Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

– В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, вынимая из платиновой коробочки в золотым двуглавым орлом на матовой крышке таблетку от головной боли.

– Я никому не нужен, - говорил Шендерович, - Все работают на общее дело, у всех телепередачи и общественные палаты… а у меня один паршивый плавленый сырок, и тот забесплатно!

– Ты хочешь в общественную палату? - спросил Владимир Владимирович™, кладя таблетку в свой президентский рот и запивая ее водой из графина.

– Да пусть мне хотя бы позвонят из твоей администрации! - взмолился Шендерович.

– Зачем? - не понял Владимир Владимирович™.

– Мне очень хочется! - всхлипнул Шендерович, - Ну пожалуйста! Я буду всем об этом рассказывать!

– Послушай, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и снова поморщился, - У меня очень болит голова, а тут еще работы невпроворот. У нас тут все заняты. Нам некогда ерундой заниматься. Если хочешь рассказывать - рассказывай, что хочешь.

– То есть? - заволновался Шендерович, - Я могу рассказать, что мне звонили из администрации?

– Да рассказывай, что хочешь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - На сколько фантазии хватит.

Владимир Владимирович™ положил трубку, развязал свой президентский галстук, смочил его водой из графина и приложил ко лбу.

Четверг, 27 октября 2005 г. 02:57:10

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ на веранде своей загородной резиденции в Ново-Огареве и считает уровень грядущей инфляции.

Вдруг в двери резиденции кто-то постучал.

– Интересно, а где охрана? - подумал Владимир Владимирович™, встал с кресла-качалки, отложил документы и прошел к дверям.

– Кто там? - спросил Владимир Владимирович™.

– Могу я видеть Владимира Владимировича™ Путина? - спросил незнакомый мужской голос по-немецки и с заметным акцентом.

– А что вам от него надо? - тоже по-немецки спросил Владимир Владимирович™, немного приоткрывая дверь.

За дверями веранды на мокрой земле под проливным дождем стоял бородатый мужчина в костюме с изображением рыбака.

– Скажи, брателло, - сказал мужчина, делая шаг к дверям, - Так что за газ был там, на Дубровке?

– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™ и увидел, как мужчина с бородой достает из кармана какой-то продолговатый предмет.

– Нод-Ост, - сказал мужчина, делая еще один шаг к дверям и раскрывая предмет в руках, - Помнишь?

В неярком свете луны Владимир Владимирович™ увидел, что в руках у бородатого незнакомца сверкнуло лезвие большого складного ножа.

– Мама… - пробормотал Владимир Владимирович™ и захлопнул дверь.

– Володенька! - вдруг услышал Владимир Владимирович™ у своего президентского уха, - Володенька!

Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что он стоит у дверей веранды своей загородной резиденции и держится за дверную ручку. За окнами с шумом лилась вода - первый снег, как обычно, не удержался на московской земле.

– Совсем заработался, - сказал родной женский голос, и Владимир Владимирович™ как будто сквозь туман увидел свою любимую супругу, - Лунатиком стал. Ходишь по ночам. Подавал бы ты уже в отставку. Бог с ней, с этой Россией - не пропадет. А мы с девочками что без тебя делать будем?

Супруга Владимира Владимировича™ задернула гардины на больших окнах веранды. В помещении сразу же стало тише.

– Иди в постель, - мягко сказала она Владимиру Владимировичу™, - Я принесу теплого молока.

Владимир Владимирович™ медленно повернулся и пошел по направлению к спальне.

Четверг, 27 октября 2005 г. 22:23:02

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел программу новостей. Показывали сюжет о проходящей в Тегеране конференции "Мир без сионизма".

– Вот ведь где-то я уже слышал это слово, - задумчиво бормотал Владимир Владимирович™, - Сионизм…

– Как сказал имам Хомейни, - говорил с экрана мужчина, лицом напоминающий стоявшую в одном из кремлевских коридоров реконструкцию черепа неандартальца, - Сионистский режим должен быть стерт с карты мира!

– Президент Ирана, - прочитал Владимир Владимирович™ титр внизу экрана, - Махмуд Ахмади Нежад. Похож, а че…

– И с помощью божественной силы, - восклицал Махмуд Ахмади Нежад, - В скором времени мир будет жить без США и Израиля!

– Ух ты! - восхищенно прошептал Владимир Владимирович™, - Во дает!

Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку с аппарата для связи с главами иностранных государств и набрал прямой номер президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша.

– Слышь, брателло! - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Слышал последнюю новость? В скором времени мир будет жить без твоей страны!

– С помощью божественной силы, - грустно ответил Джордж Буш, - Это уже происходит. Позавчера сдуло Флориду.

– Пустячок! - веселился Владимир Владимирович™, - Но приятно! А еще, говорят, не станет Израиля.

– А че ты радуешься? - удивленно спросил Джордж Буш, - В Израиле живет два миллиона русских евреев. Что ты будешь делать с ними, когда они вернутся в Москву?

– В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Почему в Москву? Откуда вернутся?

– Из Израиля, - пояснил Джордж Буш.

– Так его же не будет! - не понимал Владимир Владимирович™.

– Брателло, - устало сказал Джордж Буш, - Они - евреи. Они вернутся до того, как его не станет.

Владимиру Владимировичу™ вдруг стало страшно.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чистил большую астраханскую воблу.

Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. В руках Игорь Иванович держал зеленоватого стекла штоф с густой темной жидкостью.

– Слышь, брателло, - сказал Игорь Иванович, - Пожрать есть?

– Вобла, - ответил Владимир Владимирович™, отламывая у рыбины голову - Только она всего одна. Мне самому мало.

– Нефть! - простонал Игорь Иванович, ставя на широкий президентский стол свой тяжелый штоф.

– Что - нефть? - не понял Владимир Владимирович™.

– Нефть в обмен на продовольствие! - с жаром сказал Игорь Иванович, - Брателло! Трубы горят, а закуски нет! Только вот эта бутыль с образцами марки брент. Весь корпус обегал - ни у кого жрать нет!

– А на что мне твоя нефть-то? - удивился Владимир Владимирович™, вынимая из брюшка воблы плотный кусочек икры, - Пить ее нельзя.

– Че нельзя-то? - не понял Игорь Иванович, - Да ты попробуй! Чистый нектар!

– Давай лучше так, - предложил Владимир Владимирович™, отделяя от икры плотный воздушный пузырь, - Нефть в обмен на удовольствие.

– Не понял… - насторожился Игорь Иванович, - Это на какие еще удовольствия?!

– Ну, скажем… - задумался Владимир Владимирович™, - Поехать со мной на рыбалку…

Игорь Иванович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.

Вторник, 1 ноября 2005 г. 00:31:07

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и пытался написать новую историю России.

– И было в стране три кризиса, - писал Владимир Владимирович™, подглядывая в доклад Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования, - Один в седьмом, второй в одиннадцатом, и третий - в пятнадцатом году…

Владимир Владимирович™ посмотрел на написанное и вздохнул.

– Все как раньше, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Революция пятого года, революция семнадцатого года. Сами, небось, все списали с учебника по истории…

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.

Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

– Владимир Владимирович™! - раздался в трубке взволнованный женский голос, - Брателло! Это Настя звонит! Волочкова!

– Это которую уволили? - что-то припомнил Владимир Владимирович™, - Балерина?

– Я больше не балерина! - воскликнул голос, - Я молодая мать!

– Поздравляю, - неуверенно сказал Владимир Владимирович™.

– Так я насчет Ходорковского! - говорила молодая мать, - Он благородный человек! Я убеждена, что на его месте должны оказаться другие, более достойные люди!

– Чего? - не понял Владимир Владимирович™, - Еще более достойные?! Это кто это?

– Да хотя бы мы с вами! - не унималась Волочкова, - Ради него я даже готова выступить в колонии на любых условиях. У меня даже есть соответствующий репертуар!

– Репертуар? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Ну-ка, напой.

– Я балерина! - гордо ответила молодая мать.

– Так ты ж сама сказала, что больше не балерина, - заметил Владимир Владимирович™, - Давай, давай, напой.

– Ну… - замялась Волочкова, - Ну, такой, например… кхм… мне пел, нашептывал начальник из сыскной… мол выдай всех, зачем ты воду мутишь.