С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Мэм…

– Пошел на @#$.

– Сэр! Мы в России.

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

– Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро.

– Я все же выше Вас на голову.

– Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.

На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.

Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. – Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Целуйте туда, где красива!

Разговор двух солдат:

– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:

– Не медленно определите себя!

Молчание.

– Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.

Опять молчание.

– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

– Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

Лейтенант ругает курсанта:

– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?

Вы что, дальтоник?

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

– Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?

– Оттяну пушку назад.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!

– Как? Опять?!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди…

Уж теперь он от нас не скроется!..

– «Скорая помощь»?

– Да.

– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

– Адрес?

– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Сендерушкин!

– !? Положение спасает адъютант.

– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?

О сытой пище? О наградах?

– О веревке мечтаю.

– Зачем она вам?!

– Не для меня, для фюрера.

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

– Родная мать, герр обер – лейтенант.

– А фюрер?

– Родной отец, герр обер – лейтенант.

– А что бы ты желал сделать для них?

– Остаться круглым сиротой!

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

– Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне! « Вот они и действуют.

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

Пулемет смолк, кончились патроны.

– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил…

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра и обливается медью.

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

– Во – первых, штыком можно чистить картошку. А во – вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый однако.

– Да, отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

Полковник. (Начальнику столовой):

– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: