Вампир... ботаник?! - Елена Белова

   - Случайно?!

   - Будешь дергаться - у тебя появятся дети-муравьи и муж-пальма!

   Я закрыла рот и с огромным интересом уставилась на вампира. Вот говорила мне мама, что химикаты и книги вредны для здоровья! Вот вам пример. Наглядный.

   - Слышь, хозяин, мне послышалось или ты реально подбираешь мне в мужья дерево?

   Взгляд вампира тоже был не очень ласковым:

   - Ты угомонишься в конце концов? Пойми, раскраска - это обряд, выверенный веками! Каждая линия, каждый завиток, толщина мазка что-то означают. В истории королевства был случай... кстати, ты книги прочитала?

   - Нет. Не умею я читать по-вашему!

   - Пески Султаната... - выдохнул Джано. - Завтра начнем учить алфавит. Так вот, был случай, когда неверно наложенная маска спровоцировала войну. А ты так вертишься, что я нечаянно могу тебе вообще что-то несусветное вырисовать. Например, что ты - черная вдова и уже похоронила шесть мужей. Может, проще тебе паранджу надеть?

   - Чего?

   - Лицо у тебя нестандартное. Мазки приходится класть толстые, чтобы соразмерно вышло, а у нас это знак повышенной агрессивности.

   - Осторожно - злая баба?

   - Э-э...

   - Подходит, берем.

   - Мяу! - подтвердил Левушка, которому злая хозяйка утром зажала пятую рыбку.

   Прогулка не задалась с самого начала. Жара давила. Сторожки висли на юбке и царапались, пытаясь не выпустить за ворота. Решили, что я не вернусь или как? Окончательно вывело из себя выражение морды сопровождающего. Джано нанял, самому не по чину по улицам меня водить.

   По улицам слона водили... - тут же влезла память.

   Я нахмурилась. И тут этот ад-дин (сопровождающий, что-то вроде гибрида охранника с экскурсоводом) меня увидел. И встал. Как он вста-ал...

   Будто на него двигался дорожный каток размером с мусоровоз, который не остановишь никак... и мой ад-дин в стеночку вжался и по ней вверх ползет-ползет-ползет, и глаза по блюдечку...

   - Рот закрой.

   - Х-х-а? - выдавил экскурсовод.

   - Ага. Пошли гулять.

   Интересно, что же мне там Джано намалевал? Точно парочку мужей покойных... а то что б экскурсоводу шарахаться?

   - Шали, шали, шали! Из нежнейшего шелка, из паутины пауков шаххавидзе, из козьего пуха! Шали! Прочные, тонкие, продеваются в колечко! Любой размер! Шали! Для вас обширн... то есть прекрасная госпожа? Вот, покрывало индское! Для вас будет впору...

   - Райские птицы! Райские птицы!

   - Ковры! Ковры молитвенные, ковры для отдохновения, ковры настенные! Из Инда, из Чираза, из Хайресма!

   - Пишу просьбы, письма, молитвы. Пишу по-индски, по-харесми, на коже, на бумаге, на посуде, на дереве...

   - Глянь сюда, господин! То есть госпожа... вай, проходи мимо!

   - Зеркала... зеркала... для вас найдем самое большое, самое... куда вы?

   - Духиииииииииииииии! Ароматы цветов, ароматы фруктов, запахи для ночных утех и дневных забот. Духиииииииииииииииииииии!

   - Эй ты, твой медведь дрессированный, посуду не побьет? Вай-вай, простите, госпожа!!! Я... я страдаю помутнением в глазах, простите! Хотите горшок в искупление обиды? Вот, ваза ночная, медная, особо прочная. Выдержит даже слона, если он... благословенна будь, госпожа! Бу-бу-бу...

   Настроение стремительно падало и грозило закопаться где-то на уровне шахты в Воркуте. И чего меня вообще понесло на этот базар?

   Словом, когда юркий зазывала позвенел передо мной браслетами-сережками и сказал, что хозяин продает украшения в обмен на поцелуи прекрасных дев, а за меня так вообще целую шкатулку даст, я взбесилась окончательно. И шагнула за откинутую занавеску.

   Где ты там, любитель поцелуев? Иди сюда! Так и быть, приласкаю! Век не забудешь...

   Со света в лавке было темновато, но мне показалось, что донжуанов было больше, чем один... и как-то они не очень шарахнулись.

   - Ну, кто тут рвался целоваться? Два раза не предлагаю!

   - Я, - послышалось сзади. И что-то прижалось к моему лицу, влажное, паху...чее...

   Темно...

   Кап... чей-то писк. Ох, заткнитесь. Голова... ой, мама моя мамочка, голова как болит. И тошнит. Я обо что-то ушиблась или чем-то отравилась? Типа суши... На сборах или еще где? Ничего не помню.

   Кап.

   Какая сволочь кран не закрыла?

   Кап. Нет, надо закрыть, а то не будет мне покоя! Я открываю глаза... а где я, а? Комната не комната, подвал не подвал. И голоса:

   - Хвост, ты таки в чем-то ошибся. Ну не мог заказчик требовать эту!

   Заказчик? Требовать? Меня? Я им что - пицца?

   Буррррл! Тут же включилось брюхо. Заткнись, не до тебя. Я напряженно вслушивалась в разговор... интересный разговор.

   - Я ее лично из двора вер-доро Джано вывел! - знакомый голос. Мой экскурсовод?! Ах ты, зараза... - Может, там и была какая-то другая, но я видел только эту.

   - Да тут не хочешь - увидишь.

   - Все равно без понятия. Как мы можем ее доставить? Да ее впятером не унести!

   - Может, наймем носильщиков?

   - Может, сразу слона? Чтобы все знали: мы похищаем людей по заказу.

   Слона?! От ярости я прослушала несколько следующих характеристик моей внешности. Значит, заказали меня, да? А унести не можете... слона надо, самим невмочь. Так, значит.

   Ну х-хор-рошо!

   Дверь отлетела в сторону - пинком ее вынесло из петель, как фото из рамки. Ко мне от накрытого стола обернулись четыре лица, бледнея на глазах.

   - Она проснулась!

   - Хватай! - несмело выкрикнул мой экскурсовод, не подавая, впрочем, примера коллегам.

   - Держи, - согласился третий.

   А четвертый тихо полез под ближайший ковер...

   А я оглянулась, подобрала себе подходящую лавку. И неторопливо встала между ними и дверью, отрезая путь к бегству.

   - Так вам, значит, моя внешность не нравится? - бамс! - Вам, значит, 90-60-90 подавай? - Бамс! - Вы, значит, у нас, строгие ценители женской красоты?!

   - А-а-а!

   Последним я вытащила за ногу зазывалу.

   - Н-н-на... нннны...

   - Поцелуемся, красавчик?

   - Н-н-н... - начал тот. И обмяк. Тьфу. Я бросила этого типа и потянулась к воде - пить очень хотелось. А зря. Эта скотина (не вода, а зазывала) живо вспомнила, что хотела сказать.

   - На помощь!

   И в лавку ввалилось еще пятеро.

   Страус вас долбани, только этих еще не хватало для полного счастья!

   На всякий случай я пригнулась - есть в сумо стойка такая, перед схваткой в нее опускаются, такой полуприсед с упором рук в колени. Позволяет быстро вскочить, как низкий старт для бегуна. Вещь полезная, но со стороны смотрится - слова не сразу подберешь...