Сказки для бабушек (книжка с привкусом оливье) - Юрий Лигун

Шуму добавлял и начальник аэропорта. Его бумажный самолётик всё время входил в штопор и клевал тупым носом будущих пассажиров. Но падал он вовсе не из-за того, что не умел летать, а из-за того, что его всё время сбивали пластмассовые солдатики будущего генерала. Они лупили из пластмассовых пулемётов и быстро тарахтели: «Та-та-та-та!».

Чтобы пулемёты не перегревались, будущий поливальщик поливал раскалённые стволы из железного ведёрка и громко визжал, словно поливали его.

Тише всех вела себя будущий врач. Она незаметно подкрадывалась сзади и делала уколы будущим пациентам, только не шприцом, а длинной конфетой. После каждого укола будущий врач откусывала от неё кусочек. Но это было не страшно, потому что в кармане лежала запасная.

Короче, все были заняты делом. Кроме будущего губернатора. Но это только так казалось, потому что будущий губернатор не просто сидел лёжа, а обдумывал свои будущие дела. И судя по наморщенному лбу Александра Ивановича, дел у него было очень много. Не меньше, чем песка в песочнице.

А пока он думал, бабушка на скрипучих ножках металась по квартире и вместе с помадой перепрятывала гвозди, молотки, клей, кошку и ножницы, которыми будущий губернатор уже пробовал состричь с кошки усы. Да разве от умного мальчика что-нибудь спрячешь? Хотя если не прятать, будет хуже.

Вот бабушка и прятала, и ласково объясняла внуку, что кошка без усов плохо вписывается в повороты…

Шли годы, мальчик рос и однажды вырос так сильно, что действительно стал губернатором. Только не подумайте, что мальчик, вернее Александр Иванович, целыми днями лёжа сидел в своём огромном кабинете. Нет, нет и нет! Потому что он стал хорошим губернатором, а у хорошего губернатора такой ворох дел, что на нём сильно не рассидишься. И чтобы дела выходили хорошо, хороший губернатор даже в выходные выходит на работу.

А знаете почему мальчик из песочницы стал хорошим губернатором? А потому, что бабушка вовремя научила его любить кошек.

А кошки научили мальчика любить людей!

ЗАДОМ НАПЕРЁД

Собираясь гулять, Андрюша надел шорты задом наперёд, и его заругали. Хотя заругали не сильно. Не до смерти заругали. А всё потому, что бабушка заступилась. Она за Андрюшу всегда заступалась, даже когда сама его ругала. Поругает-поругает, а потом ладошкой рот прикроет: мол, что это я, старая, на маленького накинулась? И тут же Андрюшу в маковку поцелует. И Андрюша бабушку поцелует, только не в маковку, а в щёчку, которая всегда пахнет чем-то тёплым, потому что бабушка всё время у горячей плиты стоит, отчего сильно нагревается.

Вот и сегодня бабушка сильно нагрелась, потому что сварила на полдник молочный кисель с ватрушками. Нет, кажется, ватрушки бабушка не сварила, а испекла. Но какая разница, если Андрюша целых шесть ватрушек съел! Правда, последние пять в него не влезли, и он их на потом оставил.

До полдника Андрюша спал на зелёной подушке вместе с собакой, которая умела гавкать, если надавить ей на бок. В этот раз собака вела себя молча, и он так хорошо выспался, что ему даже спать не хотелось. Но от киселя с ватрушками его снова в сон потянуло, а когда человек сонный, то он не то что шорты, а даже фазу может перепутать. Что такое фаза Андрюша не знал, просто папа за вчерашним ужином рассказывал маме, что у них на работе один дядя фазу перепутал и его током шарахнуло.

…Когда родители немного успокоились, мама вытряхнула Андрюшу из шортов, потом перекрутила его и засунула обратно. Но получилось правильно только со второго раза, потому что шорты держал папа и поначалу он их тоже перекрутил, отчего вышло то же самое.

Очутившись в не перекрученных шортах, Андрюша побежал во двор, где его ждал Жорик с новым электрическим самосвалом. Этот самосвал стоил кучу денег, зато мог запросто набрать внутрь кучу песка, доехать до края лужи и высыпать внутренности в воду. Причём делал он это без рук, потому что руки были заняты специальным пультом с антенной и кнопками. От этих кнопок у Андрюши настроение поднялось быстрее, чем кузов самосвала у края лужи, и он сразу забыл про свой недавний конфуз.

А вот родители не забыли.

– И зачем мы на ребёнка накричали? – закрыв за Андрюшей дверь, задумчиво спросил папа.

– Затем, чтобы он всё делал правильно, а не задом наперёд, – неуверенно ответила мама.

– Криком делу не поможешь! – крикнула из кухни бабушка и, подумав, сердито добавила: – От свиньи визгу много, а шерсти нет…

Все сразу поняли, что это не оскорбление, а русская народная пословица, поэтому на бабушку не обиделись. Любила бабушка русские народные пословицы и вставляла их куда попало, поэтому маме и папе попадало часто.

– А мы разве всё делаем правильно? – возвратясь в комнату, снова спросил папа и сам себе ответил. – Нет, мы всё делаем задом наперёд.

– Кого ты имеешь в виду? – спросила мама подозрительным голосом.

– Себя, конечно! – успокоил её папа и, чтобы развеять мамины сомнения, рассказал анекдот, который вчера услышал на работе.

Анекдот был несмешной, но приличный, поэтому можете уши не затыкать. Короче, встречаются как-то субботним вечером два приятеля и один спрашивает у другого:

– Как жизнь?

– Отлично! – отвечает другой. – Столько дел сегодня провернул, не поверишь!

– Везёт тебе! А я только успел с детьми в зоопарк сходить.

– Это потому, что у тебя машины нет. Зато я с утра купил новую резину! Потом поменял старые колёса. Потом проверил развал-схождение. Потом починил карбюратор. Потом отрегулировал фары. Потом съездил на автомойку. Потом прошёл техосмотр. Потом привёз дядю Гришу, и мы поменяли замок в гараже. Ну, и по мелочам всякое разное… А теперь скажи, успел бы я всё это сделать, если бы у меня не было машины?

После папиного анекдота в комнате возникла пауза, которую тут же нарушила бабушка.

– Дома ль хозяин? – крикнула она из кухни и тут же ответила: – Собака дома, а хозяин на привязи.

– Это вы к чему? – спросила мама.

– Это мы к тому, что не машина возит человека, а человек возит машину!

– Точно! – обрадовался неожиданной поддержке папа. – Всё у нас задом наперёд. Вот, скажем, Интернет…

– А что Интернет? – вскинулась мама, которая всё свободное время проводила в «Одноклассниках», где завела толпу новых знакомых, которые сразу заразили домашний ноутбук какими-то страшными вирусами.

– А то, что ты там зависаешь с компьютером на пару. Я уже замучился систему переустанавливать, – объяснил папа.

– Я в Интернете с людьми общаюсь. Это разве плохо? – отразила атаку мама.

– Не всё лови, что плывет! – стрельнула русской народной пословицей бабушка.

– В каком смысле?

– В простом! Ты не общаешься, а разобщаешься. Вот мы с друзьями на кухне собирались. И обходились без ваших электрических штучек, если, конечно, лампочку над столом не считать. Коля на гитаре играл. Маша стихи читала. Я ватрушки пекла… И все всё друг про друга знали, потому что глаза в глаза говорили. А глаза не обманут, по глазам сразу видно, хорошо человеку или плохо. А вы звяк по мобилке: «Как дела? Нормально? Ну, пока-пока!»…

– Ой, – вдруг сказала мама, – надо бы Светлану навестить!

– А что с ней? – спросил папа.

– Не знаю. По телефону говорит, что всё в порядке, а голос какой-то грустный.

– Так проведай подругу!

– Легко сказать, Светка теперь на окраине живёт.

– Для друга семь верст не околица! – вставила бабушка.

– Вот именно! – поддержал папа. – Сегодня суббота, так почему бы нам не сходить в гости? И Андрюшку возьмём, вот тётя Света и развеселится.

– А как же твой футбол… и мой сериал? – спросила мама.

– А никак! – решительно заявил папа. – Сегодня объявим войну всем трём телевизорам. Пусть знают, кто в доме главный! А то взяли привычку командовать. Не выйдет!

С этими словами папа открыл шкаф и достал оттуда лучшую выходную рубашку. Он так погрузился в свои мысли, что надел её не просто задом наперёд, а даже шиворот-навыворот.

Но это было не смертельно, потому что всё остальное папа, мама, бабушка и Андрюша сделали правильно! Тётя Света от радости чуть с ума не сошла.

Только ничего такого не подумайте – она сама так сказала…

САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ В МИРЕ

Пара слов на прощание

Дети любят задавать вопросы и этим часто ставят взрослых в тупик. И вправду, как объяснить, кто сильнее: кит или слон? Или зачем держать вилку в левой руке? Или почему, если Иван Иванович хам, родители приглашают его в гости?

Но и взрослые любят спрашивать у детей про всякую чепуху.

Типа, кого ты больше любишь: папу или маму?

Или кем ты станешь, когда вырастешь?

Или как ты ухитрился потерять варежки, если они на резинке?

Только не спеши отвечать на эти вопросы, потому что они сами на себя отвечают. У них даже специальное название есть – «риторические». Почему риторические? Да потому, что такими вопросами пользовались древние ораторы-риторы, но не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы разбудить уснувших слушателей.