Наши хорошие подростки - Нелли Литвак

В общении с детьми тоже можно иногда схалтурить. Если на работе запарка, если простуда замучила, если родители болеют, то совершенно не обязательно в это же время на все сто процентов вкладываться в детей. Но иметь тройку за год за общение с детьми – это, на мой взгляд, совершенно недопустимо! Этим мы предаем детей, лишаем себя огромной радости и в конце концов подставляем подножку обществу, в которое наши дети вольются недопонятыми и недолюбленными.

Проходного балла, хотя бы за что-то, избежать невозможно. Так давайте выберем что-то другое, пусть работу, пусть хозяйство, пусть собственную красоту и спортивную форму, но только не наши отношения с самыми любимыми на свете людьми.

Принцип полного внимания. На Западе есть такое словечко – quality time. Это придумано для работающих родителей и означает, что они проводят с детьми времени мало, но качественно. Вопрос только, что это такое: качественно проводить время? Не только с детьми, но и на работе, и с друзьями – что нужно понимать под качественно проведенным временем?

Мне кажется, что мы занимаемся каким-то делом качественно, если наши мысли и чувства – все, что в нас есть – в этот момент заняты только этим делом и ничем другим. В этом смысле в нашей семье необыкновенным примером является мой дедушка. Он физик, член-корреспондент Академии наук. Когда он сидит за компьютером и отделяет сигналы от шума, то подходить к нему бесполезно, он весь сливается со своими формулами и графиками. Зато когда он после этого идет играть на рояле, то сразу видно, что в этот момент для него, кроме рояля, ничего не существует – какие еще формулы? Еще дедушка обожает домашние театры и карнавалы. Когда мы были маленькими, он делал для нас костюмы, маски из папье-маше. И в этот момент казалось, что для него нет важнее и интереснее дела в жизни. Дедушка – практически идеальный пример того, что я назвала принципом полного внимания.

Принцип очень простой. Что бы мы ни делали, мы это уже делаем, мы уже тратим на это время. Поэтому нет смысла размазывать наше внимание, как манную кашу. Чтобы за то же самое время сделать больше и лучше, нужно сконцентрироваться на том, что мы делаем, и не думать ни о чем другом.

В отношениях с людьми это особенно важно. Сколько любящих мужей обижают своих жен тем, что разговаривают с ними, не отрываясь от телевизора! Да, конечно, жена понимает, что она не может все время быть на первом месте. Да, она готова признать важность работы, друзей и даже телевизора. Но для того, чтобы быть счастливой и чувствовать себя любимой, женщине необходимо быть на первом месте, хотя бы иногда и ненадолго. Необходимо посмотреть в глаза мужчине и увидеть, что для него в данный момент ничего другого на свете нет! Сколько на это требуется выделить времени в занятом мужском расписании? Нисколько! Насколько это важно? Чрезвычайно важно, иначе женщина чувствует себя одинокой и несчастной.

То же самое относится к друзьям и в еще большей степени – к детям. Ваш ребенок подошел к вам что-то сказать. Вот он, бесценный момент, тот самый миг между прошлым и будущим! Выключите телевизор или хотя бы уберите звук. Посмотрите ребенку в глаза. Дайте ему понять, что он для вас сейчас на первом месте и все остальное для вас в данный момент не имеет никакого значения. Если вдруг зазвонил телефон, поднимите трубку и скажите: «Я занят, перезвоню». Если дело очень срочное, то скажите ребенку: «Извини, это очень срочно, я к тебе подойду через пятнадцать минут». Потом подойдите и скажите: «Извини, что пришлось отвлечься, звонил начальник, нашел ошибку в отчете, пришлось разбираться». И после этого уделите ребенку полное внимание, как будто ни отчета, ни ошибки в отчете никогда не существовало.

Дети очень чувствуют, насколько важно или не важно для вас общение с ними. С ними нельзя разговаривать, сидя к ним спиной, их нельзя воспитывать между делом. Даже не пытайтесь делать вид, что вы заняты их проблемами, когда сами в это время думаете о чем-то другом. Вас моментально разоблачат. Уделите ребенку полное внимание, безраздельно и искренне. И тогда, даже при вашей очень большой занятости, у ребенка не возникнет ощущения, что у вас нет на него времени.

Принцип «не откладывай на завтра». На современных тренингах по планированию времени учат отличать срочные дела от важных. Если мы будем «откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня», то мы все время будем делать только дела срочные, а за важные дела так никогда и не возьмемся. Общение с детьми – это как раз то самое очень важное дело, которое редко бывает срочным, и часто именно поэтому на него не хватает времени. Я уже писала выше, что общение с детьми нельзя откладывать. Если вы считаете, что уделяете детям мало времени, то найдите для них время сегодня и сейчас.

Режим и расписание подростков

Совместные занятия – это прекрасно, но все-таки большую часть времени подростки проводят без родителей. Должны ли мы оказывать влияние на их расписание? Однозначно да, и в большой степени.

Детям необходимы регулярность и режим, установленные для них взрослыми. На этом сходятся все книжки и статьи по воспитанию подростков, которые когда-либо мне попадались, и я сама полностью с этим согласна. Мы обязаны следить, чтобы наши дети ели полноценную пищу, вовремя ложились спать, вставали с утра отдохнувшими и не опаздывали в школу, проводили достаточно времени на свежем воздухе, получали необходимую физическую нагрузку, делали уроки, возвращались после вечеринок и дискотек в оговоренный срок. Подростки могут время от времени восставать против установленных правил, но это возрастное, и мы можем спокойно и жестко настаивать на своем. Так же, как когда-то десять лет назад мы все-таки впихивали в них суп и овощи, хотя казалось, что они готовы жить на одних конфетах.

Возможно, подросток будет недоволен каким-то конкретным правилом в какой-то конкретный момент. Но без правил он жить не может, и сам понимает это. Нам тоже частенько неохота идти на работу в понедельник утром, но в целом мы очень рады, что работа есть. Создавать правила для себя сам подросток не может – это не престижно и не круто. Поэтому правила и ответственность за их выполнение должны исходить от взрослых. «Родители не разрешают» – это звучит досадно, но успокаивающе, и в глубине души подросток понимает, что жить по родительским законам несравнимо лучше, легче и спокойнее, чем в обстановке полной свободы.

Установленные правила и режим сами по себе позволяют предотвратить множество проблем. Однажды я спросила одну мою знакомую маму, сколько времени их дочка сидит за компьютером. Она ответила мне, что совсем немного, хотя их девочка – абсолютно нормальный подросток и любит компьютер. Но просто они договорились, что сначала – уроки, потом – позаниматься на скрипке, а уж потом можешь сидеть за компьютером сколько хочешь. В результате дочка приходит домой и сначала садится за уроки. После этого на скрипке играть неохота, а на компьютере – нельзя. Поэтому она болтает с подружками по телефону, читает книжки. После этого надо все-таки браться за скрипку. А там и ужин скоро. После ужина можно посидеть за компьютером, но тогда уже нужно скоро спать. Час в день – это максимум, что ей удается провести за компьютерными комиксами и игрушками. Гениально и просто. Мне было даже не по себе, что я сама не додумалась до такой очевидной системы.

Если правила установлены давно и железно, то они становятся неотъемлемой частью существования ребенка. Он не мыслит себя вне этих правил, воспринимает их как само собой разумеющееся и даже не думает их нарушать. Это помогает избежать великого множества ненужных конфликтов, например на тему завтрака, ужина, и времени отбоя.

Реализовать хороший четко установленный режим совсем не просто. Честно говоря, мне самой это не вполне удалось, и я порой около полуночи с ужасом замечаю включенный свет в комнате дочери. Сбои бывают, у кого-то чаще, у кого-то реже, правила могут быть разной степени строгости, но определенный распорядок нужен всем.

Где заканчиваются разумные правила и начинаются родительская тирания и произвол? Чтобы ответить для себя на этот вопрос, нужно понять, какую цель мы преследуем, устанавливая правила. На мой взгляд, правила направлены на решение вот такой жизненно важной задачи.

Задача: Обеспечить здоровье, безопасность и образование подростка. Дать подростку чувство уверенности и защищенности.

Четкие правила и режим нужны именно для этого, а вовсе не для того, чтобы заставить подростка жить так, как нам нравится. Правила – это корсет, несущая конструкция, без которой здание развалится. А как распланировать и украсить это здание, в какой цвет раскрасить стены и что поставить на полки, подросток может решать сам. И не волнуйтесь: если у нас хорошие отношения с детьми, то они сами обратятся к нам за советом и не сделают того, что мы не одобряем. Но, даже если особой близости нет, мы оказываем на них огромное влияние с самого детства, и все будет хорошо.