Законы семейной жизни - Уиллард Ф. Харли

И отношения с супругом в занятиях любовью поначалу будут нормальными. Но проблема в том, что в результате все-таки подрываются супружеские отношения, и жена теряет контакт со своим мужем в сфере общения. Глубоко внутри себя она знает, что единство с ним возможно лишь когда он с ней разговаривает.

— Джордж, давай поговорим.

— О чем ты хочешь со мной поговорить?

Такой невинный вопрос вызывает гнев у большинства женщин, поскольку он показывает, как мало мужчина осознает, что общение является глубочайшей потребностью женщин. Возможно, муж мог бы понять глубину раздражения Мэри, если бы беседа велась примерно таким образом:

— Мэри, давай займемся любовью?

— А зачем, Джордж? Неужели ты хочешь еще одного ребенка?

На примере второго диалога мы можем осознать, насколько смешным кажется вопрос Джорджа о предмете беседы женщины. И в то же самое время многие типичные мужья очень часто вступают в диалоги, подобные первому. Почему? Я считаю, потому, что они не понимают, каким образом их жены относятся к общению.

Точно так же, как Джорджу нужны удовольствия от занятия любовью, Мэри требуется общение. И как у большинства женщин, оно придает ей чувство романтической любви к Джорджу, поскольку она может глубоко делиться своей жизнью с мужем. Атмосфера, которую создает общение, способствует счастью. Муж, который находит время, чтобы поговорить с женой, открывает путь к ее сердцу.

Джордж рассматривает общение прежде всего как средство достижения цели, а не цель саму по себе. Если он хочет выяснить, почему их счет в Банке так быстро уменьшился, он найдет возможность поговорить с Мэри, но он не будет обсуждать с нею, во что была одета кассирша банка.

Женщины также понимают, что общение может вестись в каких-то практических целях. Но иногда им очень сложно бывает объяснить мужчине, что наслаждение в беседе можно получать не только от темы разговора. Беседы удовлетворяют потребность в создании теплой атмосферы, которая необходима женщине, но беседы также помогают супругам: 1) делиться своими потребностями друг с другом; 2) узнавать, как удовлетворять потребности друг друга.

Когда муж и жена участвуют в беседе, в которой передается именно такая информация об их потребностях, они учатся быть более совместимыми. Они должны делиться своими чувствами и реакциями. Чтобы начать такую беседу, спросите у своего супруга, что он или она думает или чувствует. Вы можете начать беседу примерно такими вопросами: «Отчего ты сегодня в таком хорошем настроении?» Или: «Что сегодня вывело тебя из себя?» Затем расскажите вашему супругу или супруге о себе, о том, что вам сегодня понравилось и что раздражало.

Когда вы поделитесь таким видом информации, вы лучше поймете, что происходит в мире вашего супруга и его или ее реакцию на ситуации, в которые вовлечены вы оба. Если что-то, что я делаю, отрицательно влияет на мою жену, то я должен знать, как устранить этот момент своего поведения или как поступить, чтобы ей было приятно. И наоборот, если я делаю что-то правильно, я точно так же должен это знать, чтобы продолжить эти действия или еще больше усилить их. Роль таких бесед нельзя недооценивать, потому что даже если делать что-либо с наилучшими намерениями, это может обернуться провалом, если вы не общаетесь таким вот образом.

Например, в первые дни нашего брака я купил игру, которая предназначалась для мужей и жен — чтобы они могли лучше познакомиться, задавая друг другу вопросы, написанные на карточках. Я принес игру домой и объявил: «Джойс, у меня есть что-то, что тебе понравится, оно поможет нам лучше понять друг друга».

Джойс подошла к столу, и мы начали играть. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять ее отношение к этой игре. Приблизительно через три минуты она сказала: «Мне кажется, это неестественный способ вести беседу. Я не хочу больше играть».

Джойс совершенно не находила удовольствия в этой игре. Игра казалась ей надуманной. Чтобы понять друг друга, нам нужен был другой способ общения.

Здесь проявляются некоторые положения, которые я уже попытался выразить.

1. Джойс была достаточно искренна для того, чтобы рассказать мне о своих потребностях. Она чувствовала себя плохо, и это было вызвано моими действиями. Она ясно дала мне понять, что я должен изменить свое поведение.

2. Я совершенно неосознанно выбрал ложное побуждение к началу нашего разговора. Джойс и мне пришлось найти иной путь делиться друг с другом своими чувствами. Существует много методов, которые могут побудить к началу супружеской беседы, и каждая пара должна найти самый приемлемый для себя.

Как предотвратить разобщение?

Я могу лично свидетельствовать, как легко супруги могут измениться и разобщиться, если они не хотят поддерживать общение. Когда мы поженились, я только что окончил колледж, а Джойс — только второй курс колледжа. Через два месяца супружеской жизни Джойс решила оставить учебу и пойти на работу секретарем. Когда я закончил второй курс аспирантуры, у нас появился первый ребенок, и Джойс полностью стала домашней хозяйкой. Еще через три года я получил степень доктора, и у нас уже было двое детей.

Джойс начала проявлять интерес и способности к музыке, а моя карьера была связана с психологией. Джойс записывала духовные песни, и ее часто приглашали где-нибудь спеть. Я преподавал психологию, проводил исследования и занимался консультациями.

Вскоре я увидел, что у нас больше не осталось тем для разговора. Когда я пытался рассказать ей о своей работе, она слушала меня в продолжении десяти секунд, а затем ее интерес исчезал. Я слушал приблизительно столько же времени, • когда она описывала мне свои новости. Счета в наших Банках любви стали уменьшаться. Сфера ее интересов стала полностью отличаться от моей. Мы осознали, что это серьезная проблема, и решили как-то разрешить ее. Наши отношения были гораздо важнее для нас, чем достижения в карьере, и мы вместо разобщения интересов должны были сделать так, чтобы часть наших интересов совпадала.

Мы оба попытались проводить больше времени в делах, которые интересуют друг друга. Поскольку я уже чуть-чуть интересовался музыкой и мне нравились концерты Джойс, я вызвался помогать ей готовиться к концертам и выступлениям. Джойс стала помогать мне, используя свои способности к искусству. Она украшала мою клинику и приемные кабинеты и выступала в роли хозяйки на семинарах или каких-либо пикниках в клинике.

Мы научились служить друг другу в наших сферах увлечений. Это не значило, что мы стали заставлять себя давать друг другу указания. После всех этих изменений мы увидели, что сферы наших интересов начали пересекаться. Что-то из моей