самое негативное воздействие.

Прояснение имеющихся ожиданий с самого начала – хороший вклад в отношения.

Цельность личности порождает доверие. Если по натуре вы человек двуличный, то как бы ни стремились понять другого, уделять внимание мелочам, выполнять обещания, оправдывать ожидания – вы так и не сумеете накопить желаемый резерв доверия. Цельность предполагает честность. Быть честным – значит говорить правду, обеспечить соответствие наших слов реальности.

Один из важнейших критериев цельности – лояльность к отсутствующим. С ее помощью вы приобретаете доверие присутствующих.

Если в отношениях с людьми вы проявляете честность, открытость и доброту, они станут вам доверять. Говорят, что доверие – даже больше, чем любовь. Если вам будут доверять, то вас будут и любить.

Ключом к сердцам девяноста девяти человек является наше отношение к сотому – тому, кто испытывает наше терпение и портит нам настроение.

Принесение искренних извинений

Если мы что-то снимаем с эмоционального банковского счета, то должны извиниться, причем сделать это искренне. Например:

• Я был неправ.

• Я поступил нехорошо.

• Я вас обидел и очень об этом сожалею.

• Я не должен был этого говорить. Прошу простить меня.

Чтобы от всего сердца попросить прощения, требуется большая сила характера.

Слабые люди свои ошибки оправдывают ошибками других, а если извиняются, то неискренне.

«Если уж решил кланяться, то кланяйся ниже!» – гласит восточная мудрость. «Плати все до последней монеты!» – говорит христианская мораль. Извинение должно быть искренним, чтобы пополнить эмоциональный счет.

«Жестоки именно слабые. Мягкости следует ждать только от сильных». Л. Роскин.

Законы любви и жизни

Если мы по-настоящему, без всяких условий и скрытого расчета любим других людей, то помогаем им чувствовать себя защищенными, спокойными, достойными, укрепляем в них веру в себя, в индивидуальность и цельность личности. Мы помогаем им открыть все самое высокое и лучшее, что в них есть, и реализовать эти качества.

Но когда мы нарушаем основные законы любви, отягощаем этот дар скрытыми умыслами, то побуждаем других нарушать главные законы жизни. Мы вынуждаем их занять реактивную оборонительную позицию, когда они ощущают потребность доказывать: «Я что-то значу сам по себе; я независим от тебя».