Апокрифический Трансерфинг - Вадим Зеланд

Очень (!) многие этого не понимают, отчего либо секс не идет, либо любовь не складывается, либо и то, и другое. Сколько любви в мире гибнет по этой причине! Если вообразить, что любовь — это прекрасная поляна с цветами, а невежество — гранитный валун, то представьте, что будет с поляной, когда этот безмозглый валун поваляется на ней вволю.

Половина браков распадается. А сколько пар недотягивает и до брака? Если разобраться, почему люди расходятся? Не сошлись характерами, привычками, мировоззрением? Бытовые проблемы заели? Ерунда. Любовь обычно закрывает глаза на всю эту шелуху. Когда любишь человека, все становится неважным, лишь бы быть рядом с ним. Что же убивает любовь?

В большинстве случаев, что бы там ни говорили, — это неудовлетворенность в сексе. Можно действительно на все закрыть глаза, но если в интимных отношениях что-то не так, любовь долго не протянет, поскольку сама претендует на интимность в первую очередь. Почему люди ходят «налево»? Потому что дома секс наскучил — там ждет «зая» или «рыба», а на стороне — прекрасный зверь лесной, ночной.

Так вот, чтобы этого не произошло, держите любовь и секс по отдельности, хотя бы до той поры, пока не объездите свою лошадку — сущность секса. Все люди разные, и сущности тоже у всех разные. Одна сущность захочет слиться с любовью, другая нет. Главное — не стараться их совместить искусственно, под руководством глупого разума. Если тому суждено случиться, оно произойдет само собой, гармонично. И тогда вы практически перестанете различать, где кончается секс и начинается любовь. Ну а если не произойдет, тоже расстраиваться не стоит — это вполне нормально. Принимайте себя и свою любовь как есть.

«Как в интимных отношениях использовать Фрейлинг? Что отдавать? Секс?»

С одной стороны, принципы Фрейлинга — универсальны. Их действие основано на зеркальных свойствах нашего мира: когда вы делаете первый шаг, реальность, будучи отражением в зеркале, начинает двигаться навстречу. И может показаться, что принципы Фрейлинга точно так же применимы и в постели. Однако это ошибка.

Первый принцип Фрейлинга гласит: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Это работает в том случае, когда вы намерены повернуть реальность в нужном направлении. Все очень просто. Вы стоите перед зеркалом и хотите, чтобы в отражении, то есть в реальности, вам что-то дали. Что вам необходимо для этого изобразить? Конечно, дать самому, тогда и в отражении будет то же самое.

Правда, есть один нюанс. В отличие от сновидения, материальная действительность инертна, как смола. Зеркало реагирует с задержкой. Поэтому Фрейлинг применим в ситуациях, в которых допустимо время ожидания результата. Но когда вы занимаетесь сексом, такого времени у вас нет. Эффект должен быть здесь и сейчас, а не в будущем. Так что замедленное зеркало здесь не поможет.

Для секса надо использовать другой принцип: откажитесь от намерения получить, замените его намерением взять, и вы получите то, от чего отказались. Что это означает?

В сексе просто надеяться и рассчитывать на то, что все получится, бесполезно. Надо действовать. Особенно если с данным партнером это предстоит впервые. Тогда у вас обоих в голове невольно возникает вопрос: ну и как ты себе это представляешь? Ответ должен быть однозначным: никак. Ничего не надо представлять — надо действовать.

Как действовать? Так, как оно само собой получается. В «учебниках» вам могут советовать, что надо делать то-то и то-то. Если вы станете прилежно следовать советам, ваш секс превратится в механику — в совокупление двух киборгов по заданному алгоритму. Чтобы этого не произошло, соображения разума и его контроль необходимо убрать куда подальше. В этот момент вами должна руководить сущность, — она сама разберется, что и как нужно делать. В этом смысле от намерения получить, как и от любых ожиданий, следует отказаться и перевести их в чистое, свободное действие.

Необходимо именно брать, даже чуть ли не силой, а не давать и не ожидать, что что-то получится. Когда вы пытаетесь дать, это подобно тому, как если бы ваш партнер занимался самоудовлетворением с вашей помощью. Прелюдия и взаимные ласки, конечно, нужны, но только в ограниченных дозах и с тем учетом, что главный вектор намерения должен быть ориентирован не на удовлетворение партнера, а на свои эгоистичные желания и потребности.

Не правда ли, звучит парадоксально? Наверно, до сих пор вам казалось, что все должно быть совсем наоборот? Каждый должен давать, заботиться о том, чтобы партнер получил удовольствие, и тогда обоим будет хорошо? Ничего подобного. Если вы занимаетесь таким сексом, то это, — еще раз повторяю, — не секс, а самоудовлетворение с чужой помощью.

Сексом управляют агрессивные сущности, и у них намерение направлено на то, чтобы завладеть, а никак не на то, чтобы доставить кому-то удовольствие. И в то же время именно такая направленность и порождает желаемый эффект. Ваши сущности входят в вас, обмениваются с вами, а также между собой энергией, в результате чего и они, и вы оба получаете то, к чему стремитесь.

Но если ваше намерение не совпадает с намерением сущностей, они просто не захотят войти в вас, и тогда случится самое нежелательное, что может произойти в интимных отношениях, — отношения станут однообразными, механистичными, безвкусными, привычными, неинтересными. И это происходит сплошь и рядом, отчего и любовь умирает, и такая нелепая статистика разводов появляется. Почему нелепая? Ну как же, ведь свадьба была такой счастливой, такой веселой, торжественной! Казалось бы, ничто не может разлучить влюбленную пару, иначе к чему вся эта помпезность?

Очень даже может. Невежество и ложные стереотипы — вот что разбивает ваше счастье. А для меня так и статистики не требуется, — от вас приходит множество писем, в которых вы пишете, что вас бросают, вы страдаете и не можете ничего поделать.

А я тоже ничем не могу помочь. Могу лишь открыть вам глаза на реальность, какой она является на самом деле. Да вы и сами на это способны — нужно лишь проснуться и посмотреть на вещи осознанно, ясным взглядом. И надеюсь, вы поняли, что изложенный здесь принцип не следует применять буквально и бестолково, как, например, думать лишь о себе, а о партнере вообще забыть. Конечно, перегибать палку в ту или другую сторону просто глупо. Надо также чувствовать, когда излишний напор и активность может не понравиться партнеру. Все хорошо в меру. Но одну вещь нужно знать твердо: ваше намерение должно совпадать с намерением сущности секса. Можете делать все, что хотите, и в том числе то, что рекомендуется в «учебниках», но главное — удерживать ориентацию намерения: не получать и не давать, а брать. Если получится у ваших сущностей — получится и у вас обоих.

«Мне не совсем понятно, как ориентировать свое намерение на то, чтобы «завладеть и взять», если я женщина. Ведь активная роль здесь в большей степени отводится мужчине».

Завладеть и взять с вашей стороны следует понимать как намерение отдать себя, но не пассивно, с терпением жертвы, а с агрессией хищницы. Можете не сомневаться, ваш мужчина это оценит. Только не переусердствуйте. Не надо строить из себя воинствующую амазонку, это может только оттолкнуть партнера. Но превратиться в стерву на время секса не помешает. Образ стервы, как известно, намного сексуальней «ангела чистой красоты». Хотя иногда можно и роль жертвы сыграть. Разнообразие всегда освежает остроту ощущений.

«Во время интимных отношений мы с мужем часто называем друг друга «грязными» словами, хотя в жизни очень редко применяем такие выражения. Честно говоря, я во время интима от них просто улетаю, но в другое время меня от этого коробит. Почему?»

Вы и сами знаете, почему. Всему есть свое время и место. Секс — это игра, где ограничения и правила устанавливаете только вы вдвоем. По всей видимости, вы интуитивно почувствовали, что вашим сущностям такая игра пришлась по нраву. В театральной сцене, где некоторые вещи делаются «понарошку», нарочитая грубость может добавить пикантности. Но очевидно, если то же самое перенести со сцены в повседневность, это уже будет вульгарно. Как например, ругаться матом в состоянии аффекта — это еще ладно, но разговаривать на таком языке — просто дурной вкус, низкий класс. Так что всему свое время и место.

«Читая ваши книги и электронные рассылки, я нередко ловлю себя на мысли о том, что написанное вами как будто уже мне известно, только я по каким-то причинам не использую эти знания или не помню о них. Удивительное ощущение, похожее на пробуждение после долгого сна! Хочу задать вопрос, который давно меня волнует. Что такое однополая любовь (и секс) в вашем понимании?»