Семья глазами ребенка - Г Хоментаускас

На таком чувственном фоне ребенок решает другую задачу - пытается понять, что же произошло, почему он вдруг остался один. В зависимости от предшествующего опыта и особенностей личности дети по-разному решают эту проблему. При анализе детских представлений о семье выделяются два способа, пути внутренней переработки, осмысления не удовлетворяющей ребенка ситуации. Первый путь. Если ребенок склонен к переживанию чувства вины, то он как бы соглашается с фактом отвержения, изгнания. В факте отделения от семьи он видит наказание за свою плохость, за отдельные проступки или даже за плохие, недостойные мысли. Особенно ярко это выступает у детей, которых когда-то пугали родители, что за непослушание отдадут в интернат, откажутся от них. отдадут в больницу и т. п.

Страстно желая разобраться, что же произошло, не будучи способными полностью понимать взаимоотношения между людьми, они часто хватаются за такое объяснение. Так, одна девочка, лежавшая в палате после операции аппендицита, серьезно объясняла, как она не слушала мать, ела много конфет и, как мать ее и предупреждала, ей пришлось лечь в больницу. Но теперь она хорошая, будет слушаться маму, ее скоро выпустят...

Представьте себе на минутку внутреннее состояние ребенка, который предполагает. что его отдали в интернат или больницу за его поступки. Это очень тяжелое чувство, ведущее к потере самоуважения, к признанию своей грешности и побуждающее ребенка к иррациональному стремлеияю исправиться, только неизвестно в чем, или избавить других от своего недостойного присутствия. На рисунке по заданию нарисуй свою семью эти дети пропускают, забывают нарисовать себя. Эгле. вскоре после того как попала в интернат, нарисовала на рисунке семьи сестру, маму, отца и отказалась изобразить себя (рис. 15).

Второй путь .переработки травматической ситуации - признание плохости семьи, родителей. Ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в том, что он оторван от семьи, оставлен один. Ребенок как бы выискивает новое доказательство вины родителей, иначе осмысляет давние происшествия, вспоминает, например, как когда-то родители оставили его на долгое время в деревне у бабушки - как дополнительный аргумент, что его родители просто недостойны быть таковыми. Подобная внутренняя позиция ребенка приводит к дискредитации семьи, положительного в прошлом опыта.

Ребенок начинает злиться на себя за то, что он по-прежнему привязан к матери и отцу, за то, что мечтает о возрождении былых отношений. Если представить его внутреннее эмоциональное состояние - это смесь злости, обиды и любви к родителям. В поведении с родителями такие дети часто ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, специально их раздражают. Лейтмотив этого: Вы со мной так, и я с вами так. То есть ребенок таким образом психологически защищается - избавляется от кипящих в его душе интенсивных эмоциональных переживаний посредством уменьшения значимости семьи: если семья для меня незначима, родители плохие и я их не люблю, то зачем же я переживаю?

Подобные установки также отражаются в рисунке семьи. Дети не изображают членов семьи а рисуют только себя или людей, которые не являются членами семьи, или включают в семью людей, которые с ней не связаны. Например, на рисунке 16 девочка изобразила какую-то девочку и принцессу. На листе бумаги, как и в реальной жизни, ребенок стремится уменьшить притягательность семьи через разрушение ее целостности (если в семье находятся посторонние лица, значит, семья не есть что-то определенное. Мое отсутствие, следовательно, натуральное явление), через принятие позиции моя семья - это я сам или посредством поиска новых близких межличностных отношений, заменяющих бывшие связи с родителями.

Обе позиции - отвержение себя и отвержение семьи - психологически обоснованны, однако обе они не способствуют быстрому и успешному приспособлению ребенка к новой ситуации и сохранению эмоциональных связей с родителями. В первом случае энергия ребенка уходит на самобичевание, псевдоисправление, во втором - на субъективный разрыв с семьей. И в первом и во втором случае ребенок не видит объективных обстоятельств, показывающих вынужденность paзлуки (конечно, при условии, что они есть): то, что близко нет школы, и т. д. Известно, что если с детьми предварительно перед разлукой подробно обсуждают обстоятельства, почему им надо лечь, скажем, в больницу или же поступить в интернат, проигрывают данные ситуации (при помощи игрушек или в группе других детей) их приспособление к новой среде происходит быстрее и легче, а их взаимоотношения с родителями остаются более близкими. Причина этого довольно ясна - во - первых,

мют увидеть все обстоятельства вынужденной разлуки, то есть убедиться, что его не обманывают. Во-вторых, ребенок получает возможность какое-то время уточнять эти обстоятельства с родителями. В-третьих, он может осмыслить это в более спокойной и безопасной атмосфере своей семьи. В-четвертых, мысли ребенка постепенно направляются в сторону объективного анализа семенной ситуации, а не на угрызения или дискредитацию семьи. Я любим и я вас люблю, но обстоятельства вынуждают нас расстаться - идеальная внутренняя позиция ребенка, и родители должны приложить максимум усилий, чтобы их сын или дочь воспринимали происходящее именно так.

Отчетливые различия в реакциях детей на разлуку с родителями предопределяют различия в отдаленных психологических последствиях. Предвосхитить их и предупредить нежелательные и тягостные переживания ребенка возможно, лишь поняв, как он относится к происходящему.

Недостаток внимания, любви, заботы воспринимается детьми так же сильно и остро, как и разлука ребенка с семьей.

В обычной семейной жизни ребенок строит свое отношение к родителям и к самому себе постепенно, изо дня в день, из года в год. И еще медленнее он меняет свои глубинные отношения. Это одна из причин, почему родители не видят этих изменений. То же самое происходит и с другими постепенными процессами - попробуйте, глядя в зеркало, обнаружить, состарились ли вы за день. В повседневных заботах лишь изредка поведение ребенка в семье привлекает ваше внимание и заставляет задуматься об отношении вашего сына или дочери к вам и к самим себе.

Все же существуют определенные признаки в поведении ребенка, которые указывают на то, что ваш ребенок чувствует себя недостаточно значимым и любимым в семье, признаки, которые указывают, что ребенок занял определенную позицию по отношению к родителям, посредством которой он пытается добиться ощущения собственной значимости. Более детально остановимся на обсуждении наиболее часто встречающихся позиций.

Неправомерное требование внимания.

С самого начала жизни ребенку необходимы родительская теплота и внимание. В первый свой год дитя практически беспомощно, и постоянное внимание родителей совершенно необходимо ему для правильною развития и просто выживания. Но уже во второй половине первого года крик, плач ребенка могут означать не только то, что он плохо себя чувствует, хочет есть или пить, лежит мокрым. Плач становится способом позвать к себе родителя, быть выражением желания пообщаться с ними. Общение ребенку необходимо, и правильно поступают те родители, которые уделяют этому внимание.

Однако уже в этом раннем периоде ребенок может приучиться быть спокойным, веселым лишь в присутствии взрослого. Такой ребенок впоследствии чувствует себя комфортно только тогда, когда на него обращают внимание. А это нежелательно. Попробуем разобраться почему.

Во-первых, такая позиция неизбежно приведет к внутреннему дискомфорту и в итоге может формировать низкую самооценку - ведь невозможно все время находиться в центре внимания! А как только ребенок остается сам с собой, он начинает чувствовать свою незначимость, нелюбимость. Во-вторых, ориентация на получение внимания лишь со стороны взрослых значительно сужает круг представлений о мире; в стороне остаются и интересные вещи, и интригующие занятия, да и собственные переживания тоже! Целью поведения становится одно - во что бы то ни стало привлечь к себе внимание взрослых. Для этого ребенок может использовать самые различные способы - это зависит от возрасти и личностных особенностей ребенка, от того что больше всего затрагивает родителей. Посмотрим, как это происходит.

Раса, десятимесячная девочка, стала чрезмерно плаксивой - как только мать уходит из комнаты и занимается домашними делами, она сразу же начинает хныкать, а если мать не приходит - кричать во весь голос. Мать совершенно обескуражена, так как не справляется с домашними обязанностями. В лучшем случае она способна взять и читать книгу, сидя с Расой. Освобождается она, только когда младенец засыпает. Родители обращаются к педиатру - не болит ли чего у девочки?

Раса совершенно здорова, так она весела и подвижна в присутствии матери. Просто она не умеет заняться собой, неуютно чувствует себя в отсутствие матери. К тому же она обнаружила, что крик - прекрасный способ возвратить ушедшую мать. Формирующуюся позицию я любим только когда нахожусь в центре внимания родители могут исправить. Им надо, во -первых, больше уделять внимания ребенку, когда он весел, когда нашел интересное занятие, во-вторых, не позволять ребенку полностью манипулировать поведением матери. Мать имеет свои занятия и должна их выполнять даже тогда, когда ребенок не в слишком хорошем настроении. Ребенок должен научиться заниматься собой, находить удовольствие сам, и в итоге он поймет, что поведение окружающих ему неподвластно.