Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Марина: Задумывалась ли ты о том, что играешь роль Наседки и что она не удобна для тебя, не выгодна в семейных отношениях?

Вера: Разумеется, нет! Я даже не задумывалась, удобна ли эта роль для меня. Поступала так, как от меня ожидалось! Жертвовала собой не потому, что мне так хотелось, а потому, что "так должна себя вести "настоящая женщина"!

В свою очередь Валерий считал, что на нем лежит весь груз ответственности за материальное благополучие семьи, что "настоящий мужчина обязан" один нести эту ответственность. Каждому из нас было неудобно в своей роли, но мы жертвовали собой: "Так надо! Супруги должны чем-то пожертвовать ради семьи!" А кто, собственно говоря, сказал, что "так надо"?

Юлия: В моей семье все происходит по такому же сценарию! Я живу автоматически, делаю то, что «надо», а не то, чего реально хочу! Это меня пугает! Моя жизнь меня не устраивает, роль в семье – тем более! Может быть, роль Добытчика и удобна для Андрея, но мне она кажется такой же автоматической, как и моя!

Алена: Кто сказал, что роль Добытчика удобна мужчине и выгодна для семьи? Кто сказал, что роль Наседки удобна для женщины и выгодна для ее брака?

Юлия: Об этом никто не задумывается, но все считают, что "так надо!" – и все!

Алена: "Так надо!" – не является личным выбором! "Так должна себя вести Настоящая Женщина! Так должен вести себя Настоящий Мужчина!" – это нельзя назвать "продуманным и осознанным поведением двух взрослых людей".

Вера: Скорее, это поведение непродуманное, автоматическое…

Алена: Традиционные роли поэтому и являются стереотипными, выгодными, что мы, не задумываясь о мотивах своего поведения, просто автоматически ту или иную роль играем! Спроси нас: "Почему мы ведем себя так, а не иначе?" – мы ответим: "Так надо! Так положено! Так должна поступать "настоящая женщина"! Так должен поступать "настоящий мужчина"! Так обязаны поступать "настоящие супруги"! Так поступают все! Так должны себя вести взрослые люди!" Рита: Супруги считают, что, играя эти роли, поступая "так, как должны", они ведут себя ответственно, по-взрослому! После замужества я решила поставить на себе крест, так как хотела быть взрослым, ответственным человеком! Я уверена, что с другими супругами происходит то же самое!

Алена: В действительности автоматическое, иначе говоря, стереотипное поведение взрослых людей является отнюдь не ответственным, а, скорее, легкомысленным, незрелым, наивным, безответственным.

"Бездумное следование той или иной роли в семье" никак не назовешь "осмысленным созданием семейных отношений". "Вынужденное приспособление к неудобному положению в семье" невозможно назвать "семейным долгом". "Напряженную обстановку в семье" язык не повернется назвать "семейным счастьем"!

Юлия: Мне все знакомые говорят, что я должна быть счастливой, имея такого мужа, как Андрей! Он меня любит, семью обеспечивает! Мол, что еще женщине надо?

Алена: Считаешь ли ты сама свою семейную жизнь счастливой?

Юлия: У меня язык не повернется назвать мою семейную жизнь счастливой. Я ни с того ни с сего устраиваю скандалы! Стала нервной, злой, раздражительной! Сама себя не узнаю! Я была совсем другой – веселой, общительной, увлеченной… Всегда организовывала друзей на всякие вечеринки, походы. Теперь же меня никто из дому не вытащит! Да мне ничего уже и не хочется…

Ирина: Что твой муж думает по этому поводу? Его устраивает ваша семейная жизнь?

Юлия: Моего Андрея все устраивает! Кроме семьи и работы, его больше ничего не интересует! Он по своей натуре домосед!

Галина: Но ты же знала, что Андрей – домосед, с самого начала!

Юлия: Нет, не совсем так! В начале нашей семейной жизни Андрей был другим. Ему нравилось ходить со мной в театр, в кино, на выставки, встречаться с друзьями. Самое интересное, что, когда мы познакомились, он признался, что полюбил меня именно за то, что я такая эмоциональная, бойкая, самостоятельная. Ему нравилось, что я привлекательна внешне, что нравлюсь другим! Теперь же все мои эмоции подавляет! Мое стремление сохранить свою привлекательность ограничивает! Я не понимаю, чего он от меня добивается! Чтобы я стала его Тенью?

Зоя: Может быть, Андрей «подстраивает» тебя под чужой идеал? Кто является для твоего мужа идеальной женой, идеальной женщиной? Его мама?

Юлия: Маме Андрея не хватало времени заниматься домашними делами. Он на нее за это в обиде! Скорее, идеалом моего мужа является не мама, а бабушка. Андрей обожает, боготворит ее! Его бабушка – типичная Душечка. Она всю жизнь занималась только домом, пекла пирожки, говорила тихим голосом и всегда соглашалась с дедушкой. Это мягкая, тихая и уступчивая женщина, посвятившая себя семье. У нее никогда не было иных интересов в жизни, кроме приготовления обедов и заботы о нуждах семьи. Вот Андрей и пытается медленно, но методично превратить меня в подобие своей бабушки! Она до сих пор для моего мужа является идеалом.

Нелли: Возможно, для твоего мужа именно идеал мягкой и уступчивой бабушки является идеалом "настоящей женщины".

Юлия: Для моего мужа – да, но отнюдь не для меня! Понравится ли Андрею, если я тоже стану «подгонять» его под образ своего шумного дедушки! В моем представлении женщина должна быть такой, какой она хочет себя видеть!

Алена: Какой ты хочешь себя видеть?

Юлия: Активной, целеустремленной, энергичной, привлекательной, общительной и эмоциональной! Я хочу быть такой же общительной и эмоциональной, какой и была до замужества!

Ирина: Что тебе в этом мешает?

Юлия: Непонимание мужа! Андрей считает, что идеальная семья та, где супруги преданы друг другу и больше ни с кем, кроме друг друга и ребенка, не общаются!

Алена: "Замкнуться в четырех стенах" еще не значит "стать преданными супругами". В семье, где отношения между двумя оказываются ограничены лишь благоустройством быта и общением в рамках семьи, зачастую начинает царить атмосфера хронической неудовлетворенности, скуки.

Супруги начинают считать вторую половину препятствием для своего личностного развития, тем не менее, их реальным препятствием является собственное заблуждение относительно семейных ролей. "Быть преданным супругом" или "быть преданной супругой" – совсем не значит ради семьи отказаться от освоения всех остальных сфер жизни! Семейное счастье не создашь путем ограничений и попыток «переделать» личность другого под свой идеал! Семейное счастье основано на личностном развитии супругов и взаимопонимании!

Анна: У меня такое ощущение, что, пытаясь «переделать» Юлию, Андрей фактически разрушает свою семейную жизнь и подталкивает ее к измене.

Алена: Давайте попробуем в этом разобраться! В представлении Юлиного мужа Настоящая Женщина должна быть слабой и зависимой Душечкой, женщиной без своего мнения. Чем такой мужчина руководствуется? Стремлением к созданию семейного счастья? К установлению взаимопонимания в семье? Что движет его поведением? Какими чувствами наполнено его отношение к супруге? Благородными?

Рита: Скорее, собственническими: "Моя супруга должна стать "настоящей женщиной", такой, как я ее хочу видеть, – тихой, слабой, зависимой! Женщина должна стать Тенью своего супруга!" Анна: Здесь тоже сказывается влияние половых стратегий поведения?

Александр: Половые стратегии являются важнейшим компонентом многих форм поведения. Естественно, без их влияния не обходятся и взаимоотношения между супругами. В том случае, когда мужчину «ведет» автоматизированный стиль взаимоотношений между полами, раздается его любимая песнь: "Зачем тебе быть привлекательной? Зачем тебе заниматься еще чем-то другим, кроме семьи! Мне удобнее, чтобы ты всегда была дома! Мне удобнее, когда ты подстраиваешься под меня!"

На самом деле подразумевается: "Мне так безопаснее! Супруга занимается домом, ребенком, значит я могу расслабиться! Мне нет надобности изменяться, чтобы создавать благоприятные отношения в семье! Пусть супруга подстраивается под меня! Пусть супруга создает удобства для меня! Делает то, что мне угодно!" Антонина: Выгодна ли такая роль в семье для самого мужчины?

Александр: Многие мужчины считают, что да! Тем не менее реально эта роль не выгодна никому! Ни его супруге, ни ему самому!

Ирина: Интересно, почему эта роль не выгодна ему самому?

Александр: Ограничивая интересы супруги, мужчина пытается создать для себя ситуацию максимальной безопасности. Он хочет поддержать свою мужскую репутацию на высоком уровне, а в результате… подавляет собственную половую стратегию, одним из основных элементов которой является потребность завоевывать внимание своей любимой.

Поведение таких мужчин подчинено типичной собственнической установке: "Если эта женщина уже моя, то зачем за ней ухаживать? Зачем дарить ей цветы? Зачем говорить комплименты? Зачем завоевывать ее любовь снова и снова?" Даже свою мужскую потребность в защите женщины от посягательства других мужчин такой авторитарный супруг облекает в весьма своеобразную форму. Он пытается спрятать привлекательность любимой женщины под паранджу или домашний халат: "Зачем поддерживать стремление жены ухаживать за собой?! Еще уйдет от меня! Если она станет самостоятельной, то будет предъявлять ко мне завышенные требования! Мне не нужны все эти хлопоты! Когда супруга оказывается под моим контролем, мне живется намного спокойнее!" И наивно делает выводы: "Когда жена не ценит себя слишком высоко, ее мужу живется гораздо комфортнее!"