Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин - Евгения Шацкая

С тех пор общий кризис перепроизводства настиг и нас, и количество машин на улицах уже почти не отстает от числа пассажиров в метро в час пик. Но ветеран движения продолжает передвигаться по городу столь привольно, как будто ближайший к нему автомобиль находится где-то в районе кремлевской набережной. Обнаружив, что это не так, он страшно злится. Переубедить ветерана в том, что он не является единоличным собственником городских улиц, практически нереально. А уж женщин за рулем он и вовсе считает худшим преступлением демократов. Поэтому единственный выход – постараться не попадаться ему на глаза.

Дачник

Удручающий пример того, как сильно влияет на характер неподходящий день недели. Избавиться от этого влияния пока не удавалось никому. Понедельник, например, обычно депрессивен и полон мыслей о тщете житейской суеты. Пятница, наоборот, наполняет нас надеждой на лучшее и верой в свои силы, как правило, избыточной. Из-за этого о субботе обычно трудно сказать что-то определенное, так как она проходит за пеленой мучительного похмелья. Но только не у Дачника! В остальные дни недели он спокоен и уравновешен – и только в субботу утром превращается в готового клиента для всемирного симпозиума психиатров. Потому что он едет на Дачу – в премиленький сельский уголок в ста пятидесяти километрах от ближайшего круглосуточного супермаркета. Его машина под завязку нагружена ящиками с рассадой, которой с избытком хватит для того, чтобы озеленить всю поверхность Луны, создав там кислородную атмосферу. С заднего сиденья теща отпускает язвительные замечания о его водительском мастерстве. Сына опять тошнит в бардачок, а жена утирает ему рот подвернувшимся под руку страховым полисом на машину. И только собака сохраняет сосредоточенное молчание – она страшно занята попыткой отгрызть рукоятку переключения передач от ее законного места. В общем, нет ничего удивительного в том, что его поведение на дороге напоминает хаотическое метание буйнопомешанного, а скоростью он может поспорить с пожарной бригадой, которая везет на пожар главный насос. На его месте, как говорится, каждый из нас поступил бы так же.

Женщин на дороге он просто не замечает. Мужчин – тоже. Он вообще ничего не замечает. Зато в понедельник он снова превратится в нормального человека. Пока же можно лишь от души посочувствовать бедняге.

Джеймс Бонд

Помимо всех прочих привилегий «звезд» – типа «Кадиллака» к трапу самолета и лучшего номера в отеле, им достаются именные автомобильные номера. Например, «Мадонна» или «Чебурашка». Некоторые автовладельцы делают из этого совершенно неверный вывод о том, что эксклюзивный номер на подержанной «Хонде» сам по себе может кого угодно автоматически сделать звездой. Так на улицах появляются машины, чьи владельцы за комплекс мелких услуг сумели выцыганить в ГИБДД особые номера. Не «Мадонна», конечно, и даже не «Чебурашка» – их приберегают для тех, кто сумел хотя бы раз в жизни засветиться в телеэфире. Остальным можно рассчитывать только на специальные цифры. Особой популярностью пользуется знаменитый номер 007 или, на худой конец, 005. Иногда встречаются типы с особыми вкусами – они выбирают номера типа 666,777 или 333. «Специальные» буквы пользуются гораздо меньшим спросом – видимо, потому, что никто не догадается, что три буквы в твоем номере – это, на самом деле, твои инициалы. Тем не менее сочетания типа «000» (три баранки) или «ССС» (владелец в детстве слишком сильно любил сериал «17 мгновений весны») среди тщеславных автомобилистов весьма популярны. Владельцы машин со спецномерами – суровые брутальные типы. Они почему-то считают, что вместе с номером 007 получили еще одну привилегию суперагента – лицензию на аварии. И воспользоваться ею они готовы хоть сейчас. На светофоре такой суперагент обгоняет ожидающих зеленого света по встречной, нахально становясь впереди всех поперек трех рядов. Главной дорогой он считает ту, по которой двигается в данный момент. Женщин за рулем он считает недоразумением – впрочем, как и остальных водителей, зачем-то попадающихся на его пути. Остановить псевдо-Бонда может лишь встреча с доктором Зло на черном «гелендвагене» под номером 666, всегда доставляющая проезжающим мимо водителям спасенной планеты Земля немало радостных минут.

ЧТО ТАКОЕ ПЕШЕХОД И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Когда, сидя за рулем, ты начинаешь обращать внимание на пешеходов, – это хороший знак. Значит, ты поднялась на следующую ступень водительского мастерства. И даже если у тебя ушло на это два года и две разбитые машины – тебе есть чем гордиться.

Начинающая женщина-водитель пешеходов просто не замечает – в отличие от водителя-мужчины, который не замечает их даже после двадцати лет за рулем. На дороге для нее слишком много более опасных и твердых препятствий, главное из которых – другие машины. Постепенно, однако, к ним привыкаешь и обращаешь на каждую лишь мимолетное внимание. И вот тут-то тебя подстерегает новый неприятный сюрприз. Оказывается, в опасной близости от тебя все время снуют эти вредные бесколесные, которым непременно нужно перебежать дорогу именно в тот момент, когда ты пытаешься передвигаться по ней, стараясь по возможности никого не задеть.

…Странное дело: садясь за руль, ты как-то сразу забываешь собственное пешеходное прошлое. Оно – как курортный роман, начавшийся после пары бокалов кружащего голову шампанского и закончившийся неловким расставанием в здании аэровокзала: совсем выбросить его из головы не получается, но воспоминание о нем всякий раз вгоняет в краску. Воспоминание о том, как приходилось пешком передвигаться по магазинам, также не из приятных: эти лужи – враги туфель! Этот ветер, за пять минут превращающий прическу в развалины! Этот пешеходный переход, на котором приходилось стоять по пятнадцать минут в ожидании зеленого… Все это, однако, кажется непередаваемо далеким в тот момент, когда проезжаешь мимо этого самого перехода за рулем собственного авто и краем глаза замечаешь кучку жалких субъектов, которым зачем-то именно сейчас понадобилось попасть на нечетную сторону улицы. Почему-то в этот момент охватывает острое чувство ненависти к человечеству – по крайней мере, к пешеходной его части…

Ничего необычного в этом нет. Раздражение в адрес пешеходов – это как ветрянка: болеет ей практически каждый водитель. Женщины, как существа эмоциональные, переносят ее обычно в острой форме. Одна знакомая автомобилистка на втором году водительского стажа даже решила, что встреча с пешеходом в начале пути – плохая примета, предвещающая неприятности на дороге. Впрочем, в единственную за два года аварию она попала, не успев встретить ни единого пешехода, так как не смогла разминуться с воротами собственного гаража. Хотя в примету из-за этого верить не перестала.

Ее, в общем-то, можно понять. Пешеходы гораздо опаснее машин: они всегда появляются в самый неподходящий момент и действуют максимально нелогичным способом. Кажется, все эти люди вышли на улицы специально, чтобы помешать тебе доехать до цели. Как будто существует Всемирный Заговор Пешеходов против Автовладельцев, в котором безлошадная сторона придерживается тщательно разработанного плана.

• Они нарочно всегда мешкают на пешеходном переходе, чтобы их было проще сбить.

• Они предпочитают переходить улицу сразу за крутым поворотом, неожиданно выскакивая из кустов – не хватает только криков «Сюрприз!»

• Они собираются на краю лужи, вынуждая тебя решать непростую задачу – то ли облить их с головы до ног, то ли свернуть левее – прямо в бок проезжающему мимо «Мерседесу».

• Они любят собираться группами на улице, чтобы поболтать, – причем встают всегда именно в том месте, куда ты как раз собиралась припарковаться.

Но на самом деле никакого заговора не существует. И неприязнь к пешеходам проходит довольно быстро: через пару-тройку месяцев ты привыкнешь к этому соседству и будешь объезжать их мирно. За исключением некоторых особо несносных экземпляров, надоедливых, как комары или мотороллеры. Главные из них – мужские шовинисты, которым до сих пор, кажется, удивительно видеть женщину за рулем и вообще не на кухне. Сами они машину не водят, в основном – из-за нежной взаимной любви к пиву. До твоего появления пешеход-шовинист ведет себя совершенно обычно – не лучше и не хуже любого из двуногих безлошадных. Но стоит ему заметить женщину за рулем – тут же все меняется. Он считает своим мужским долгом перейти улицу прямо перед твоим носом, причем не просто перейти, а вальяжно и с достоинством прошествовать, изображая живую иллюстрацию к строке из старой советской песни «Человек проходит, как хозяин…». На дорогу этот хозяин зачастую не смотрит, вместо этого пристально глядя тебе в глаза, и лишь в конце своего триумфального прохода милостиво кивает, соглашаясь, так и быть, уступить тебе дорогу. На этом его священный мужской долг выполнен – он тут же забывает о твоем существовании, вознаграждая себя за старание парой глотков пива в ближайшем баре или из любовно припрятанной в кармане бутылки.