Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Все мы стремимся выбирать себе в партнеры людей, которые способны на тот же уровень близости, что и мы сами. Таким образом, супругов зачастую объединяет схожее прошлое, которое либо хорошо, либо плохо подготовило их к продолжительным близким отношениям. Партнерам, пережившим в детстве ту или иную душевную травму, зачастую очень тяжело полностью посвятить себя отношениям, и близость для них – нечто нежелательное. Более того, они могут воспринимать подобные ситуации как серьезную угрозу и испытывать ощущения, похожие на клаустрофобию. Атмосфера постоянного напряжения и частые ссоры быстро рассеивают угрозу незнакомой и нежеланной близости. Теперь брак, который должен был стать решением старых проблем и избавлением от старой боли, кажется обоим партнерам самой большой проблемой из всех.
Между партнерами устанавливается своеобразная «линия фронта», и они выбирают стратегии поведения в тлеющем конфликте. Одна сторона может избрать роль преследователя и гневно третировать другую сторону, которая, в свою очередь, отдаляется, пытаясь избежать прямого столкновения. Если кризис обостряется и разрыв кажется неизбежным, пара может поменяться ролями, и тогда отдалившаяся сторона начинает контратаковать партнера, который (по крайней мере на некоторое время) от отчаяния решил отказаться от активных действий. Именно такая смена ролей во многих случаях становится причиной примирения, а вовсе не глубокие перемены в готовности одного из партнеров проявлять любовь или в потребности другого получать ее; все дело лишь во временном изменении тактики поведения. Подобные перестановки в результате лишь закрепляют сложившуюся ситуацию, суть которой состоит в отсутствии подлинной близости.
Если же разочарованная преследовательница, ставшая теперь объектом преследования, передумает уходить, польстившись на внимание некогда недоступного партнера, и решит продолжить эти отношения, все довольно быстро вернется на круги своя. Очень скоро оба партнера вернутся к своим более привычным ролям и моделям поведения, которые гарантируют, что способность партнеров доверять друг другу так и не будет развиваться.
У меня сложилось впечатление, что в первом браке вы были преследователем, а во втором (по крайней мере, в самом начале) преследовали вас. Смею предположить, что ваш второй муж в своей первой семье страдал от алкогольной созависимости, как и вы. На эту мысль меня навел тот факт, что он женился на женщине, у которой развилась химическая зависимость, а затем выбрал партнера, чье употребление алкоголя стало для него проблемой. А когда один человек отказывается от наркотика ради другого человека, как это сделали вы, бросив пить ради того, чтобы муж остался с вами, у него (того, кто отказался) возникает сильнейшее возмущение и обида. Партнер, отказавшийся от наркотика, считает, что тот, кто потребовал от него вести трезвый образ жизни, просто обязан сделать так, чтобы «оно того стоило». Судя по вашему письму, ваш второй муж так и не смог компенсировать вам отказ от алкоголя.
Чем меньше нам нужно от партнера, тем больше у нас шансов выбрать человека, который сам ни в чем не нуждается и не будет что-либо от нас требовать.
Когда вы рассказываете о своих попытках добиться от каждого мужа заботы и внимания, которых вам так недоставало, и пишете о том, что в результате этого вы тяжело заболели, вы тем самым предполагаете, что каждый из этих мужчин мог дать вам то, что вам было необходимо, если бы только вы были ему небезразличны. Я думаю, что это предположение необоснованно, и каждый из этих мужчин дал вам все, что мог, а когда этого оказалось недостаточно, отдалился из страха перед непосильной задачей, а также из-за злости на вас и возникшего у него чувства собственной неполноценности. Представьте себе такую ситуацию. Вам нужна вода, вы берете ведро, подходите к колодцу с надписью «Муж» и опускаете в него ведро, а когда вытаскиваете его обратно, оказывается, что ведро наполнено лишь отчасти. Вы обижены, вы злитесь. Вы вновь и вновь опускаете ведро в колодец и вытаскиваете его, каждый раз разливая некоторое количество воды, и каждый раз в ведре оказывается чуть меньше воды, чем раньше. В отчаянии вы поворачиваетесь к другому колодцу с надписью «Семья», но результат тот же. Воды недостаточно, и вас одолевают обида, боль и возмущение. При этом вокруг есть и другие колодцы, из которых при желании можно набрать некоторое количество воды, чтобы в конечном итоге воды стало достаточно для удовлетворения ваших потребностей. Главная ошибка в данном случае – настаивать на том, что один конкретный колодец должен обеспечить вас полностью.
Ваши родители, а затем и каждый из ваших мужей могли дать вам лишь малую часть того, чего вы хотели и в чем нуждались. Из-за собственной пустоты, из-за собственных недостатков они просто не в силах были полностью вас обеспечить. Но мы взрослые люди, и каждый из нас сам несет ответственность за то, чтобы заботиться о себе и удовлетворять все свои потребности. Для этого мы можем использовать самые разные источники, если только откажемся от своеволия и жалости к себе – другими словами, если прекратим попытки извлечь все, что нам необходимо, из одного-единственного источника.
Один из основных признаков зависимости от отношений – отсутствие самостоятельности, которое зачастую, хотя и не всегда, скрывается под маской силы и уверенности в себе. Своими корнями такое отсутствие самостоятельности уходит в детство, в котором огромное количество потребностей остались не удовлетворенными. Люди, зависимые от отношений, не смогут построить здоровые отношения до тех пор, пока не будут готовы использовать больше одного источника для удовлетворения своих потребностей. Нам необходимы разные источники – друзья, собственные интересы, духовная практика и так далее, они поддерживают нас, придают нам сил, заполняют пустоту и делают нас самостоятельными и независимыми. Если же мы отказываемся брать на себя ответственность за удовлетворение наших потребностей таким способом, мы раз за разом будем оказываться в проблемных отношениях, в которых мы либо демонстрируем нашу
