Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - Зарина Некрасова

К счастью, характер у ребёнка оказался потвёрже моего. Вовсю ругая себя за несознательность, однажды я сдалась. И почти сразу же поняла, что такое райская жизнь…

Рекомендаций придерживаться неплохо, но нельзя верить им безоговорочно. Ни одна книга по воспитанию (включая эту) не является Священным Писанием.

Надо помнить (знать) рекомендации, но ориентироваться всё-таки на ребёнка, больше доверять себе и своим чувствам или его мнению. А дети любого возраста на самом деле умеют донести своё мнение до родителя.

А не зомби ли вы?

Прежде чем возмущаться, исправлять или требовать что-то от своей ненаглядной детки, спросите себя:

· Почему я хочу, чтоб ребёнок это делал?

· Кто в этом больше заинтересован, он или я? (Чья это потребность, моя или ребёнка?)

· Что случится с ним, если он этого не сделает?

· Что случится со мной, если я не добьюсь этого от него?

Такие простые вопросы помогут вам посмотреть на ту же проблему с другой стороны. И когда с ваших глаз спадут шоры, вы сделаете сознательный выбор: настаивать на своём или внимательнее приглядеться к своему ребёнку, прислушаться к его мнению.

И тогда наконец вы зададите себе главный вопрос: а можно ли сделать это как-то иначе?

Прислушайтесь (к себе и к ребёнку) — и вы найдете решение, устраивающее вас обоих.

Как избавиться от программы?

Да не надо от неё избавляться. Надо просто помнить, что она существует.

И учитывать это, когда очень хотите чего-то добиться от своего любимого наследника.

Вредная — она уйдёт сама (то есть изменится на такую, которая действительно учитывает интересы ребёнка). Полезная останется. Если вы, конечно, захотите.

Например, вы со своей деткой в прекрасном настроении подходите к перекрёстку и собираетесь взять её, эту детку, за ручку, чтобы спокойно перевести на другую сторону дороги. Но тут ваш малыш заявляет: «Я большой!» — и рвётся перейти дорогу сам. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?

Можно малыша хватать и вести, можно прочитать лекцию на тему безопасности, можно, в конце концов, повернуть обратно, раз детка не слушается. Если вы жёстко запрограммированы, то сделаете именно так. Вы слепо подчинитесь старой привычной программе, которая живёт в вас. Но попробуйте спросить себя: «А можно ли поступить как-то иначе?» Можно. Можно протянуть руку и сказать: «Переведи меня через дорогу, пожалуйста». Вредная программа: «Ты маленький, должен меня слушаться» — превратилась в полезную: «Хочешь быть самостоятельным — я тебе помогу».

Такой разумный подход поможет вам найти выход и избежать ненужной нервотрепки и в мелких житейских ситуациях, которые возникают на каждом шагу, и когда вы сталкиваетесь с большими трудностями.

Но можно поступить ещё проще: для этого нужно завести две полезные привычки:

1. Делать паузы перед тем, как ругать ребёнка (отчитывать его, читать ему мораль). Стараться поймать себя ещё до того, как вы начнёте кричать, сделать глубокий выдох и досчитать хотя бы до десяти.

2. Раз за разом задавать себе два вопроса: «почему и зачем?» и «кому от этого станет лучше?».

И тогда вам станет ясно, для кого вы это делаете, для себя или для ребёнка, и что можно сделать по-другому, как поступить иначе.

Мы перестаём быть волшебниками в детских глазах в тот самый миг, когда позволяем программе стать важнее, чем желание понять и поддержать своего любимого человека.

Практикум

Упражнение «Старая программа — новая программа»

Предлагаем вам несколько житейских ситуаций. Ребёнок-дошколёнок капризничает и не желает делать то, что вы от него требуете. От вас в этом упражнении требуются три шага:

Ответьте, как вы поступите в каждой из предложенных ситуаций.

Определите программу, которая руководит вами.

Найдите решение, поступите так, чтобы все (и он, и вы) были довольны.

Итак:

A. Ребёнок фломастером разрисовывает обои и никакие угрозы и требования не действуют на него. Как спасти интерьер квартиры от юного художника?

Б. Вы собираетесь на прогулку, а малыш визжит и вырывается: он не хочет надевать ни курточку, ни сапожки.

B. Вы шли в магазин, а по дороге вам встретились качели. Малыш попросил чуть-чуть покачать его, но вот уже полчаса как вы не можете сдвинуться с места. А магазин скоро закроется.

Г. Вашему добродушному домашнему коту житья не стало: шустрый ребёнок откручивает у него то хвост, то уши, и вам постоянно приходится отдирать животное от цепких маленьких ручек. Вы опасаетесь, что когда-нибудь кот не выдержит и взбунтуется.

Д. Вы пытаетесь навести в комнате порядок, а малыш бегает за вами следом и старательно раскидывает свои кубики. Е. Ребёнок отказывается есть кашу.

Старая программа заставляет нас ругаться и наказывать — это привычные методы, проторенная дорожка… Волшебники не делают так!

Новая программа: так делать нельзя!

Придется искать новый подход!

Вот вам по варианту решения на каждую проблему:

A. Хвалите рисунки и предлагаете раскрасить что-то конкретно (дверь в своей комнате) или прикрепляете в самом рисуемом месте большие листы бумаги и просите нарисовать картину для украшения дома.

Б. Если очень маленький — берёте сапожки и показываете, как они на улицу идут гулять сами, или, не обращая внимания на поведение ребёнка, начинаете рассказывать тихим голосом очень интересную сказку (в которой участвует сам малыш и его сбежавшая одежда).

B. Обещаете приятную перспективу — на обратной дороге покачаетесь ещё — или предлагаете купить именно то печенье, которое детка особенно любит.

Г. Показываете, как можно по-другому играть с котом (например, привязываете бумажку-мышку на верёвочку), с ребёнком постарше можно заняться дрессировкой животного; или (если причина — безнаказанность, вседозволенность) дать ребёнку почувствовать на собственной шкурке, что чувствует кот.

Д Предлагаете поиграть в игру: «Кто быстрее раскидает свои кубики», потом объявляете его победителем и предлагаете тут же новую игру: «Кто быстрее соберёт кубики в ящик».

Е Зовёте малыша и предлагаете ему сварить кашу вместе, причём он сам может выбрать какую (например, геркулес или овсянку, что, в сущности, одно и то же, но у ребёнка есть право выбора, а дети это ценят).

Кстати, никто не говорит, что это единственный выход из ситуации.

Если вспомнить, что многие наши требования и претензии к ребёнку появляются не потому, что соблюдение того-то и того-то действительно важно, а потому, что мы так запрограммированы, жить станет намного проще.

Сами по себе программы не бывают вредными, они становятся такими, когда вы слепо подчиняетесь им. И превращаетесь в родителей-зомби. Ребёнок растёт, времена меняются, и те схемы действий, которые не раз помогали в прошлом, могут не работать просто потому, что устарели. У вас проблема? Ищите программу и адаптируйте её к новым обстоятельствам — и всё будет в порядке.

Программа, возможно, и останется при вас, но теперь вы не будете слепо подчиняться ей — как зомби.

Одна, другая, третья… пятая… десятая… и незаметно, понемногу вы научитесь отлавливать действующую программу и вовремя поправлять себя. А это значит — легко находить общий язык со своим беспокойным сокровищем.

И вот тогда-то у вас появится отличный шанс: для самого главного человечка в мире — для своего ребёнка — всегда оставаться добрым волшебником.

От волшебников до зомби — туда и обратно

Конечно, нет ничего страшного в том, что кто-то заставляет ребёнка ложиться спать в 21:00, если у него такая зомби-программа. Все родители, в конце концов, не без заскоков. Хуже другое. Хуже, когда таким устоявшимся программам мы начинаем стопроцентно доверять, истово веря в их правильность и незыблемость. Потому что:

· Тогда «зомбирование» не даёт нам возможности услышать и понять истинные потребности своего малыша, а значит, уважать его мысли и чувства и доверять в первую очередь ему, а не тому, что засело в нашей, родительской голове.

· Тогда мы так увлекаемся и вкладываемся в «воспитательный процесс», так много отдаём ребёнку эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание — в любви и радости — сил уже почти не остаётся.

И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам самим.

А дети между тем растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать — зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет лучший метод воспитания.