Искусство быть другим - Владимир Леви

Есть люди, занимающие жесткую ролевую позицию.

Куда бы ни пришел, всюду командует, всегда и всех поучает... Всегда всем недоволен... Насмешник... Всегда жалуется, всегда самая несчастная и обиженная... Всегда молчит и чего-то ждет... С кем бы ни общался дурачится, играет шута... Довольно знакомо, не правда ли?

А есть пластичные, гибкие -люди, совершенно разные в зависимости от того, с кем имеют дело, разные и с одним и тем же человеком в зависимости от обстоятельств. Но таких меньшинство. Большинство же - пластично-жестко. То есть разные с разными людьми и одинаковые с одними и теми же. Еще вопрос, как вы поведете себя с незнакомым вам гражданином Н., но ваше поведение по отношению к вашей матери или супруге можно предсказать с довольно большой точностью, в несколько меньшей степени, но тоже в изрядной - по отношению к начальству или к подчиненным...

Взаимные ролевые позиции склонны к окостенению, к образованию замкнутой самоподдерживающейся системы. В присутствии родителя даже пожилой человек, уже сам отец или даже дедушка, становится ребенком - не сознательно, конечно, а подсознательно, благодаря непроизвольному включению глубинных пластов психики, в которых накопились весьма живучие залежи детского самочувствия. Такая ситуация легко может вызвать в человеке внутренний ролевой конфликт. Нота бене! Человеку давно уже необходимо быть Взрослым, Значительным, Самостоятельным, но что-то ему мешает, и он сердится на того, в ком видит источник препятствии, не понимая, что источник этот, по меньшей мере наполовину, заключен в нем самом. Тот, кто желает Другому добра, должен трижды подумать о роли, в которую загоняет объект своего доброжелательства одним лишь своим присутствием. Множество тяжких недоразумении между детьми и родителями, равно как и между супругами, между друзьями и так далее, происходит из-за таких вот скрытых внутренних ролевых конфликтов, не ведомых обеим сторонам. Вот горячо любящая супруга переносит на мужа неистощимый запал присущих ей материнских чувств, властно заботится, опекает, а он, не в силах противостоять этому напору и каждый день подсознательно возвращаясь в сладостное младенчество, в то же время желает играть роль Авторитетного Отца Семейства - не получается. Он сопротивляется сам себе - и вот ему кажется, что у жены неприятный голос, вульгарные манеры, недостаточно высокий культурный уровень... Вот жена, полуневедомо для себя ищущая в муже исполнителя роли Отца, Покровителя, Патриарха, а/он, подсознательно страшась этой роли, не принимая ее, уходит в роль Непонятой Творческой Личности...

Вариантов - десятки и сотни...

Что же может помочь выбраться из тупиков?.. Ролевой анализ и ролевой тренинг - игры, в которых нащупываются иные варианты, иные возможности подхода друг к другу...

Лучше всего это делать заблаговременно. Скрытое содержание первоначального периода любого знакомства -взаимная ролевая прикидка, примеривание ролей, предложения, принятия и отказы. Когда же ролевые позиции установлены, изменение их требует немалых усилий и чревато кризисами. Ролевые ожидания могут превратиться в капканы подсознания, в отрицательный самогипноз.

Подумайте же над тем, каких ролей ожидают от Вас люди из вашего окружения? Какие роли Вам предлагают, какие навязывают, косвенно или прямо?.. Конкретно-какую роль Вам предлагает, ждет, ищет, требует, навязывает Такой-то, Такая-то?..

...Ах вот оно что... Бывший приятель Самтакой-то очень обиделся, что вместо предложенной им мне роли Сочувствующего, Поддакивателя и Подтвердителя-ЕгоНезаурядности я принял роль Скептического Критика, и теперь всеми силами вгоняет меня в роль Ничтожества.

Может быть, он ждет, что я приму роль Раскаявшегося Грешника?.. Симпатичная Люботакая-то требует от меня роли Интересного-Человека-с-Серьезными-Намерениямии-Подвешенным-Языком, но у меня получается Неинтересный-с-Проглоченным, да, кажется, она уже этого и ожидает... А Собака Гавгавтакая-то упорно и яростно видит меня в роли Жулика, Подлеца и Вр-р-р-ага, и с этим уж ничего не поделаешь... (Пример, разумеется, облегчен.)

Обратный вопрос:

какие роли Вы сами предлагаете окружающимсвоим поведением, своим самочувствием, своими ролями, принимаемыми и сознательно, и непроизвольно? Конкретно - Такому-то, Такой-то, Таким-то?

...Кажется, пора расстаться с маской Весьма Неприступной Серьезной Особы... Там. в Н-ске, она защищала меня or чрезмерной фамильярности обитателей, но теперь, в новом коллективе... Я остаюсь чужой, я остаюсь одна. и эта особа выглядит уже, скорее всего, как Дурас-Претензиями... Вот и В., с его доброжелательной иронией, занял по отношению ко мне позицию Предупредительного Джентльмена, он, видите ли, охраняет меня от посягательств, к непрошенному общению-а ведь это медвежья услуга, это как раз стена, не дающая мне пробиться к непосредственности... И я сама подала ему эту роль... Как же содрать с себя эту маску?.. Пока не приросла...

Простите, К., это я еще не выжился из роли своей пациентки, с которой сегодня просидел два часа, - сработало подсознание.

Трижды и четырежды продумайте в этом духе свои трудные ситуации. Ролевой самоанализ уже сам по себе принесет Вам немалую пользу. Не забывайте только, что и в нем, как и во всем прочем. Вы можете впасть в далеко идущие заблуждения. Наилучший же способ продумать трудную ситуацию - разыграть ее, и как можно ближе к делу.

Д. Кет.

...Позвольте, Читатель, и мне вставить несколько слов.

В своем дневнике Лев Толстой высказал мысль, что ребенок постоянно, самым естественным образом находится в том состоянии, которое у взрослых именуется гипнотическим.

Это тождество: а = а. На это надо было увидеть.

Когда кто-либо увидел что-либо хоть однажды, уже легче, уже могут увидеть все. Если у вас есть ребенок, Читатель, взгляните на него-и увидите человека под гипнозом. Вот сейчас он находится под гипнозом своей игры. Вот - под вашим. Вот под бабушкиным. Под учительским... Когда под гипнозом сверстников - попробуйка достучись, ему не до вас, приходится перебивать, применять психическое насилие, еще вопрос - кто кого...

Но куда же это потом девается?.. Это естественное детское состояние куда оно пропадает?..

Вот заключение Д. С.: взрослые постоянно, самым естественным образом находятся в состоянии, которое ребенок, знай он психологию, назвал бы гипнотическим, не иначе, но взрослые своего взрослого гипноза не чувствуют, не ощущают, не замечают, как не чувствуют вращения Земли, как не ощущают своего запаха, как не замечают, что говорят прозой. Наберемся духу заявить, что и сам Лев Николаевич не только детство, но всю жизнь провел в беспрерывном гипнозе, и автор этих строк пребывает в нем же, безвылазно. Взрослые не замечают своей внушаемости, своего взаимо- и самогипноза. Потому что гипноз взрослых распределен, рассредоточен, разбрызган. Гипнотизеров вокруг страшно много: жена, теща, начальство, приятели, телевизор... Называют же взрослые гипнозом только те редкие случаи, когда в несущем их потоке возникает что-то вроде завихрений, какие-то противотоки. ("Он только посмотрел на него, а тот хлоп-и заснул! Вот это да!") Тогда они обнаруживают, что могут куда-то перемещаться под действием могучих таинственных сил, и удивляются, и боятся, и бесятся... А на самом деле этот чудесный и страшный гипноз - лишь частный случай гипноза естественного, растворенного в жизни, лишь сгущенное обнажение природы общения, подобное чуду, являемому магнитом:

чудо это спрятано в каждой молекуле, оно есть суть, норма, природа вещей. Ну падает яблоко на землю, ну падает и падает, ну все падают, ну и что?.. Нужно было быть разгипнотизированным Ньютоном, подпавшим под гипноз Истины, чтобы это увидеть. А вот когда кусок металла на расстоянии заставляет подпрыгнуть гвоздик-это уже другое дело! "А у вас это врожденное?.."

Да, врожденное. Как и у вас. Потому что

ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ ГИПНОТИЗЕР

(и сам себе в том числе),

...Но осознать это можно лишь путем перехода из одного гипноза в другой.

Письмо 7.

(Окончание)

Еще раз о ролях, играющих человека

Дорогой К. - !

Практический совет. Если Вы хотите обрести некие недостающие качества смелость, силу воли, работоспособность, привлекательность, любовь к людям, все что угодно, - никогда не внушайте это себе в виде утверждения, начинающегося с буквы "я" - "я смелый, я привлекательный, я такой-то", это глупая ошибка.

Косное, хитрое "я" все время будет ставить Вам палки в колеса. "Я" должно быть не подлежащим, а дополнением: "Сила входит в меня", "любовь охватывает меня"...

А еще лучше, если оно совсем забывается: "сила входит...", "любовь охватывает..."

Когда так - нечто неизмеримо большее и сильнейшее, чем какое-то жалкое "я", начинает вас творить... И удивительно: как раз это и освобождает силы, скрытые в "я", и дает свободу самовыражению. Действительно: не "я охватил гнев", а "гнев охватил меня"... Покуда я этого не усвоил, мои усилия воздействовать и на других, и на себя самого по большей части оставались безрезультатными. Когда усвоил - появилось то, что называют гипнотическими способностями...