Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Посторонним В.

4 февраля 1999 Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.

Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город. Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный авто: MARK II.

Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.), брат меня предупреждает между делом: - Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой палочкой. Можешь не останавливаться. Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил. Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке, вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах еле держится. Я глазам своим не поверил.

Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой рукой и с просьбой о помощи.

Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.

Прислал(а) VicS

31 января 1999 О разнице менталитетов. Кажется, Веничка Ерофеев вспоминал историю, рассказанную в одном из произведений Эренбурга: китаец, извещая русского приятеля о смерти своей жены, жутко хохотал. У нас в Германии случилось нечто похожее. Работали мы с друзьями на местной фирме - точнее, в небольшом филиале бо-о-льшой фирмы. Нашим начальником оказался оставной фельдфебель Бундесвера, низкорослый мужчинка лет около сорока. И вот однажды русский парень по имени Борька прибегает утром (минута в минуту!) на работу и, весь никакой, просит герра Шв. дать ему выходной: вчера вечером у Борьки умер отец. Герр Шв. долго чешет башку, мнется, но в итоге отпускает парня "до следующего рабочего дня". Мы пашем, как и обычно, хотя, откровенно говоря, здорово сочувствуем земляку и корешу. Отца он не видел года четыре, причем возможность приехать на похороны тоже исключена. Герр Шв. долго ходит вблизи нашей "рабочей бригады", кашляет, тузится - и, наконец, выпаливает: - Извините, господа... Может, я не очень понимаю ваши русские традиции... Сегодня господин ННН. отпросился с работы. Сказал, что у него вчера вечером умер отец. Я сопереживаю ему... Но... НО ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ ВЗЯТЬ ВЫХОДНОЙ? ВЕДЬ ОН ВС? РАВНО НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ РЯДОМ С СЕМЬ?Й... ЗАТО ОДИН РАБОЧИЙ ДЕНЬ У НЕГО ПОТЕРЯН! Капитализмову в ухо мать!!!

Прислал(а) Вацык

27 марта 1999 Этот случай приключился с моим приятелем.

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на ?Макрофлекс?. Кто не знает, ?Макрофлекс? - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что ?Макрофлекс? действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном.

А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон ?Макрофлекса?, но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон ?Макрофлекса? хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига ? шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень многої И всю сразуї Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший ?Макрофлекс? от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосамиї.

Одно могу сказать ? слово ?Макрофлекс? теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!

Прислал(а) ALEX ([email protected])

15 марта 1999 О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года. Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела справить, посему оба летели до Москвы на "Трансаэро", а там уже каждый по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности. Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета 5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно! А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле? Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни. Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий. А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать, человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну, все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной. Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре! О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то в зале отлета, на след. день улетел... Вот так-то, если насчет сервиса...

Прислал(а) Максим Крячко ([email protected])

1 марта 1999 23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома. Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда, т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка около конторы, это от дома пешком минуты три. Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро.. Свист... - Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота! Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.) - Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ? Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал... - Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова не нахожу, за спиной у меня. Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа, прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник, пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам, сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю, что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса. Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед! - Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей") Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста". Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался, только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи. Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит". Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут всего пятый. И снег..." !!!!