Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс? - Людмила Лещук

Сначала стало легче, потом боль усилилась. Не пролежала 2 часа, а проерзала на ней. Кажется уже отупела от невыносимой боли. С огромным трудом встала, оделась, все равно невозможно лежать. Походила по дому, посидела на крылечке. Сильно замерзла. Жду ванну и буду ложиться. Уже 20 часов, спать не хочется, хотя и нет сил. При движении усиливается сердцебиение. Надеюсь попасть в стационар по лечебному голоданию, если позволят средства. С 23 часов до 2-х дремала и терпела боль в тазу и ногах. Ложилась на ипликатор Кузнецова. С 3-х до 5-ти были адские боли. Стонала и выла. Ложила глину, грелку, ипликатор, мама делала массаж, но ничего не помогало.

03.11.97 г. Понедельник, 4-й л/д, 6-й д/г.

Еле пережила эту ночь! В 7 часов заснула, наконец-то, а в 8 проснулась. Сделала утренние процедуры. Язык с налетом. После клизьмы вышла слизь жгутами и кусочками. Вес 60 кг. Часто резкая боль в сердце и печени. Сколько голодала до этого и ни разу не испытывала страха. А этот раз какое-то состояние оцепенения и ожидания плохого. Продолжаю пить траву. Но меня так от нее воротит. Вышла на 20 минут на свежий воздух. Сидеть долго не могу – мерзну, ходить – ноги болят и подкашиваются. При небольшом наклоне вперед – резкая боль в копчике и т/б суставах. После прогулки не могла час ни сидеть, ни лежать – из-за сильной боли в тазу. Только на левом боку немного успокоилась боль. Морально стала спокойнее. Ночью читала Малахова, немного укрепила силу воли. Уже не хочу так сильно есть. Еще на 4 дня есть трава. Хоть бы побыстрее кончилась! А дальше буду на воде классическое голодание проводить. Утром пыталась выпить урину, но началась рвота. Видно после обострения все шлаки выходят в кровь и уриной выводятся. На вкус урина сильно кислого вкуса с аммиаком. Насыщенного желтого цвета. Голова немного побаливает, но общее состояние лучше, чем ночью, слава Богу. Меньше тошнит и реже темнеет в глазах. В 20 часов приняла горячую ванну и облилась холодной водой. Ровно на один час не было боли в тазу. Я прямо ожила! Но потом всю ночь стонала и крутилась до 6:40, не вставая.

04.11.97 г. Вторник, 5-й л/д, 7-й д/г.

Проснулась с ясной головой и хорошим настроением. Правда с большим трудом сделала утренние процедуры. После клизьмы сразу же вышло что-то вроде куриного жира, но плотное, жгуты и как арахис в кожуре. Стало радостно, что меньше гадости во мне осталась. Вчера болело сердце, как острая рана, а сегодня только тахикардия и нет одышки. Пью траву и минводу. После этого еще больше тошнит. Иногда урчит в животе и местами болит. По-прежнему не могу долго ни сидеть, ни лежать, ни ходить – острая боль в т/б суставах и копчике. Особенно при наклоне вперед. Но в душе радостно и временами прилив сил и бодрости, но не надолго. Была на улице, легче дышалось. Строю планы на выход. Хочется не согрешить и добиться окончательных результатов. Но уже ясно понимаю, что исцеление от болезни – это не цель, а постоянный пожизненный процесс. Если научусь контролировать свои желания, эмоции, значит, буду иметь власть над собой и болезнями, научусь не лечить их, а предупреждать!

Сделала вечерние процедуры, с перерывами и передышками, приняла теплую ванну без обливания. Ночь почти не спала от боли в тазу и левой почке. Сильно крутилась. Постирала до ран кожу на локтях. Болит кожа на макушке головы, нельзя дотронутьоя, даже расчесывать. Какое-то общее внутреннее напряжение и нетерпение. Сильное сердцебиение. Невыносимо тошнит. Но, к удивлению, голова не болит, ясная и легкая. Есть чем думать и работать над собой.

05.11.97 г. Среда, 6-й л/д, 8-й д/г.

Вес уже не так быстро падает, держится 59 кг. С 8-ми часов начала утренние процедуры, помыла голову. После клизьмы вышла киселеобразная слизь, а через полчаса заболел живот и вышло 4 непонятных катышка размером от вишни до сливы. Может, полипы? Язык обложен желто-белым налетом. Во рту гадкий вкус. Сегодня еду в стационар по ЛГ (лечебному голоданию) в Дарницу.

Были и в Дарнице и в Ирпене в госпитале. Очень устала, домой приехали в 16 часов. С трудом лежу от адской боли в тазу. Много информации и впечатлений сразу. И надо сделать выбор.

В 19 часов приняла горячую ванну с холодным обливанием. Очень хорошо прогрелась. Достаточно 10-ти минут. Таз немного успокоился, можно было бы и заснуть, но Саша из-за церкви опять поднял скандал, что дети и так худые и без поста. Не могла заснуть до 12-ти часов ночи. Потом спала с перерывами, таз болел терпимо, но крутилась. Голова не болит. Единственная радость. Я бы этого просто не выдержала. Бог это знает и не по силам испытаний не дает. Урина стала более темной и непрозрачной. Допила всю траву. Теперь буду пить талую и дистиллированную воду.

06.11.97 г. Четверг, 7-й л/д, 9-й д/г.

Проснулась в 7 часов, от боли в тазу, положила грелку, стало немного легче. Буду делать 2-х литровую клизьму, чтоб очистить слепую кишку от залежей, может, избавлюсь от этой тошноты? Пью минеральную воду «Поляна купель». После 2-х клизьм вышло еще много орешков кала, слизь, темная желчь. Конечно же, вот откуда такая интоксикация! Темнеет в глазах при подъеме, кружится голова, шум в ушах, общая слабость. Сидела на улице 20 минут, больше не выдержала – сильно замерзла, ветер с морозом. Стало немного легче. Нельзя долго лежать – надо стараться двигаться по мере сил. К вечеру все собрались дома: много шума, информации, волнений. Стало резко хуже. Головокружение, неприятное ощущение в затылке. Захотелось уединиться и лечь. Пришлось отказаться от ванны – может быть обморок. Долго лежала с грелкой в ногах и у таза. На голове компресс с холодной водой. Из-за боли в тазу часто крутилась. Какая-то изнуряющая бессоница. Хочется навзрыд плакать и я с трудом держу это в себе. В 23 часа решила выйти из голодания. Иссякли все силы терпеть, нет денег ложиться в госпиталь для наблюдения и какая-то пустота в душе, нет той радости и благоговения, что поддерживали меня в предыдущие голодания.

Выпила 150 г компота из сушенных яблок с ложкой меда. Ночью болело все внутри. Снилась опасная высота над пропастью, но я ее перешла благополучно.

Последующий выход из голодания сделала по всем правилам. Были еще периоды обострений, но это несравнимо с тем ужасом, что я пережила за эти 8 дней.

Так я в очередной раз убедилась, что как только пытаюсь переложить груз ответственности за свое здоровье и жизнь на кого бы то ни было, я теряю самое главное: веру в себя и свою способность анализировать ситуацию и находить единственно правильный выход. Появляется предшественница депрессии – паника. Ощущаю себя одиноко гибнущей среди множества людей и борюсь с приступами страха и отчаяния, начинаю жалеть себя, хочу забыться на какое-то время, чтобы отдохнуть, сосредоточиться и не чувствовать никакой боли. По сути, это те же мысли и желания, которые и вызвали в свое время кризис в моем здоровье. Стремление к покою и отключению сознания – это стремление к вечности, к физической смерти. Теперь я это знаю и знаю как с этим бороться. Это невидимая борьба одних мыслей с другими. И только кропотливая работа над собой без эмоций страха, жалости, обреченности, капля за каплей наполняют мои душу и тело животворящей силой, особым чувством благодарности за урок жизни, хоть и такой болезненный.

Когда духовно прозреваю —Рентгеном вижу все и всех.С благоговеньем принимаюИ пораженье и успех!Что заслужила – получила.Гадай, Людмила, не гадайСвои болезни я сложила из слов«Хочу» и «Боже дай»Желанья все имеют цену,Бог мне дает их точно в срок.И заполняют жизни сцену,Преподнося мне свой урок.

Я опять становлюсь сама собой. С безграничной верой в Божью справедливость и долготерпение. Поднимаясь после каждого падения, я становлюсь сильнее и мудрее. Пока что я просто умный человек, который всегда найдет выход из сложной ситуации. Моя цель – стать мудрым человеком, чтобы просто не попадать, вернее, не создавать такие ситуации.

А к боли у меня особое отношение.

Бывает боль душевная и телесная. Трудно сказать какая тяжелее. Наверно та, которая есть в настоящий момент. Душевная боль бывает от переизбытка жалости к себе и миру вокруг. Хотя жалость к миру – это та же жалость к себе, только замаскированная: ведь если погибает мир, то и я пострадаю, а мне этого не хочется и сразу становится так жа-а-л-ко себя… И болит душа…

Телесная боль – это разговор нашего тела с нашим сознанием. Изменяя сознание, мысли, поступки, контролируя эмоции и избавляясь от нежелательных, мы исцеляем душу. Приходит умиротворение, благодарность всем и за все, душевный комфорт и стабильность, а, значит, и здоровье тела.

Есть люди не чувствительные к боли – я им не завидую. Отсутствие боли не означает хорошее здоровье. Про таких людей я иногда слышала – «не болел же совсем и умер». Я предпочитаю знать обо всем, что происходит в моем организме через боль и долго жить. Есть такая известная поговорка: «Если ты проснулся и у тебя ничего не болит, значит, ты – умер». Именно по этому я определяю, что еще живая, что встречаю наступившее утро на этом свете.