Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
…
– Мне 37, но я продолжаю доказывать своим родителям, что что-то из себя представляю, хотя в жизни состоялся: хорошая семья, работа и прочее. А родители продолжают относиться ко мне как к балбесу-десятилетке: «Ты ничего не понимаешь». Как избавиться от влияния родительского мнения? Объяснить им, что я что-то соображаю, я, кажется, все равно не смогу.
– Чем больше вы объясняете, тем больше кажетесь родителям полным дураком. Пока вы продолжаете оправдываться, они понимают, что вы пытаетесь произвести на них впечатление и что-то им доказать, и ни в грош вас не ставят. Как только вы перестанете с ними объясняться, что-либо им доказывать, случится перелом. Если родители скажут: «А что это ты не рассказываешь ничего?» – и вы ответите, что они все равно не поймут, вы наконец поменяетесь с ними местами.
…
– Мне 32 года, своего отца люблю, но есть у него такая черта – подвергать сомнению все мои новаторские и творческие идеи. Такой вот нездоровый скептицизм. Вместо того чтобы сказать: «Давай, сынок, у тебя получится!», он всегда одергивал меня, стопорил эмоционально. И сейчас у меня точно такая же начальница. Напоминает мне отца, я злюсь, руки опускаются. Как мне избавиться от ощущения, что я все тот же маленький мальчик, которого постоянно ломают?
– Вам как ребенку было непонятно, за что папа с вами так – не поддерживает, а «топит», не верит в вас, а критикует, тормозит. И кажется, непонятно до сих пор. Дело в том, что есть одна причина, по которой один человек пытается опустить другого: он сам в себе неуверен и пытается это чувство передать окружающим. Дело не в том, что папа вас не любил – просто он так воспринимал себя, вас и окружающий мир.
Он как неуверенный в себе человек с низкой самооценкой действительно не верил, что что-то может получиться. «Не высовывайся, тебе что, больше всех надо?» – это целая философия, и ваш папа – ее невольный адепт. И начальница, скорее всего, тоже. Но на нее и ее мнение вам совершенно точно пора перестать оглядываться. А для этого важно повзрослеть и начать всегда и во всем опираться на себя, уважать свои решения.
…
– Очень боюсь подвести маму. Все время как будто жду, что она поддержит и скажет, что я поступаю правильно или неправильно, и не хочу ее расстраивать. В детстве я часто видел, как она плакала: отец пил (недавно он умер), иногда закатывал скандалы, свидетелем которых я был. Недавно понял, что его тоже боялся подвести. Мне почти сорок, живу отдельно в другом городе, но все равно во время общения ощущаю влияние матери. Как избавиться от этого страха и зависимости от ее мнения?
– Хороший вопрос. Начну издалека: а вы знаете, что подавляющее большинство отличников – это дети, которые настолько боятся потерять родителей и их любовь, что буквально из кожи вон лезут, стараются, лишь бы мама и папа одобрили то, что они делают, похвалили? У вас такая же проблема. Давайте ее решать.
Вы считаете, что ваша зависимость от мнения отца с матерью – с самого детства. Когда вы были маленьким, а родители ссорились, выясняли отношения, вам как ребенку было страшно, и вы еще в тот момент утратили чувство безопасности. Скорее всего, вам, как большинству детей, казалось, пусть даже неосознанно, что все эти бесконечные ссоры – из-за вас. Вот и сейчас, уже будучи взрослым, вы продолжаете играть в эту детскую игру: стараетесь быть «хорошим», чтобы мама не расстроилась. А еще вы наверняка думаете, что она не ушла от папы из-за вас.
Это не так. Не расходиться с отцом, который и пил, и скандалил, – мамин выбор. К вам это не имеет отношения.
Далее. Вы должны не просто перестать спрашивать маму, хорошо ли вы что-то сделали или плохо, – вам надо прекратить ее слушать, даже когда она сама что-то подобное вам говорит. Например, если начнет вас критиковать, скажите: «Мам, а я разве просил тебя давать комментарии? По-моему, не просил. Попрошу – расскажешь все, что думаешь». Если мама будет упорствовать, прервите ее со словами: «Все, я не хочу так разговаривать, давай в другой раз, пока».
Таким образом вы сами обесцените то, от чего зависите – мамино мнение, – и вас начнет отпускать.
…
– Мне 40 лет, 12 лет назад мы с мамой продали ее однокомнатную квартиру, построили дом, но случился оползень, и мы лишились единственного жилья. Семь лет спустя я начала строить новый дом, но так и не достроила его: не хватило сил и средств. Мама все это время не работала и винила меня во всем: и в том, что я заставила ее продать квартиру, и в оползне, и в ее неудавшейся личной жизни. Сейчас мы живем вдвоем в новом доме, на маленькой площади, у меня клиническая депрессия – сил ни на что нет, антидепрессанты не помогают. Мама потихоньку сходит с ума, уже портит вещи. Как мне найти силы съехать, оставить маму и начать жить с чистого листа?
– При депрессии это очень тяжело сделать, так что ваша задача номер один – вылечиться. Раз антидепрессанты не помогают, значит, вам неправильно подобрали схему и/или препарат. Нужно идти к другому врачу, не поможет и он – к третьему. И параллельно начинать работать с психологом. Я понимаю, что сил у вас сейчас совсем нет, но по-другому, к сожалению, никак. Пока вы не вылечитесь от депрессии, что-либо менять в своей жизни вам будет слишком сложно, если не невозможно.
А вот потом, когда вам станет лучше, обязательно надо будет разъезжаться. Взрослый человек, старше условных 22–23 лет, когда заканчивается учеба в университете, не должен жить с родителями. При этом вы пишете, что мама «сходит с ума» – если это не фигура речи и дело действительно в возрастных изменениях, понадобится помощь специалиста, например геронтолога. Но сначала – «кислородную маску» на себя.
…
– Мне 35 лет, но в глазах родителей я веду себя и живу как ребенок, ведь у меня нет семьи, детей и классной карьеры. Живу отдельно, работаю на обычной работе. Отец на людях со мной сюсюкает, нравоучает. Если что-то не по его – сразу обиды: конечно, делай сама, только все равно же не справишься. На все есть только два мнения: его – и глупое. Просила так не делать, в ответ: «Тебе кажется», «Что за тон», «Тебя вообще все раздражает». Если что-то о себе не рассказываю, например о смене работы, то чувствую вину за то, что скрываю информацию, но в ответ на правду услышала бы только негатив. Не понимают моих границ: «Ты мой ребенок – значит, моя собственность». Как с этим быть, как это переломить?
– Вынужден вас огорчить, но вы сами играете с родителями в эту игру: не говорите им о переменах в вашей жизни, предвидя их реакцию, потом испытываете за это чувство вины – и так по кругу. Не надо так. Попробуйте общаться с ними, применяя третье и шестое из моих правил: сразу говорите о том, что не нравится, и, выясняя отношения, говорите только о себе. Пример: «Мама и папа, меня не устраивает то, как вы со мной общаетесь. Я вас люблю и хочу поддерживать отношения, но не готова больше ничего слышать про роды, замужество и то, как неправильно я живу. Надеюсь, мы друг друга поняли».
О том, что будет дальше, я уже много раз рассказывал. У родителей это поначалу вызовет сопротивление, но со временем они, скорее всего, перестроятся. Успехов.
