Самые свежие анекдоты. Смеются все! - Сборник

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

– Мужик, ты как?

– Да ничего…

– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор:

– Не включу! Я с ним поругалась!

Милицейская волна:

– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!

– Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

– Слышь, мужик, ты что – нарываешься? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович.

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Ваши права.

– Какие права у бедного еврея?

– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

– Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…

– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

– Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?!

– Машина где?!

– Откуда у вас канарейка?

– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

В час пик в автобусе едут две подруги.

– Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, – говорит одна.

– Да? От кого?

– Не знаю еще – не могу обернуться…

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

– Нет, а почему?

– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

– До Таллина далеко?

Эстонец: – Недалеко…

– Подвезете?

– Садитесь, пожалуйста…

Едут они час, два, три…

– Скажите, а до Таллина еще далеко?

– Теперь далеко!

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?

– Да было дело, в кювет улетел…

– Как это случилось?

– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

– Вы не на машине?

– Нет.

– Жаль.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

– Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

– Посмотрите в бардачке…

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевая:

– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

– Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:

– Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.

Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:

– Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?

– Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!

БАХ, БА-БАХ

– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!

БАХ, БА-БАХ

– Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: – Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики…

Девушка:

– Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!

Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:

– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!