Генератор филония (СИ) - Старостин Александр Иванович

- Обойдутся они. – Складывалось впечатление что слон пошатываясь разминает и ноги-колонны, и конечно же многофункциональный хобот, помахивая им так и сяк, время от времени пытаясь дотянуться до высоко расположенных веток. – Сначала реанимируют, потом “мы совсем не это имели в виду”. С той штукой что вы в меня привинтили я, по идее свадьбы любить должен. Женитесь как миленькие.

- На тебе? – У деда от ужаса глаза чуть не вывалились из орбит. – Ты женщина?

- Тьфу на тебя – слон уже практически восстановил функциональность застоявшегося хобота – здесь племя женское в джунглях затерялось. Там и поженятся.

Все трое потенциальных женихов облегченно выдохнули, а Копилка, никому не чего не говоря сорвался с места и с крылся в бездонном нутре своего ржавого автомобиля. Погрохотал там явно что-то ища и выскочил сияющий как натертая грязным песком ржавая миска, держа в руках нечто бывшее когда-то плетеной из разноцветной проволоки сетью неизвестного назначения, но приспособленной явно для украшения.

- Вот, давай на тебя наденем – Копилка даже попытался накинуть импровизированную блестящую попону на голову еще не пришедшего в себя механического животного.

- Э, давай без фамильярностей – слон мягко как смог отстранил хоботом потерявшего всякое чувство самосохранения Копилку. Нерон и Кабриолет тут же бросились вытаскивать его из кустов какого-то экзотического растения и его великолепной сетки, в которой он умудрился запутаться.

- И, это, - Слон задумчиво обвел всех взглядом так и не потерявшего вселенской грусти – вы меня на руках по джунглям собираетесь нести?

- Это еще почему? – Больше всех возмутился естественно дед.

- Это потому что теперь я на вашей адской смеси работаю – было очень смешно, когда огромное животное тонким голоском говорит в нос – а заправили вы в меня хорошо если стакан. Думать на этом я ещё могу, а вот ходить нет. Дозаправить бы надо.

- Да, кто бы сомневался – хотя о расходах спирта было известно еще до операции возмущению деда не было предела – только один халявщик само собой в джунглях потерялся, как вот вам, здрасте, принимайте. Свадьбы он должен любить.

Слон, между тем, уверенно направился к кузову Зила, ловко, хоботом откинул брезент, под которым хранились наполненные спиртом бочки, и обхватив словно змеей-удавкой своей универсальной рукой увесистую емкость уверенно вытащил её из кузова.

- Браво! – невольно вырвалось у Кузнеца.

- Медведь то, пожалуй, поскромнее будет – продолжил за него неоконченную мысль дед – вспомним еще медведя и за скромность, и за кроткий нрав.

- Штопора не найдется? – после многочисленных попыток отвернуть пробку хоботом не удалось. – Не откупоривается бочечка то ну нас.

- На, подавись – дед, постукивая обухом неизвестно откуда извлеченного топора отвернул вожделенную пробку.

- И соломинку – слон продолжать поражать своей сообразительностью – я из горла пить не приучен. Тем более из бочки.

Шланг для слива топлива из бака быстро нашёлся в Зиле и начался процесс заправки.

- Да с ним можно в цирке выступать, - гыгыгали братья, восхищенно глядя как воткнув шланг в бочку слон намертво к ней присосался.

Через несколько секунд все было кончено.

- Быстро он влился в наш коллектив! – Уважительно сказал Кузнец.

- Это он куда двести литров засосал? – казалось, что дед уже не может удивляться – Блок питания то маленький был.

- А мы там внутреннюю емкость от электролита приспособили – Гамлет еще не подозревал во что может вылиться невинная переделка – ты не волнуйся, если надо слон может спиртом теперь поделиться, он как источник теперь. Танкер.

- И каким таким слоновьим образом он будет с нами спиртом делиться? – Еще больше распалялся дед, даже не думая успокаиваться.

- Дед, ну что ты как маленький, сам бы догадался уже. – Братьям от смеха уже было не хорошо.

- Да… вы…, что б я…, у слона вот так вот спирт брал – дед был так взволнован, что обычно сами собой подбирающиеся хлесткие, ядовитые слова от возмущения застряли где-то в центре души – это не вас слон ассами пиара назвал?

- Я никаким спиртом делиться не буду – обозначил свою позицию слон – у меня спирта расход очень большой. Самому не хватит, а опять на века отключаться желания нет.

- Откуда большой то? – Возмутились братья – Мы тебя заправили только-только, с места ещё не сдвинулся, а расход уже рассчитал.

- А может вот эту попонку примеришь? – Копилка, не теряя надежды хоть чем-то украсить будущее свадебное транспортное средство вынырнул из бездонных недр кузова с какой-то грязной тряпкой бывшей вероятно когда-то ярким ковром с замысловатым узором.

Нерон и Кабриолет и после этой попытки снова бросились вытаскивать товарища из так удачно подвернувшихся мягких, с мясистыми листьями кустов.

- Спирт еще заслужить надо, быть полезным, работать – дед наконец взял себя в руки – просто так, на халяву у нас не пьют. А, то есть тут у нас один, поведением на тебя очень похож. А не переговорщик ли ты часом?

- Мой опыт настолько обширен, а заложенные программы столь разнообразны – издалека начал слон – что я могу заниматься любой деятельностью, например, руководить.

- Как есть переговорщик – ужаснулся дед – да еще с бездонным баком под спирт. Ну вы удружили. Гамлет, а нельзя ему в бак камней натолкать?

- Двух переговорщиков наша деревня может не выдержать – задумчиво, как бы сам для себя проговорил Кузнец – кстати, медведя что-то давно не было видно. Интересно как он?

Глава 9

- Ну, слона реанимировали, поехали теперь медведя чинить! Дядя Миша, спирт то хоть у тебя остался? – До этого никто не думал, что от приятного женского голоса можно вздрогнуть.

- Варя! – выдохнули хором все, кто её знал, уставившись на выросшую словно из-под земли преображенную женщину.

- Ооооо! – застонали недавно примкнувшие, с Варварой пока незнакомые, ибо стонать было от его, так как для поддержки статуса её сопровождали несколько красавиц произведших неизгладимое впечатление на бесконечно неженатых аборигенов.

- Спирт есть, – засмущался дед, впечатленный разительными переменами во внешности, – а за дядю спасибо!

- Поразительно как смена климата меняет женщин – оживились даже братья – Тебя можно поздравить с руководящей должностью?

- Поздравьте, поздравьте – подключился к всеобщей радости Утонченный, - динозавр то тут еще где-то бегает. Приманки то небось до сих пор нужны?

- Приманки из вас получились хреновые – как всегда Варя за словом в карман не лезла – не украсть не посторожить. Динозавра как не было, так и нет, зато паровоз подстрелили, и еще одного потребителя спирта прибавили.

- Слон, животное полезное – представился слон – зря вы так. Я вам еще пригожусь. Хотите динозавра поймаю. Специально для вас. Дикого, необузданного…

- Э, э, э – дед с удивлением наблюдал за развитием беседы – где вас таких только делают? Ты спутал, динозавра надо вон, вот им. Это они жениться хотят.

Дед кивком указал на замерших соляными столбами, боящихся дышать трем женихам. Команда поддержки королевы джунглей между тем не обращала на них никакого внимания, спокойно стояли за спиной у Варвары, не показывая ни агрессивности, ни интереса.

- Я надеюсь не на динозавре жениться – Варвара оценивающе оглядела потерявших всякую способность к разумной жизни от небывалой близости к ним женщин группу готовых к браку мужчин. – Странные они какие-то.

- Зато богатые – Коренастый близко к сердцу принял проблему пришельцев – один автомобиль со свадебной попоной чего стоит. Медведя, пока в себя не пришёл на бампер привинтить и свадебный кортеж готов. Дело за невестами.

С невестами тут напряженно, – Варвара продолжала с интересом разглядывать женихов – не смотря на большое количество кандидаток, так сказать. При кажущимся изобилии, окончательно ничего не ясно, увы. Все выглядит так, что не про вашу честь они.