Спасатель. Вечная война - Михаил Гвор

– Ты почему мокрая?!

Молчит, дрожит и прижимается ко мне. Зубами уже не лязгает. Просто постукивает, но все медленнее. И дрожь затихает. С тихим мурлыканьем трется головой о мое плечо. Натуральная кошка!

– Что случилось?!

– Я что-то сделала не так?

– Почему ты мокрая?

– Вход. Мы с Шариком охотились…

Наконец догадываюсь нащупать и включить фонарик! Блин! Идиот ты, Егор Сергеевич! И педагог из тебя, как из суматори балерина! Эта зеленая паршивка, то есть нежное и заботливое создание, решила позаботиться о доставке к завтраку свежей порции галлюциногенных пташек! Свистнула Шарика, открыла вход, и слаженная охотничья команда отправилась за добычей. Вход, само собой, закрылся. И, чтобы попасть обратно, надо было или ждать, пока я проснусь, или… Вот именно! Нырнуть в бочажок. Что эльфа и сделала. Нырнула, пробежала мокрая по холодной пещере, открыла вход, впустила Шарика, затащила внутрь одежду и добычу. Естественно, замерзла. И полезла ко мне в спальник. Греться! Вытереться, конечно, не догадалась, не принято это у эльфов…

– Ну ты и… – начинаю я и останавливаюсь.

Не хрена на девочку пенять, коли у самого рожа крива! Объяснять лучше надо!

– Что? – спрашивает Елка.

– Спать еще хочешь?

– Нет.

– Тогда давай вставать и завтракать! А потом я расскажу, как открывать вход, не превращаясь в умирающую русалку! – И, не повторяя предыдущую ошибку, инструктирую: – Вылезаешь из спальника и сразу одеваешься…

Ученица у меня старательная. Даже оделась быстро…

Наверное, я что-то сделала неправильно…

Птичек Шарик с Елкой набили – мама не горюй! Даже учитывая аппетиты самих охотничков, а они проглоты знатные, – дня на три, не меньше! А холодильника у нас нет. Не обеспечили, не завезли… Придется заниматься вяленьем-копчением, а скорее – изготовлением простейшего пемикана! Даже газ тратить не придется, кроме птичек наша зелененькая еще и дров натаскала. Но самое приятное – малолетняя хулиганка разорила туеву хучу гнезд! «Зеленых» на нее нет! Впрочем, это еще спорный вопрос, кто тут зеленее! У Елки, кроме цвета кожи, есть еще один аргумент в этом споре. Очень весомый! И стрелы к аргументу! Вполне может отправить оппонентов в компанию родителей еще не родившихся, но уже обиженных птенцов.

Яичек десятков пять, а может, даже шесть, хотя и маленьких. В принципе Шарику на один присест. Вот только съест-то он их съест, да кто ж ему даст?! Лучше яичницу забацаем! С колбаской! Кто сказал, что колбасы нет? У нас, как в Греции, все есть! И сковородочка имеется. И сальце найдется. И луканка! Гвозди батоном заколачивать можно, и что? Кушать колбаску это никому не мешает. Особенно Шарику! А уж когда на сальце пожарить да яичком вальдшнеповым залить… Вон как Елка слюнки глотает, пока готовлю! Как бы не укусила, не сдержавшись! А мы ее отвлечем!

– Ты замерзаешь потому, что отдаешь энергию. Одежда этому мешает. Соответственно, когда ты раздета – отдаешь больше, когда одета – меньше. Понятно?

– Ага! А что такое энер… ну эта штука? И кому я ее отдаю?

Молодец, Егор Сергеевич! Грамотно объяснил! Как раз на средний эльфийский уровень. Попробуем иначе! К сожалению, незнание термодинамики не освобождает от последствий переохлаждения!

– Тепло отдаешь! Никому, просто воздух греешь!

– Зачем? – удивляется девочка.

– Верно, незачем. Только тебя не спрашивают. Когда ты мокрая – отдаешь больше. Понятно?

– Нет! Почему?

– У воды теплопроводность выше. Плюс процесс испарения сопровождается дополнительным выделением энергии. Одежда имеет теплоизоляционные свойства, но в мокром виде они значительно ухудшаются. Спальник – тоже…

Елкины глаза медленно соловеют, дыхание замедляется, и девочка начинает покачиваться в такт моим словам. Даже кисточки на ушах никнут. А не хочешь ли ты, Егор Сергеевич, рассказать все то же самое, но помедленней и по-квертски? У черта поучись, если сам не умеешь!

Воздух слегка сгущается.

– Вызывали, Егор Сергеевич?

– Нет!!! – рявкаю я так, что черт исчезает, так и не материализовавшись, а Елка вываливается из транса. – Значит, так! Первое! Внутри всегда ходишь в одежде! Второе! Стараешься не ходить наружу, если некому открыть вход. Третье! Возле входа всегда будет лежать полотенце и запасная смена одежды. Если пришлось нырять – вылезаешь, СРАЗУ вытираешься и одеваешься. Именно в таком порядке. Только потом открываешь вход. По пещере голяком не бегать! Если не отогрелась – лезешь в спальник! Сухая! Воду в постель не таскать! Поняла?

– Ага!

– Тогда давай есть. А потом буду учить тебя вытираться!

Поняла свою ошибку! В этот… спальник… надо лезть сухой и без одежды!

Если бы мой работодатель заявился сюда оснащенной пейсами аватарой, наверняка бы заявил, что в природе есть таких вещей, которых каждый знает лучше всех на свете! Строительство, например. Или медицина. Немного мешают несущественные мелочи: не может товарищ отличить не то что мастерок от шпателя, но и рубанок от дрели! Латыни не знает, а названия лекарств не в состоянии разобрать даже записанные русскими буквами. Да и смысла особого читать нет. Это же мелочи! Что характерно – несущественные! Главное – кто в этом деле самый умный, грамотный и квалифицированный? Вот то-то ж!

Педагогика, она из той же серии. Типа: «Своих детей, слава богу, воспитал и с чужими справлюсь! Не, что старшего посадили – школа виновата! А младший на наркотики подсел – улица! Тлетворное влияние загнивающего Запада и неизжитая отрыжка времен застоя! Я-то их правильно воспитывал! Так что кого угодно воспитаю и чему угодно научу!»

Этих бы «специалистов» да на мое место!

Дано: эльфийка лет восемнадцати. Приблизительно. Одна штука. С руками, ногами, головой и всем, что положено, но зеленого цвета. Из неположенного – умопомрачительная форма глаз, хвост и кисточки на ушах.

Еще дано полотенце. Не футболка, не грязные трусы и не носовой платок. Большое махровое банное полотенце. Тоже одна штука.

Необходимо: научить одушевленный предмет пользоваться неодушевленным.

Вот кого ни спроси, любой ответит: как два пальца об асфальт! Не знаю, не знаю… Зачем пальцами по асфальту стучать – для меня загадка! И смысл того действия, из которого это «об асфальт» получилось, – тоже. Пальцы-то свои, жалко их. Зачем стучать, зачем пачкать? Но Зевс с ними, с пальцами! Как разобраться с эльфийкой и полотенцем? Оно, конечно, каждый ребенок умеет, не поспоришь! Вот только ребенок-то сколько лет учился? Промежду делом, повторяя за мамой, папой и старшей сестренкой? Вот то-то и оно. А означенная эльфийка того полотенца раньше в глаза не видела! А папа, мама и старшая сестренка прекрасно без него обходились!

В целом, нечисто что-то с этими эльфами. Не в том смысле, что грязно. Они хоть и не моются, зато вылизываются. Не настолько это принципиально. Вообще, чрезмерной нечистоплотностью Елка пока не отличалась. Как и обратным извращением. А нечисто в том плане… Вот лук. Кинжал. Вполне себе технологичные изделия. Не говоря уж про пещерные механизмы выходов. И рядом с этим… Ложки не знают. Полотенце – откровение. Простейшие вещи! Хотя китайцы до сих пор супы палочками едят! А мы птицу – руками. Просто как эльфы какие!

Одним словом, о полотенцах моя подопечная представления не имеет, а потому обращается с ними как рыбка с зонтиком. Но старается. Активно трет тканью голову, стараясь копировать мои движения. Голова у нее изначально сухая: ни к чему ребенка морозить. Я садист, но не до такой же степени! Нет, воду эльфе нальем, когда научится! Чай, не в бассейн прыгает. Результат Елкиных стараний налицо. Точнее, на лице. В виде колтуна, съехавшего на глаза. Мой богатый жизненный опыт подсказывает, что при наличии влаги колтун был бы ничуть не суше, чем до вытирания.

Нет, похоже, таким способом нужный навык мы освоим к выходу на орбиту первого квертианского спутника.

– Пошли на улицу!

– А вход? – возражает Елка.

Не хочет лишний раз нырять в бочажок. Не доставляет ей удовольствия эта процедура. Собственно, приятно уже то, что девочка не мазохистка. Я тоже. Так что проблема входа присутствует. Но это если не думать. А если поработать немного головой, а потом руками… Пробуем. Закрывающаяся плита упирается в ящик с украшениями, поставленный в нужное место. Выдержит? Гроб мощный, но хрен его знает, на что рассчитаны запорные механизмы. Выдержал! Можно и на улицу. По крайней мере, здесь тепло, и мокрая Елка не даст дуба в процессе избавления от лишней влаги.

Очередной сеанс стриптиза (а хороша, чертовка!)… плюх в воду… вылезание… Да, теоретически процесс освоен на троечку с минусом. А практически сухим после этой операции остается только полотенце. Подхожу, показываю, объясняю. На ее наготу уже не реагирую. Привык, наверное.