Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Уже давно пытаюсь не прощелкать заветную пятницу, и вот настал тот день, о котором так долго говорили большевики.

Ваш блог мне здорово помог разгрести потенциальные вопросы - за что Вам бесконечное человеческое спасибо, Вы крутая. Постараюсь коротко: мне нет тридцати, была замужем, есть квартира, материальные вопросы научилась решать сама. Жить нравится одной с котом (вот реально нравится), не хочу семью, домашнего мужика, ребенка и пр. Есть любовник, заведенный для веселья, задорного секса и прочего необременительного цирка - формат этот пока вроде всех устраивает. Мне должно быть пофигу на его жену, но все чаще ловлю себя на мысли, что было бы приятнее, будь он таким же одиночкой, как и я. Как думаете, в чем подвох и почему мне неспокойно? Искать нового лень, да и этот пока по остальным пунктам устраивает.

Подвох в том, что никакого необременительного цирка не существует.

Когда мы ложимся в постель с мужчиной, в нас запускаются такие древние программы, что не нам их корректировать.

Если бы у вашего мужчины была капля ума, он повторял бы, как попугай, что вы у него одна и что жену он видеть не может.

Эта песня немножко убаюкивает инстинкты.

А больше тут ничего не сделаешь.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Мне 30 лет, я замужем, и мне не нравится секс с моим мужем.

А еще у меня неожиданно завелся любовник: он мой начальник, и я не хотела этих отношений.

У меня есть ребенок, и для него я хочу благополучия, и это единственное, что мне нужно от этих мужчин.

А для себя я хочу покоя, а еще избавления от повинностей. И не знаю, как... Буду вам очень благодарна за подсказку, идею, мысль, что угодно.

Вы не первая и не последняя мать, торгующая собой, чтобы прокормить ребенка.

Это всегда было и всегда будет.

Мало у кого хватает отваги это увидеть.

У вас хватило.

Вы сильная и смелая. Я думаю, у вас все будет хорошо.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

здравствуйте, хотела бы совета разводиться или нет.

Замужем 5 лет, вместе лет 7. ребенку 3года.

Последние два года отношения кошмарные, постоянно ссоры и и обиды. Сначала расстраивалась и изо всех старалась все исправить. Где-то полгода назад забила, поняла, что мне все равно и мужа я не люблю. Сейчас сообщила о решении развестись.

И тут меня стали накрывать адовые сомнения:а может это кризис и он пройдет? а кто сказал, что в браке легко? и я всю ответственность беру на себя, муж разводиться не хочет. Иногда мне кажется, что я развожусь, так как хочу просто обстановку сменить (живем в его квартире, поэтому я перееду в другой город к родителям). И вот начинает меня совесть мучить, что ломаю всем жизнь: себе, ему, ребенку.

Но с другой стороны, освобождается столько энергии и жажда жизни такая! И опять сомнения: это временная эйфория, она пройдет, чудесного ничего не произойдет, все будет тоже, только в одиночку и с чувством вины.

Давайте подумаем, кому именно вы ломаете жизнь.

Мужу. Во-первых, наплевать на него, вы ему не мама. Во-вторых, кто сказал, что вы ее ломаете? Вы даете ему шанс прожить нормальную жизнь. А не в семье, где все друг друга ненавидят.

То, что он не хочет разводиться, это обычное мужское слабоумие. Их диван-то не заставишь поменять, а тут вон чего. Они не жен любят, они перемен не любят.

Ребенку. Да, ребенку будет тяжело. Но еще тяжелее ему будет, если это случится не в 3 года, а в 7. Или, не дай бог, в 11.

И уверяю вас, если этого не случится, ему тоже будет тяжело.

А вот чем вы ломаете жизнь себе, вообще непонятно.

Представьте на минуточку: вам 60 лет. И вы все это время находились с этим человеком. Все это время он шоркался по дому, рыгал, пукал, нес ахинею, претензии какие-то предъявлял. Дышал вашим воздухом. Ребенка не любил (у кого ссоры и обиды, тому не до ребенка). И вот вам 60 лет, а он тут. Сидит и пукает. И рожа недовольная.

Ну как?

Вам не кажется, что именно это называется "сломать себе жизнь"?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Регулярно читаю Ваш ЖЖ, даже не знаю ,что мне больше нравится - просто записи или ответы на вопросы. Спасибо, что пишете!

У меня вопрос из серии "зажралась"))) До определённого возраста я жила с родителями, хотела жить отдельно, но не было такой возможности. А потом сбежала замуж, как ни странно, удачно. Это было уже довольно давно. И вот в последнее время на меня вдруг накатило осознание, что я никогда не жила одна, у меня не было ничего только моего. Помню, в детстве я ходила по квартире и хотела не пользоваться ничем отцовским (были причины), но вдруг поняла, что в доме всё куплено на его деньги, я даже в собственной одежде не могу спрятаться от этого.

Сейчас у нас с мужем есть всякая совместная собственность - ничего необычного там нет, мы небогаты))) Моего там вложено как раз половина, так что такого треша нет, как в детстве. Но проблема в том, что оно не только моё. В той же квартире мы живём вместе, личных комнат для каждого мы себе позволить не можем, и получается, что всё надо согласовывать - ремонт, куда диван поставить,. Муж во многом тут пофигист или совпадает со мной во взглядах, так что практически что хочу, то и ворочу, но сам факт, Малка, сам факт!

Или вот ещё такое, как переезды в другой город или отпуск вообще. Не сорвёшься вот так и не уедешь на другой конец страны жить.

Я понимаю, что мне очень не хватает этого периода, которого у меня не было - жизни в одиночку. Но я не предложу же мужу пожить пару лет раздельно - бред, да и не сейчас мне это надо, а раньше, в юности-первой молодости. а я как раз с родителями жила. Сейчас уже есть другие цели и приоритеты.

Как думаете, что делать с этим ощущением, если знаешь, что наверстать не получится?

Понимаете, какая штука. Если у нас чего-то никогда не было, нам неоткуда узнать, насколько нам это нужно.

А если нам что-то нужно, нам всегда кажется, что нам этого нужно очень много.

Когда вы в жару дорываетесь до лимонада, вы заказываете самый большой графин и сомневаетесь, не мало ли будет.

А потом оказывается, что вам хватило полстакана.

Попробуйте организовать себе какую-то фрагментарную автономию. Отгородить символически свой уголок. Поехать в отпуск одна. Купить себе машину - маленькую и недорогую, но именно свою. Может оказаться, что этого достаточно.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я не совсем понимаю, что имеет в виду мужчина, когда говорит , что я его любимая подружка, что никто его так не понимает и не чувствует,как я и совершенно не допускает мысли, что наша дружба может в какой-то момЭнт прекратиться. Я так допускаю, что даже находится в некоторой зависимости от наших дружеских отношений. Какие либо сексуальные отношения исключаются в данном случае. Что ему надо ?

Кушать хочет.

А вы вкусная и жуетесь легко.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В этом году меня не допустили к защите диплома (филфак, если это имеет значение): научный руководитель, так и не выславший даже обещанные стартовые директивы к нему, в течение года часто игнорировал мои письма да и я сама, работая полный день, большого внимания работе не уделяла, в итоге написала где-то за месяц и за две недели по требованию научника четыре раза еще переписала. В итоге за 4 дня до защиты научник просто не допустил меня. Я обращалась за помощью к рецензенту, но меня там и слушать не стали особо. Теперь нужно защищаться грядущей весной.

В принципе, факт неоконченного высшего беспокоит меня только с точки зрения закрытия гештальта: училась в вузе своей мечты и так далее. Бытовой необходимости в этом нет: у меня хорошая работа с видимыми карьерными и финансовыми перспективами. Но так или иначе, универ закончить надо, а лишь от одной мысли продолжить эту работу меня начинает мутить и колбасить по-всякому, ничего не получается. Наверняка чтобы захотелось и написалось, нужно полюбить сей процесс или просто как-то себя настроить, чтобы блевать не тянуло. Как это сделать?