Ася, держись! (СИ) - Каролин Дейвуд

Удивленно шиплю я, опуская руку с папкой, и наклоняюсь к уже полностью показавшейся на свет ящерке.

— А ты кого ожидала увидеть? Таракана? — Босс даже в роли ящерицы язвит, мда…Это просто диагноз уже…

Он, точнее ящерка, недоверчиво смотрит на меня и добавляет:

— А папку зачем схватила? Решила поработать?

— Я правда думала, что там таракан! — Обиженно восклицаю я. — А что мне еще оставалось предположить?

— Ася, ты меня что, папкой огреть хотела?! — Прищуривает свои и без того маленькие глазки. — Ах ты мучительница животных…А я тебе еще и зарплату обещал повысить!

— Да хватит издеваться надо мной! Я ж говорю, думала что там таракан!

— Бедные тараканчики…Сколько же ты их убила в своей жизни? Охотница за усатыми головками!

— Да Макс! — Мне вот сейчас вообще не до его шуточек. — Как ты стал…вот таким?! И что теперь делать?!

— Меня так скрючило от твоего поцелуя, видишь, я аж весь скукожился! Даа…У кого- то всё увеличивается, а у кого- то наоборот усыхает! — траурным голосом сообщает яшерица и трясёт головкой. — Но если хотела меня поцеловать, то необязательно было на меня падать! Или у тебя прикол такой, на меня заваливаться?

— Ты серьёзно?! — У меня внутри аж всё обрывается.

Я что, так ужасно целуюсь?!

— Ой, с вами Анастасия Николаевна и пошутить нельзя… — Ящерка закатывает свои фиолетовые глаза чуть ли не до затылка. Вот уж не знала, что ящерица тоже так может! — Я ж говорил, что мне завтра нужна твоя помощь с браслетом. Но, видимо, всё случилось раньше…

Не хочется, конечно, пялиться, но пока я слушаю "Макса", я его еще и рассматриваю. Зеленоватая чешуйчатая кожа, на голове роговые щитки, мощные когти на лапах…Ничем не отличается от обычной ящерки…Только глаза остались прежними…

— Ну, насмотрелась? — Внезапно говорит Макс, глядя мне в глаза, и я вздрагиваю. — Может мне еще хвост поднять? Но поверь мне, там нет нииичего интересного для человека.

— Прости, Макс! — Выстреливаю я и отвожу взгляд в сторону. — Просто хотела посмотреть, чем ты отличаешься от земной ящерицы…

— Да это еще не мой истинный облик, так что особо нечего смотреть, — босс водит передней лапкой перед собой, немного царапая ткань рубашки, — просто в браслете, в настройках, стоит пометка "превращение в земную ящерицу, в случае программных сбоев".

— А что с браслетом? — Хмурюсь и опять смотрю на ящерку.

— Я немного перекрутил его на днях…И одна деталь не выдержала. — Тяжело вздыхает он, приподнимается и садится прямо себе на хвост. — И я всё думал, когда же он начнёт глючить и, главное, в чём именно проявится его сбой? Но теперь всё понятно…, - он оглядывает себя, — я просто потерял свой человеческий облик. Честно сказать, его пухлое пузико так и хочется сейчас почесать или хотя бы тыкнуть в него пальцем. Но я держусь изо всех сил.

— Как же я тебе помогу? Я ведь ничего не понимаю в твоём браслете. Я, конечно, кое- что смыслю в технике, но точно не в космическом оборудовании! — Говорю я, всё еще думая про его соблазнительное пузико.

— Поверь мне, — босс высовывает длинный язычок, покачивая им в воздухе, — вряд ли даже самый крутой техник на земле сам разберётся в моём браслете. Просто эту развалившуюся деталь, которую нужно теперь вставлять враз с обеих сторон, без помощи вторых рук или лап никак не вставить.

До меня, внезапно доходит одна деталь, которую я сразу же озвучиваю вслух, вопросительно вскидывая бровь:

— Опять к тебе домой ехать нужно?

— А что, тебе не понравилось? А как же наша поездка в лифте? Тебе не понравились объятия моего хвоста?

Тут же краснею до кончиков ушей, поднимаюсь на ноги и активно начинаю будто бы что- то искать в своей сумочке, лежащей на столе. Этот самовлюбленный босс даже в образе мелкой ящерицы способен меня смутить! Как у него это вообще получается!

— Я уже этого не помню, — бубню себе под нос, и не поворачиваясь, спрашиваю:

— А как мы доберёмся?

— Вызывай моего водителя. Я скажу ему по связи, что попросил свою помощницу съездить до моего дома.

****Через пятнадцать лимузин уже мчит нас по улицам города в сторону квартиры босса. Хитрая ящерка удобно устроилась в моих ладонях и смотрит на меня, не моргая…

— Максимус…, - медленно произношу его имя, делая паузу, — а ты не мог бы не пялиться на меня?!

— Анастасия Николаевна, вы как с боссом разговариваете? — Ящерица делает голос каким- то театральным, будто читает агитационную речь перед народом о том, как важно уважительно обращаться с ящерками.

— Да неловко мне! Я же знаю, что внутри этой чешуи вы сидите!

— Просто в оранжевом цвете ты выглядишь весьма забавно, — произносит ящерка загадочным голосом, полностью сбивая меня с толку своей фразой.

— В смысле…В свете солнца? Но здесь же тонировка на стёклах. — Непонимающе хлопаю ресницами.

— Ну нееет же…, - я прямо чувствую, как его бесят мои вопросы, — ящерицы видят окружающий мир в оранжевых тонах из- за особенностей строения сетчатки глаз. Мы, конечно, на своей планете видим все цвета, а строение наших глаз весьма похоже на человеческое зрение, но более острое…Но вот в глазах земной ящерки — ты моя оранжевая девочка.

Моргаю и прокручиваю назад его слова. Что он сейчас сказал? Моя оранжевая девочка?!

— Что ты сказал? — Ошарашенно переспрашиваю я.

— Оранжевая девочка, — повторяет серьезным тоном, — а что?

— Нет- нет, ничего! — Конечно же я просто ослышалась и это явно какие- то слуховые галлюцинации. Да и после такого насыщенного дня и не такое померещится. — О, мы уже приехали!

Пока мы мчимся наверх в лифте, Макс пытается ввинтить шуточки о нашей предыдущей поездке, покачивая хвостом, но я просто накрываю его голову сверху второй ладонью и теперь слышу только "бу- бу- бу". Как удобно, вот бы всегда можно было так прекратить его язвительные шуточки!

Глупо улыбаюсь сама себе от этих мыслей, пока мы с ним идём от лифта до его квартиры. Я прямо свой любимый собеседник — сама пошутила в голове, сама посмеялась, и, что самое главное, никто мне не сказал, что я пошутила как- то странно.

Мне приходится убрать руку, чтобы достать ключи от его квартиры, которые я захватила с собой с его рабочего стола.

— Не стыдно тебе, обижать маленьких? — Ящер обиженно бьёт хвостом по моему запястью.

— А тебе оранжевых девочек бить не стыдно? — Ловко придумываю ответ (остроумный, на мой взгляд) и мы вваливаемся в квартиру.

С прошлого раза здесь практически ничего не изменилось. Я скидываю в прихожей обувь с курткой, и