7 этажей взаимопонимания. Язык тела и образ мысли - Андрей Курпатов

Синтезатор. Смотрите на Синтезаторов как на «событие», «явление», и вообще смотрите на них, поскольку большее вряд ли возможно. Влиять на этих людей труднее всего: они живы, подвижны, они всегда заражены идеей, они двигаются. Любое влияние запоздает по времени, а его необходимая сила не может быть просчитана. Вы можете уговаривать Синтезатора, убеждать его, но через пять минут вы заметите, что он просто занялся другим делом, возможно позабыв даже о вашем существовании. Синтезаторы, конечно, не отличаются особой скромностью и смирением, поэтому их можно вынудить делать что-то, что бы вам хотелось, чтобы они делали, в ответ на удачно брошенный вами вызов, но не обольщайтесь… Синтезатор не был бы Синтезатором, если бы не умел уйти из-под любых влияний и воздействий.

Часть пятая

ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ЛИЧНОСТИ СОБЕСЕДНИКА

После того как вы разобрались с мыслями и чувствами вашего визави, предстоит определить его как «личность». Личность – это, выражаясь научным языком, продукт социализации индивида. Если же перевести это на нормальный русский язык, то окажется, что личность – это то, что получается из нас в результате наших взаимодействий с другими людьми. Каждый человек, рождаясь, представляет собой чистый лист бумаги с некоторой фактурой – кто-то гладкий, кто-то шероховатый, кто-то и вовсе с разнообразными выпуклостями. Потом начинается долгий период взросления, в течение которого он сталкивается со множеством самых разный людей и научается с ними взаимодействовать, все это создает индивидуальный, неповторимый рисунок на упомянутом выше «белом листе». Здесь многое зависит от того, кто эти люди – каков их образовательный уровень, социальный статус, насколько они воспитаны, к каким национальным и маргинальным группам они принадлежат. Все это в значительной части определит то, какими мы будем.

В конечном счете каждый из нас представляет собой некую социальную конструкцию – внизу, в основании всего, находится наша индивидуальность, а поверх нее штабелями укладываются результаты наших социальных взаимодействий – с родителями, родственниками, воспитателями, учителями, друзьями, знакомыми, врачами, чиновниками, случайными встречными-поперечными. Последнее правильно было бы называть «социальными ролями». Да, не пугайтесь, именно роли, как в спектакле или кинофильме. Конечно, у вас нет ощущения, что вы играете роль сына (или дочери), общаясь с собственными родителями, потому что вы привыкли к этой роли, сжились с нею и с нею себя отождествляете. А что, если вы с младенчества росли в детском доме, но вот по велению очередного зигзага вашей судьбы оказались лицом к лицу с вашими «биологическими родителями», которых никогда не видели? Кажется, что эта ситуация не должна отличаться от предыдущей, но ведь это не так. В последнем случае вам будет казаться, что вы играете эту роль, вы будете осознавать, что не чувствуете себя ребенком – сыном (или дочерью) этих людей. Но ведь в действительности это ваши родители!

Короче говоря, в нашем «социальном репертуаре» есть роли, с которыми мы себя отождествляем, и роли, с которыми мы себя не отождествляем. Например, у вас есть начальник, которого вы считаете полным идиотом, и потому сами пытаетесь «играть под дурачка». В этом случае ваша роль «дурака-подчиненного» не тождественна вашему собственному восприятию себя. И это очень важно, поскольку, если вы себя отождествляете с той или иной социальной ролью, вы будете и вести себя соответственно. Если же вы не отождествляете себя с этой ролью, вы будете только создавать видимость соответствующего поведения.

Способы взаимодействия между людьми: «За кого вы меня принимаете?!»

Что мы можем извлечь из этих знаний для понимания сущности человека и возможностей эффективного взаимодействия с ним? Прежде чем ответить на этот вопрос, проведем небольшой мысленный эксперимент. Представьте себя (постарайтесь взглянуть на это дело со стороны) в отношениях с собственными родителями, а потом взгляните на себя, но в отношении с супругом или любовником (любовницей). Так ли вы ведете себя в отношении с собственными детьми, сотрудниками по работе, с друзьями? В каждой ситуации мы ведем себя абсолютно по-разному – иначе реагируем, иначе воспринимаем те или иные события, даже думаем мы, в зависимости от ситуации, по-разному.

Допустим, что какая-то невинная, в сущности, пошлость слетает с уст ваших родителей, потом – она же, но в исполнении вашего ребенка, далее – то же самое произносится вашим супругом или возлюбленным, наконец, другом, сотрудником, случайным прохожим. Вы услышите одну и ту же пошлость? Нет, вы услышите множество совершенно разных высказываний – в одном случае это действительно будет пошлость, в другом – хамство и «сплошное неприличие», в третьем – глупость, в четвертом – милая игра и сигнал к половой активности, в пятом – проявление доверия, в шестом… Надо ли перечислять дальше? В каждой из этих ситуаций вы и сами будете разными. Почему? Потому что в каждой из них вы будете исполнять разные роли.

У каждого из нас есть целый набор социальных ролей (как отождествленных с нашим «Я», так и не отождествленных с ним), а также наша индивидуальность. Мы отыгрываем с разными людьми разные роли, причем делаем это неосознанно: одним образом ведем себя с одними, другим образом – с другими; с одними мы, что называется, душа в душу, с другими – «нормально», с третьими – устраиваем спектакли собственного производства. Конечно, нам важно знать, как с нами взаимодействует другой человек. Важно понять – он действительно искренен или его отношение к нам просто исполнение им его «Я»-отождествленной роли (например, наши родители часто просто хорошо справляются с ролью «родителя», но не замечают в нас нашей индивидуальности). Важно и то, отождествляет ли человек себя с этой ролью или же он сознательно инсценирует перед нами некое поведение (например, человек, выдающий себя за нашего друга, вполне возможно, таковым не является, но пытается создать соответствующую иллюзию).

Вполне естественными можно было бы признать комплиментарные отношения, при которых оба участника отношений или проявляют в них свою индивидуальность, или отыгрывают свои «Я»-отождествленные роли, или, опять же, оба производят спектакль, в котором участвуют их «Я»-неотождествленные роли.

Всякое нарушение этого порядка неизбежно приводит к массе самых неприятных последствий. Допустим, что мы искренни в своих отношениях, т. е. наш внутренний мир открыт другому человеку, мы ничего от него не скрываем, ведем себя так, как мы бы не стали вести себя ни с каким другим человеком. А он отнюдь не спешит (или не способен) быть с нами «настоящим», он или играет какую-нибудь заученную им роль, с которой, впрочем, себя отождествляет (например, роль «друга», «отца», «любовника»), или же и вовсе притворяется, изображает соответствующее поведение, играя не отождествленную с собою роль, т. е. откровенно лжет. Ну насколько это нам может понравиться? В первом случае, когда речь идет о неосознанной игре с его стороны, это хотя и не дает нам желаемой искренности отношений, но, по крайней мере, не может быть названо жестокостью. Второй же вариант – сущая гадость! Мы к нему со всей душой, всем сердцем, понимаешь ли, а он ведет себя как последний сукин сын!

Отношения между индивидуальностью одного человека и «Я»-отождествленной ролью другого создают у первого неприятное ощущение психологической дистанции, непонимания

Выяснить то, в каких отношениях вы находитесь с другим человеком, достаточно просто.

Во-первых, попытайтесь сделать так, чтобы он заговорил о себе. О себе люди, в зависимости от обстоятельств, рассказывают по-разному:

в случае, если вы имеете дело с индивидуальностью человека (т. е. когда человек искренен, предстает нам таким, каков он есть в своей сути), то вы почувствуете, что он будет искать вашей эмоциональной поддержки, он будет говорить о своих переживаниях и таких подробностях своей личной жизни, о которых обычно никому не рассказывают, он будет очень рад, если вы ему скажете, что он «хороший человек», «что с ним хорошо», «что его близость приносит радость»;

в случае, если вы имеете дело с «Я»-отождествленной ролью (т. е. когда человек отождествляет себя с той ролью, которую отыгрывает), то вы почувствуете, что он говорит не о себе, а о себе в этой роли (например, о том, какие трудности у родителей, какие трудности у начальников, врачей, учителей и т. п.), и он будет очень доволен, когда вы скажете ему, что он «хороший отец» или «хорошая мать», «замечательный начальник», «врач», «учитель» и т. п;