Нежные мальчики, сильные девочки… - Юлия Гусева

Родительское подкрепление. В психологии выделяют два вида подкрепления: положительное (поощрение желательных форм поведения) и отрицательное (порицание нежелательного поведения). В самом примитивном виде этот метод реализуется в системе воспитания, известной нам как метод «кнута и пряника». В более приемлемой форме подкрепление проявляется, например, в улыбке, когда ребенок сделал что-то хорошее, или в огорчении из-за плохого поведения малыша.

Каким образом родительское подкрепление может проявляться в воспитании мальчиков и девочек? Например, мы уже очень много говорили о том, что родители в большей степени поощряют традиционно-маскулинную деятельность мальчиков и традиционно-фемининную деятельность девочек, чем деятельность, которая считается не традиционной для биологического пола ребенка. Но даже если родители не навязывают ребенку какой-то деятельности, они по-разному реагируют на склонности, которые проявляет ребенок. Исследователь Кальдера обращает внимание на то, что даже если родители не демонстрируют своих предпочтений в выборе игр и игрушек ребенку, то все равно они проявляют гораздо большую активность, когда играют с ребенком в игры и игрушки, традиционные для пола ребенка, чем когда играют в игры, типичные для противоположного ребенку пола. Таким образом, родители скрыто демонстрируют ребенку свое одобрение.

Одобрять и порицать можно разное поведение, в том числе и не совсем адекватное ситуации.

Четырехлетний Сережа гулял во дворе с папой. Он копал лопатой снег. Неожиданно бегущий мальчик, немного постарше Сережи, налетел на него и сбил с ног. Сам мальчик тоже упал и, вставая, начал было извиняться. Но не успел. Сережа быстро ударил мальчика по голове лопатой. От неожиданности тот снова сел на землю. «Молодец, сынок. Настоящий мужчина. Надо сдачи сразу давать, а то на шею сядут», – похвалил папа Сережу.

Чему научил папа Сережу? Какое поведение он подкрепил похвалой? Он поощрил агрессию.

Идентификация – отождествление себя с родителем (чаще всего своего пола). В этом случае ребенок подражает родителю, старается быть на него похожим. Как мы уже упоминали, обычно ребенок независимо от пола сначала идентифицируется с матерью, потом с родителем своего пола, то есть мальчик с отцом, а девочка – с матерью.

Грише семь лет. Он первоклассник. Мама старается приучить мальчика быть аккуратным. Она часто ругает его за разбросанные по дому вещи, заставляет пылесосить. Гриша нехотя выполняет просьбы мамы, часто только для того, чтобы избежать наказания (мама запрещает Грише смотреть телевизор и играть в компьютерные игры). Папа Гриши никогда не делает никакой работы по дому. Правда, он заметно активизируется, когда мама ругает Гришу, и тоже начинает его воспитывать.

В этом примере мы видим противоречие между подкреплением и идентификацией. Гриша идентифицируется с папой (по признаку пола). Он видит, что мужчина в их доме не выполняет никакой домашней работы, и поступает так же, подражая папе. Но при этом Гриша получает отрицательное подкрепление (его могут наказать). В этом случае ребенок находится в довольно сложной, противоречивой ситуации.

Принятие ребенка родителями. Почему важно принимать ребенка? Когда родители принимают ребенка таким, какой он есть (в совокупности как положительных, так и отрицательных качеств), они способствуют формированию адекватной самооценки ребенка, его самосознания, помогают ему эффективно взаимодействовать с окружающими людьми.

Шестилетняя Лена – очень медлительная девочка, флегматичная, любит все делать не торопясь, обстоятельно. Она не любит больших, шумных компаний, предпочитает проводить время с книгой. Ее родители, наоборот, очень общительные, шумные и быстрые люди. Они очень расстраиваются, глядя на совершенно необщительную дочь, и всеми силами стараются «включить» ее в общество. Они постоянно ходят в гости, приглашают друзей с детьми к себе домой, привлекают Лену к шумным играм, различным затеям. Стараются, чтобы Лена была заводилой. Девочка очень устает от этих мероприятий и старается не ходить в гости.

Что мы видим здесь? В первую очередь – неумение принять ребенка таким, какой он есть, и стремление сделать его похожим на самих себя. Очень часто родители ждут от спокойного ребенка активности на детских праздниках, требуют встать в хоровод, веселиться и петь песни вместе со всеми. Таким родителям довольно сложно принять, что их ребенок существенно отличается от них самих.

Пятилетний Вадим любит все делать с папой. Они часто вместе моют посуду, убирают квартиру и даже чинят автомобиль. Папа очень хочет вырастить мальчика, который сможет хорошо выполнять любую работу, будь то работа по дому, в огороде или в мастерской. Поэтому папа использует такой прием: он всегда указывает Вадиму на ошибки и обращает внимание на то, что он, папа, все сделал хорошо, потому что много трудился, долго учился – и вот результат. Например, вчера папа показал Вадиму плохо вымытые чашки и заставил перемывать. Вскоре папа стал замечать, что Вадим реже проявляет инициативу, избегает того, что у него плохо получается, и старается делать только то, что у него получается хорошо.

Что же происходит? Папа использует только отрицательное подкрепление. Он часто ругает Вадима и никогда не хвалит. А так как мальчик идентифицирует себя с отцом, хочет быть похожим на него, то у него складывается впечатление, что папа все делает очень хорошо, а он – плохо. Поэтому Вадим нашел для себя такой выход. Он предпочел ничего не делать, чтобы и ругать его было не за что.

Есть мнение, что достаточно родительского примера, чтобы ребенок сам захотел делать все то, что делают родители. Это спорно. Потому что иногда ребенку не хватает пространства для деятельности, так как все делают родители.

Вике семь лет. Она живет в хорошей, дружной семье. Мама и папа не делят домашние дела на «мужские» и «женские», все делают вместе. Вместе моют посуду, вместе убирают квартиру. Они не заставляют Вику ничего делать, так как считают, что она сама должна захотеть сделать что-то полезное. Ждут ее инициативы. Но Вика ничего не делает. Все вокруг уже сделано до нее и за нее. А если она и хочет включиться, то не знает как. Папа моет посуду, мама вытирает и раскладывает по местам. И так всегда. Вика чувствует себя лишней.

Если вы хотите включить ребенка в вашу деятельность, помогите ему. Дайте задание, покажите, что без его помощи вам не справиться. Нужно показать ребенку его значимость в вашей семье.

Материнская семья: некоторые опасности

Отдельного внимания заслуживают материнские или отцовские семьи. Раньше было принято использовать термин «неполная семья», сейчас психологи отказались от этого термина как от некорректного. Это связано с тем, что неправомерно называть семью, в которой есть родитель и ребенок, неполной.

Насколько важно, чтобы в воспитании мальчика или девочки принимал участие отец? Важно, но не критично. Безусловно, семейной паре гораздо проще удовлетворить все потребности ребенка (начиная от материальных и заканчивая эмоциональными), чем одному родителю. Но это не значит, что ребенок, выросший без отца, обязательно будет отличаться от того, который вырос с отцом.

Восьмилетняя Оля живет с мамой Светланой. Так уж получилось, что папа Оли, узнав о беременности Олиной мамы, сразу же оставил ее и с тех пор не интересовался ни ею, ни ребенком. Он даже не знает, кто у него родился. Олина мама во время беременности долго думала, что она будет говорить дочери, когда та начнет спрашивать о папе. Уехал? В командировке? Погиб? Или – правду? После долгих размышлений Светлана приняла непростое решение рассказать ребенку «дозированную правду». Она сама придумала это слово. Для нее это была «правда для ребенка». В два года Оля задала первый вопрос о том, где ее папа. Светлана достала фото Олиного отца и показала дочери. Она рассказала ей о нем, рассказала о том, что он живет далеко, но, может быть, когда-нибудь сможет приехать и навестить их. Конечно, не обошлось без сотни «почему», на которые пришлось ответить Светлане. Но в целом мать и дочь живут в гармонии и знании того, что семьи бывают разные.

Чаще всего одинокие мамы больше беспокоятся о сыновьях, чем о дочерях. Считается, что мальчик, который растет в материнской семье, недостаточно общается с мужчинами.

Артему десять лет, он живет с мамой и бабушкой. Папа Артема живет отдельно, у него другая семья, но он общается с сыном достаточно регулярно. Почти каждые выходные отец встречается с сыном: они ходят на прогулки, в кино, зоопарк. Однако почти каждый день мама и бабушка обращают внимание Артема на то, что ему не хватает отца. Если Артем просит маму поиграть с ним в шашки, она обычно говорит: «Вот был бы у тебя папа, он бы поиграл с тобой». Звучит это так, что папы у Артема нет вообще. Артем сразу сникает и уходит играть в шашки сам с собой. Если Артем просит помочь бабушку с уроками, бабушка, как правило, начинает вздыхать: «Другим детям папы уроки учить помогают, а ты у нас безотцовщина, некому тебе помочь, кроме мамы и бабушки». Если Артем делает что-то по дому (например, недавно он сам прибил полку), бабушка опять причитает: «Нет у нас мужчины в доме, ребенок все делает». Постепенно Артем начинает чувствовать себя бедным, несчастным и брошенным мальчиком. Он начинает злиться на отца, бывает, что отказывается встречаться с ним, упрекает его.