Крик сквозь стену, или Вернуть бы тех, кого забрали небеса - Юлия Шилова

«Синтетика» – это шизофрения и смерть, всё бесполезно. В лечение я не верю. Единственный плюс оттого, что сын лежит здесь, это изоляция. Да и я могу хоть несколько месяцев пожить как нормальный человечек».

Когда появлялась возможность, я беседовала также с самими наркоманами.

«Я не помню, когда и почему попробовала первый раз. Что побудило меня попробовать? Из-за наркотиков моя память стала дырявой. Я начала курить травку еще в школе, но первые тяжелые наркотики попробовала в университете.

Все произошло, наверное, из-за друзей и любопытства. Так вот, в университете я понюхала полоску порошка цвета какао – низкосортный героин. Потом сладкое угощение и деньги закончились, а героина надо было всё больше и больше. Начался новый и самый страшный этап в моей жизни. Я всё сильнее вязла в наркотиках. Они мне были нужны как воздух, как вода, чтобы жить.

Я потеряла сразу всё – деньги, друзей, доверие родителей и, кажется, голову. Всё произошло так быстро, что я даже и не заметила, как осталась одна. Моя мама узнала о том, что я наркозависима, примерно через полгода после того, как я начала колоться, так как из дома стали пропадать вещи.

В скором времени я полностью была зависима от наркотика: я видела только его, хотела только его, подчинялась только ему. Остальное в жизни не имело для меня смысла.

Никогда не забуду, как первый раз попробовала уколоться. У меня даже от страха перед иглой пропали все вены. Я чуть не упала в обморок. Те, кто не пробовал, все равно никогда не почувствуют кайфа, который я испытывала, уколовшись первый раз.

Но наркотик требовал постоянных денег, и впоследствии я не брезговала ничем, лишь бы получить желаемое. Жила с одной целью – найти средства, чтобы уколоться. Наркотик давал удовольствие только первые месяцы, пока у меня была маленькая доза. Но как только доза увеличилась, я была вынуждена это делать, чтобы просто выжить. Потом начались ломки, и я стала воровать, чтобы оплатить очередную заветную дозу. Я наркоманка со стажем.

Для мамы я – сплошная обуза. Требую деньги, выношу из дома вещи, понимаю, как виновата перед ней. Каждый такой мой поступок убивает её. Она сама часто кричит мне, что ждёт не дождётся, когда я умру. И меня в этом мире ничего не держит».

«Я не хотела жить, принимать этот мир таким, какой он есть», – сказала мне девушка, которая выглядит гораздо старше своего возраста. Усталое лицо и совершенно пустые глаза… Впрочем, как у моей дочери…

«Мне семнадцать лет. Не знаю, доживу ли до совершеннолетия. Я никогда не считал себя и своих друзей наркоманами. Как все, курили травку, иногда нюхали «фен», баловались таблетками. Постоянно развлекать себя травкой очень дорого, ну добрые люди посоветовали спайс, а потом и “соль”. Все легально, тесты не показывают.

“Соль” употреблял нечасто, а вот спайс курил каждый день. Однажды мне стало плохо, сил нет, температура сорок. Думал, простуда, пил таблетки, становилось только хуже. Пошел в больницу, долго не могли понять, что со мной…

Не буду рассказывать про ужас, через который я прошел, от капельниц и уколов до пункции. В итоге узнал, что у меня закупорились вены и артерия.

У моих друзей-наркоманов проблемы со здоровьем. У одного сейчас отказывают почки, а у меня проблемы с сердцем. В довершение всего от употребления спайса, “соли” и другой “химии” развивается острая шизофрения, от которой не вылечиваются никогда. А вообще мне очень повезло, что я пока жив. Но чувствую, осталось недолго. Мне страшно за тех, кто до сих пор употребляет смерть».

«Я – “солевой” наркоман. Когда первый раз попробовал “соль”, у меня возникли сильнейшая эйфория, непрерывный поток разных мыслей, желание двигаться и быстро переделать все свои дела. Через несколько минут всё закончилось. Было ещё немного порошка, которым я “догнался” уже через нос. Действие наркотика продолжилось ещё на час, после чего отпустило. И появилось сильнейшее желание попробовать ещё, ведь ничего подобного я раньше не испытывал.

Стыдно признаться, но я подсел с первого раза, хотя, перед тем как пробовать, конечно же думал, что я не такой, как все, сумею себя контролировать и сдержаться. И понеслось.

В один прекрасный момент я понял: что-то не так. Сначала замечаешь за собой, что видишь боковым зрением какое-то движение, причём в таких местах, где движения быть не может. Потом начинаешь этого пугаться. Потом начинаешь думать, что кто-то за тобой следит, стал постоянно закрывать дверь в комнату на защёлку, хотя раньше так не делал. Потерял вкус к жизни, всё, что раньше было интересно, теперь вызывает раздражение.

Наркомания – печальное счастье. Один раз я попытался бросить. Никогда не забуду, как мне было плохо. Бросало то в жар, то в холод. Рука болела, а тело ужасно ломало. Смог уснуть только под утро. Настроения не было вообще никакого, я даже выключил телефон и не хотел ни с кем говорить. Я потерял учебу, родителей, будущее.

Спайс – очень страшная вещь. Попробовал спайс и сразу влюбился в него, но зависимость он вызывает намного быстрее и сильнее, чем трава. Моя внешность изменилась до неузнаваемости. Иногда из носа и рта вылетали сгустки крови, я почти ничего не видел, картинка стала расплывчатой… А самое страшное, что я это ощущал, но мне было плевать на всё и на всех».

«Помню, как я почувствовала себя независимой. Это заблуждение привело к обманчивому чувству, что я уже достаточно взрослая и в состоянии самостоятельно принимать решения. Парень чуть старше меня сделал мне подарок на день рождения в виде таблетки экстази. Я моментально стала зависима.

Мне казалось, что ощущения, которые я пережила с принятием экстази, были самыми лучшими в мире. Эти таблетки стали источником моего “счастья”. Жизнь мне казалась полноценной только с экстази.

Каждые выходные я принимала наркотик с друзьями и посещала ночные клубы. Примерно в это же время одна моя подруга дала мне попробовать героин. Я не придала этому особого значения. Ощущение эйфории сильно отличалось от того, к чему я привыкла.

В какой-то момент у меня иcчезла возможность покупать таблетки, и моя зависимость стала слишком дорогим удовольствием. Через год я начала регулярно принимать героин. Не видела в этом ничего плохого. Мне это нравилось, и я продолжала его принимать каждый день.

Вскоре я начала воровать: у папы – деньги, у мамы – украшения. Всё для того, чтобы оплачивать свою зависимость. Я была влюблена в наркотики! Героин был постоянно в моих мыслях, и я никогда не насыщалась им. Мне всегда хотелось еще.

Я пережила свою первую передозировку и опять стала принимать таблетки. Сейчас я – пропащая личность. Руки – синие, исколотые. Помню каждый шрам, помню, какое облегчение приносила очередная доза. Синяки, ссадины, синие вены на ступнях. Мне всё равно стало, как я выгляжу. Мне все равно…»

«А все начиналось с безобидной конопли. Я решил, что это не вызывает привыкания и я смогу бросить курить, когда захочу. Это и есть главное заблуждение начинающего наркомана…

Знакомые дали попробовать спайс. Понравилось, и ты дальше не особо придаешь этому значение, продолжаешь свою обычную жизнь. Но попробовал ты еще раз, а потом уже решил сам себе купить пакетик. Вот тут все и начинается, замкнутый круг наркомана. Купил, дунул, купил, дунул. Ты – наркоман.

Покурив чуть больше года, я пришел к выводу, что спайс надо бросать, желательно не тянуть с этим, так как еще немного, и я сам себя доведу до могилы, угробив жизнь себе, своим родным и близким. Жалко было папу, маму и сестру.

Последствия начались после того, как бросил. Я отупел. Просто не понимал никого, перестал чувствовать то, что чувствует нормальный человек, все эмоции куда-то ушли. Ну и, наверное, молчал еще потому, что боялся сморозить чушь. Я перестал общаться с людьми, никуда не выходил, не мог подняться с постели. Меня накрыла ужаснейшая депрессия, апатия… Стал хуже видеть, не мог смотреть в глаза людям, постоянно отводил взгляд».

«Я наркоманка. Не могу бросить. Употребляю наркотики пять лет. Что я сначала испытывала при этом? Состояние эйфории, радости, будто находишься в другом мире.

А потом начался кошмар. Я искала наркотики: пробовала то один, то другой. Все эти годы живу в аду. Да, в течение пяти лет я живу как животное, как безумная, для меня не существует ничего, кроме укола, который дает мне временное облегчение.

Я курю, нюхаю и колюсь… Когда начала употреблять, то и представить не могла, что через год стану неузнаваемой, другим человеком. Я дошла до того, что, несмотря на ежедневные впрыскивания, несмотря на увеличившиеся дозы, наркотики удовлетворяют меня ненадолго. Кроме того, мне некуда уже себя колоть. На мои ноги и руки было страшно смотреть.

У меня было три передоза, но всякий раз “скорая” приезжала вовремя. В этот момент я ничего не ощущала, просто глаза закрывались, и я проваливалась куда-то. А потом, когда меня приводили в чувство, я даже не понимала, что произошло. Так было и в третий раз, когда я очнулась после комы в реанимации токсикологии. Я даже не поняла, как там очутилась. Я часто последнее время стала плакать – это хорошо, значит, я живая и способна чувствовать.