Снег на листьях, или Психотехнология успеха - Андрей Карелин

Пока люди не научились прорываться сквозь "цепи" якорей к своему действительному внутреннему миру, как это ни печально, но они не способны выбирать свою судьбу. По этому поводу очень емко высказался один интересный мыслитель: "Человек ничего не делает со своей жизнью, с ним все случается. Случается так же, как выпадает дождь, тает снег, ветер поднимает пыль".

Обсуждая тему "Якоря и судьба" хотелось бы остановиться еще на одном интересном наблюдении. Иногда возраст смерти родителей и их детей как-то фатально совпадает. Еще чаще дети сильно болеют в том возрасте, который соответствует возрасту смерти родителей. Речь идет о том, что существует такой феномен, как якорь на смерть.

В истории психологии описан следующий случай. Дело было еще в начале двадцатого века. Однажды на прием к врачу пришла бабушка и стала жаловаться на недомогание. Врач, мужчина средних лет, внимательно ее осмотрел, но ничего не нашел, кроме обычных изменений организма, свойственных возрасту. Беседуя с посетительницей желая ее приободрить и успокоить, он сказал роковую фразу: "Живите спокойно, бабушка, вот я помру, тогда уж и ваш черед будет". Через несколько месяцев он неожиданно скончался. Когда старушка узнала об этом, якорь сработал и ее не стало через два дня. К сожалению, авторитет врача, вопреки его желанию, послужил основой очень мощного якоря который и оказал такое роковое воздействие.

Кто может быть более авторитетным для ребенка, чем его родители. Они образец для подражания в детстве, их жизнь -- это наш ориентир и в зрелые годы. Как бы мы ни относились к своим родителям, данный механизм подражания сохраняется навсегда. Иногда это очевидно, но чаще скрыто за слоем многообразных событий личной жизни. Порой подражание обретает форму отрицания, когда человек отталкивается от опыта родителей и делает все наоборот. Но и в этом случае он воспроизводит лишь негативный слепок того же самого опыта.

Якорь на окончание своего бытия можно, что называется, "снять". И огромное число людей, живущих дольше своих родителей, яркий тому пример. Что может снять якорь на смерть? Другой более актуальный, а значит более сильный якорь, если он помещен в будущем по времени позже, чем год ухода из жизни кого-либо из родителей. Например, через год любимая внучка пойдет в школу. Кто же кроме меня будет водить ее через все дороги, а потом помогать делать уроки, если родители все время находятся на работе. Это, конечно, повод чтобы прожить еще несколько лет. А там может еще что-то важное появится. Так и живет человек, черпая и черпая из своей сокровищницы все новые и новые резервы. И беда нас настигает ни тогда, когда вдруг покажется дно колодца жизни. Никому еще не удавалось вычерпать его. Беда приходит, если мы отворачиваемся от своего источника. Вот тогда действительно можно умереть от жажды, стоя по горло в реке жизни.

Механизм якорения играет важную роль в межличностных отношениях. Люди часто не осознают, к какому важному результату порой приводит простое прикосновение друг к другу. Наверное, каждый наблюдал, как маленький ребенок ударившись, бежит к маме в объятия, надеясь получить облегчение. И действительно получает. Как это происходит? Родители обычно прикасаются к маленьким детям, оказывая им какую-то помощь. Например, во время кормления, меняя испачканные пеленки или одежду, неся малыша на руках, когда он устает. Или, просто, ласкают его, выражая свою любовь. Во всех этих случаях прикосновение связано с массой положительных переживаний. В результате прикосновение становится мощным позитивным якорем.

Кроме того, прикосновение, тактильные ощущения в первые годы жизни играют ведущую роль в развитии психики ребенка. Дело в том, что в этом возрасте другие познавательные процессы, такие как память, мышление еще не достаточно развиты. Они, как говорится, пока не "созрели". Поэтому освоение, познание окружающего мира идет через ощущения, этот наиболее сформировавшийся процесс к моменту рождения. Ребенок получает впечатления, на их основе развивается психика и все это сопровождается положительными переживаниями. Причем, тактильные ощущения, ощущения возникающие при движении тела, действительно играют ведущую роль в формировании психики ребенка первые годы жизни. Ведь, если тихо и темно, то слуховые и зрительные впечатления, просто, отсутствуют, но ощущения прикосновения и движения присутствуют всегда. А флагманом развития психики, как правило, является наиболее функционально и информационно загруженный канал. Вот почему прикосновение у малышей само по себе является мощным позитивным якорем.

Когда ребенок испытывает боль, внутренний дискомфорт, то прикосновение родителей, их объятия оказываются очень эффективной помощью. Они запускают множество положительных эмоциональных переживаний. В результате негативная эмоция просто "гасится", и внутреннее благополучие оказывается восстановленным.

Иногда прикосновение может сыграть с людьми злую шутку. Например, приходит жена домой расстроенная после работы. Муж успокаивает ее, обнимает за плечи. После ужина, интересного фильма, в домашнем кругу мрачные мысли уходят, неприятные переживания рассеиваются. Женщина чувствует себя замечательно, видя внимание и заботу супруга. И вот перед сном он снова обнимает ее за плечи и срабатывает негативный якорь. Настроение жены резко ухудшается, она снова в расстроенных чувствах.

Будьте осторожны с прикосновениями, когда ваши близкие в плохом настроении, испытывают дискомфорт или болезненные ощущения. Не стоит пытаться "погасить" конфликт между супругами при помощи интимной близости. Вы рискуете поставить негативный якорь и потерять куда больше, чем надеетесь приобрести. Прикасайтесь друг к другу, когда вы в хорошем расположении духа. И тогда вас, в буквальном смысле, будет притягивать ваш партнер, а вы соответственно его. В этом случае людям, просто, хорошо и комфортно, когда они рядом. И не удивительно, ведь каждый стал для другого самым настоящим позитивным якорем. Это, конечно, звучит несколько утилитарно, и, тем не менее, прием достаточно эффективен для поддержания хороших взаимоотношений.

Еще один утилитарный прием. Допустим, вам нравится, когда ваш супруг прибывает в шутливом расположении духа. Но уж больно редко это с ним случается. А как счастливы все домашние в такие моменты. Вы можете буквально приложить руки к увеличению вашего счастья. Прикоснитесь к нему в этот момент. Появится своеобразный якорь, вызывающий соответствующее состояние. В другой раз вы можете, например, попросить его рассказать какую-нибудь веселую историю и прикоснуться соответствующим образом. Ваше прикосновение позволит супругу получить доступ к шутливому расположению духа. Если он почувствует, что данное состояние сейчас будет уместно, то легко в него войдет. Вы как бы предлагаете ему вариант поведения. Люди часто и рады были бы посмеяться, да, вот беда, иной раз забывают как это делается.

Подобным якорем уместно пользоваться не чаще одного, двух раз в день. Если в момент прикосновения человек испытывает какие-то иные сильные переживания, то ваш якорь не сработает. Скорее всего, вы получите новый якорь на новое состояние. Якоря имеют особенность ослабевать по своей способности вызывать соответствующее состояние. Это происходит, если ими часто и неуместно пользоваться. Велика вероятность, что актуальное состояние человека сотрет ваш якорь. Как уже говорилось, якорь можно "накачивать" энергией соответствующего состояния, когда последнее самопроизвольно возникает.

Все знакомы с поговоркой: "Утро вечера мудренней". В нашем контексте она означает, что ночь стирает все негативные якоря. То, что "сковывало" нас вечером и мешало решить проблему, нивелируется в течение ночного сна. Это относится к якорям, сила которых невелика. Утром вариативность нашего поведения, способов реагирования обычно больше чем вечером, что и позволяет найти приемлемые решения.

В психологическую консультацию иногда обращаются семейные пары с жалобой на поселившуюся в доме скуку. Их совместная жизнь из радостной и увлекательной постепенно превратилась во что-то бледное и неинтересное. В итоге обсуждения часто выясняется, что причина всему -- стереотипность поведения. Люди, просто, перестали делать что-либо новое в своих взаимоотношениях. Их жизнь вращается в кругу нескольких десятков одних и тех же форм поведения. Естественно, становится скучно.

В этом случае хороший эффект может дать возвращение супругов к своим же собственным, но забытым типам взаимоотношений. С одной стороны, они уже всем этим владеют, осталось только пользоваться. А с другой, данные формы поведения связаны с периодом, когда жизнь была интересной, многообразной и о скуке еще не было и речи. В последнем случае само поведение является якорем состояния, некогда доступного, но ныне утерянного.