Психология достижений. Как добиваться поставленных целей - Хайди Грант Хэлворсон

Повторюсь: хандра бывает у всех. Даже если наполнить свою жизнь целями «стать лучше», иногда будут случаться неудачи, вызывающие депрессию. Но стоит отметить: депрессия не у всех проходит одинаково, и ее воздействие на человека зависит от его целей. Я и мои коллеги Кэрол Дуэк и Эллисон Баер впервые заметили это при общении со студенткой (назовем ее Робин), которая была научным ассистентом в нашей лаборатории в Колумбийском университете. Я работала с сотнями студентов, но Робин мне особенно запомнилась как одна из самых энергичных, мотивированных и знающих. Если в понедельник я просила ее сделать что-то к пятнице, задание было готово во вторник. Она никогда не опаздывала, всегда с радостью помогала окружающим и училась, выкладываясь на сто процентов. Поэтому можете себе представить наше изумление, когда через несколько месяцев работы она призналась, что все это время периодически страдает от мучительной депрессии. Я была ошеломлена. «Разве люди, страдающие от депрессии, выглядят так?» – удивлялись мы. «Возможно ли работать столь активно и при этом страдать от депрессии?»

Мы поставили перед собой новую задачу: понять Робин. Она явно относилась к людям, которые стремятся к мастерству и ставят цели «стать лучше». Мы задумались о том, что, возможно, депрессия выглядит совершенно иначе, когда не сочетается с целью самоутвердиться и подчеркнуть свою значимость. Чтобы выяснить это, мы попросили около ста студентов делать ежедневные записи в дневнике в течение трех недель. Они должны были фиксировать худшее из того, что случалось с ними за день, свои ощущения и ответную реакцию (если она была). Еще им нужно было отмечать свои ежедневные действия, в том числе учебу, неформальное общение и работу по дому (мытье посуды, стирку).

Перед началом исследования студенты заполнили анкеты, чтобы мы определили, на какие цели они ориентированы: «быть хорошим» («Я чувствую, что моя самооценка, компетентность и привлекательность подвергаются опасности во многих ситуациях, в которых я оказываюсь») или «стать лучше» («Я считаю, что вознаграждение в виде личностного роста и изучения чего-то нового перевешивают разочарование от неудачи или отказа»).

Нас вовсе не удивило, что студенты, которые в основном тратили время на попытки быть хорошими, чаще испытывали депрессию, чем те, для кого важнее было «стать лучше». И еще один результат не стал для нас неожиданностью: чем выше было недовольство собой, которое испытывали студенты с целью «быть хорошими», тем меньше оказывалась вероятность, что они попытаются исправить ситуацию.

Но мы с удивлением обнаружили, что участники с целью «стать лучше» реагировали на депрессию совсем иначе (если она у них случалась). Чем сильнее было их недовольство собой, тем с большей вероятностью они брали себя в руки и пытались что-то сделать. Если они не могли решить проблему, то начинали действовать. Если же не получалось повлиять на источник депрессии, то они пытались извлечь из ситуации полезный урок. И вот что стоит отметить: чем сильнее депрессия у людей, желающих «стать лучше», тем выше вероятность, что они все равно будут ставить перед собой новые цели. Когда вы преследуете цели «стать лучше», вам даже полезно принимать плохие результаты близко к сердцу. Судя по всему, недовольство собой резко повышает вашу мотивацию.

Если главное для вас – расти, а не самоутверждаться, продвигаться вперед, а не демонстрировать свои достоинства, – то вероятность депрессии ниже: ведь вы не считаете, будто неудачи снижают вашу ценность. А если депрессия все же начнется, то меньше вероятности, что она будет долгой. Потому что недовольство собой вызывает желание упорнее трудиться и совершать новые попытки. Вы встаете с дивана, стряхиваете с себя крошки от чипсов и начинаете действовать, чтобы стать лучше {9}.

Вам может показаться невероятным, что смещение акцента с «быть хорошим» на «стать лучше» способно значительно повлиять на вашу жизнь. Проведем такое сравнение: цели – как линзы в очках. Ваши цели определяют не только то, что вы видите, но и как вы это видите, что вы замечаете и как объясняете происходящее с вами. Неудачи превращаются в обратную связь, которая помогает вам совершенствоваться. Препятствия становятся преодолимыми. Уныние заставляет вас спрыгнуть с дивана. Изменив цель, вы измените свой мир.

Что вы можете сделать

– Быть хорошим или стать лучше? В этой главе мы рассмотрели различия между целями, направленными на самоутверждение («быть хорошим») и на самосовершенствование («стать лучше»). Вы рассматриваете свои действия на работе, в учебе и отношениях с другими как попытки стать лучшим или чтобы показать остальным (и себе), что вы уже лучший?

– Будьте хорошими, чтобы показывать замечательные результаты. Желание «быть хорошим» активно мотивирует и может привести к отличным результатам при условии, что не возникнет чрезмерных трудностей. К сожалению, когда путь становится тернистым, нацеленные на самоутверждение люди склонны делать вывод, что у них нет нужных качеств, и слишком быстро сдаваться.

– Становитесь совершеннее, чтобы улучшать свои результаты. Когда для нас главное – «стать лучше», мы спокойно относимся к неприятностям и извлекаем из них уроки, чтобы совершенствоваться. Зачастую наилучшие результаты показывают именно ориентированные на развитие люди, потому что им гораздо легче приходить в норму после неудач.

– Становитесь лучше, чтобы получать удовольствие от продвижения к цели. Когда ваша цель – «стать лучше», а не «быть хорошим», вы склонны действовать с бульшим интересом. Иначе говоря, вы цените не только результат, но и путь к нему. Кроме того, вы перерабатываете информацию глубже и эффективнее строите планы на будущее. Возрастает даже вероятность того, что вы попросите помощи, когда она вам понадобится, и получите от нее больше пользы.

– Становитесь лучше, чтобы бороться с депрессией. Люди, для которых важнее личностное развитие, а не самоутверждение, эффективнее справляются с депрессией. Это чувство заставляет их встряхнуться и действовать ради решения своих проблем, а не лежать без дела, упиваясь жалостью к себе. Поэтому неудивительно, что депрессия у них обычно протекает легче и заканчивается быстрее, чем у тех, кто постоянно стремится доказать свою значимость.

– Становитесь лучше, чтобы достичь большего. Самое главное: при любой возможности пытайтесь преобразовать свои цели из категории «быть хорошим» в «стать лучше». Не сокрушайтесь о том, насколько ваши отношения с людьми далеки от идеала; направьте усилия на то, чтобы улучшить их всеми возможными способами. На работе сделайте основной целью совершенствование навыков и решение новых задач, а не попытки произвести впечатление на окружающих своими знаниями. Находя в каждой ситуации возможность извлечь для себя уроки, а не поводы для самоутверждения, вы будете гораздо счастливее и достигнете большего.

Глава 4

Цели для оптимистов и пессимистов

Когда я писала эту главу, моему сыну Максу исполнился год и незадолго до этого он сделал первые шаги. Сейчас Макс все время топает по дому и без конца падает. Хотя это мой второй ребенок и процесс знаком, мне все равно больно видеть, как малыш натыкается на предметы и падает плашмя. Я с тревогой слежу, как он бегает по комнате, бросаясь из стороны в сторону и размахивая ручками. Я хочу, чтобы он научился ходить, и как мать ставлю перед собой цель помочь ему в этом. И я принимаю меры предосторожности: купила новые мягкие ковры и положила их на плиточный пол, установила специальные дверцы наверху лестницы и на входе в комнаты, где стоит мебель с острыми углами. А из комнат, где Максу разрешается ходить, я убрала все опасные предметы. Я надеваю на него ботиночки с резиновыми подошвами, которые не скользят. Если бы я могла найти шлем подходящего размера, то мой сын носил бы его.

Перед мужем тоже стоит цель – помочь Максу научиться ходить, но его подход отличается от моего. Он поощряет стремление Макса карабкаться по лестнице и вообще куда угодно. Муж устраивает на полу препятствия и наблюдает, сможет ли Макс преодолеть их. Я все время протягиваю Максу руку, чтобы помочь ему встать, а муж ждет, пока сын выпрямится сам. Он не особенно волнуется, если Макс падает, и с восторгом смотрит, как сын справляется с новыми задачами. Муж хохочет, видя, как усердно я обеспечиваю безопасность дома. (Но смех прекращается, когда я приношу для этого очередное дорогостоящее устройство.)

Мы оба стремимся к одной цели, но думаем о ней совершенно по-разному, и поэтому наши подходы отличаются. Для моего мужа помогать Максу ходить – значит помочь ему чего-то достичь. Научиться ходить – это достижение, возможность продвинуться в своем развитии, приобрести новое умение. Муж с энтузиазмом воспринимает неуверенные шажки малыша и ждет следующего этапа в его развитии. Он считает, что его обязанность – по мере возможности облегчать этот прогресс.