Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!

— Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?

— Да нет у меня никакого пакета с лягушками.

— Так вон же лягушка поскакала.

— Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее — это же настоящий зеленый разведчик.

Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.

— Почему ты ничего не пишешь?

— Я же еще не президент, чего напрягаться-то?

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

— А вы замужем?

— Нет.

— Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

— У вас дети есть?

— Нет. Я пока не могу иметь детей.

— А вы пойдите в детдом — там всем детей дают.

— Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.

— Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.

Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:

— Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.

Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.

— Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь» — это правда?

— Да, сынок.

— Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.

Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.

— Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.

Сын, спокойно:

— А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?

Учительница спрашивает своего ученика:

— Сидоров, ты чего такой грустный?

— А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай». И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?

Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:

— Так через сколько же встретятся поезда?

— А они вообще не встретятся.

— Как так?

— А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?

— Сидоров, давай дневник — я вызову твоих родителей в школу.

— Пожалуйста, Марья Ивановна.

— А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?

— Буду.

— Да неужели?!

— А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.

На переменке весь 1-й «Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:

— Колька — двоечник, Колька — двоечник.

Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:

— А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.

Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:

— Мама, меня Вадик изнасиловал!

— То есть как? — с ужасом спрашивает мама.

— А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.

Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:

— Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?

— А где он должен загореться, — спрашивает один из учеников, — на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?

— То есть как? — спрашивает ошарашенная учительница.

— А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить — все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние — будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.

— И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? — интересуется учительница.

— А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.

Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:

— Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.

— А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.

— Ты должен заниматься русским языком, чтобы мог писать письма своим друзьям.

— А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.

— Ты должен уметь читать.

— А зачем?

— А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановлении об аресте, когда ты вырастешь.

Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:

— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…

И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:

— А ну убери ноги на х…й.

И дальше побежала:

— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.

Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.

— Что тут произошло? — интересуется директор.

— Ни фига ж себе чихнула, — извиняющимся тоном говорит первоклашечка.

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

— Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

— А мой папа может себе 10 домов купить.

— А мой папа всю Москву купить может.

— Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

Старшеклассники

Из школьных сочинений:

«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».

«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».

«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».

«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».

«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».

«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».

«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».

«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».

Расшифровка оценок:

ОТЛ — обманул, теперь ликую.

ХОР — хотел обмануть, разоблачили.

УД — ушел добровольно.

НЕУД — не умеешь дурить — учи!

Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:

— Дети, что вы там делаете?

— Любовью занимаемся! — слышится в ответ голос сына.

— Смотрите не курите!

На уроке учитель спрашивает класс:

— Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?

Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:

— Тело обнаженной женщины.

— Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!

На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:

— Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?

— Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!

Из разговора старшеклассников: