Развиваем способности ребенка. Как подготовить его к школе? От 4 до 7 лет - Валентина Горчакова

Может быть и самое простое объяснение: «Мы с твоим папой долго были вместе, сначала дружили, общались, веселились. Потом решили не расставаться, вместе жить, вместе есть, вместе спать. И почти стали единым целым. Мы даже стали похожими друг на друга. Проявляли интерес, внимание, любовь друг к другу. А вскоре появился ты – плод нашей любви».

Если ребенка интересует физиологический процесс и он хочет деталей, найдите подходящие картинки и объясните, как это все происходит, не стесняясь, отстраненно, как учитель биологии. «Мамина клеточка и папина клеточка соединяются». – «А клеточка как попадает к маме?» – лукаво допытывается малыш. Он хочет узнать тайное, запретное, самое-самое сокровенное А вот тут вы смело говорите: «Это секс. Мы занимались с мамой (папой) сексом. Это крепкая любовь и физическое влечение зрелого мужчины и взрослой девушки друг к другу». Пусть мальчику это расскажет отец, а девочке – мама. И добавьте что-то от себя. По гигиене, по избирательности, по ответственности.

Как объяснить ребенку, что такое ложный героизм, ложный стыд, детская солидарность?

Об этих понятиях обязательно нужно поговорить с малышом. Важно сохранять доверительные отношения с детьми, интересоваться их духовной и социальной жизнью. И каждый раз внимательно разбираться и находить слова до полного взаимопонимания. Без назидательности. На правах авторитетного взрослого. Ваша цель – не потерять уважения и доверия малыша.

Нужно ли иметь семейные традиции? Зачем?

Традиции синхронизируют и незаметно сплачивают сообщество людей, укрепляют привязанность, взаимопонимание, потребность и интерес друг к другу. Семейные традиции дарят совместные положительные эмоции, переживания, питают взаимные чувства и укрепляют эмоциональную жизнь семьи. Они обеспечивают слаженность и результативность совместных действий.

О чем говорить с детьми?

О том, как прошел день, о чувствах и настроениях, о затруднениях и проблемах, о чем-то интересном. Проводите мини-беседы на актуальную тему. Другого случая не будет. В народе говорят: «Дорого яичко к Христову дню!» Информация хорошо воспринимается, когда ребенок открыт ей, когда есть запрос.

Как правильно давать инструкции и наставления без назидательности?

Превратите их в игру:

Я капитан, ты юнга, слушай и запоминай!

Я царь, ты слуга. Я приказываю!

Или можно применять тактику «инструктирования наоборот» – чтобы ребенок сам сформулировал какие-то правила. Например, «Давай я буду твоим ребенком, ты папой. Расскажи мне, как себя вести в дороге и поезде». А что малыш не назовет, вы как «смышленый малыш» добавьте. И хором повторите «главное правило».

Когда взрослые ссорятся, стоит ли продолжать дружбу детей?

У взрослых есть повод не любить друг друга, дети здесь ни при чем. У них своя жизнь, свой эмоциональный опыт. Но отношения их нужно отслеживать. Нет ли манипуляций, проекций и замещений, то есть неискренности с какой-либо стороны.

Старайтесь не отыгрываться на детях. Уважайте их чувства, поощряйте дружбу и нормальные привязанности. Дети лучше и чище нас. Они знают, что делают. Принимайте их. Пусть они продолжат вашу дружбу.

Моя свекровь без меня окрестила детей. Как быть? Это ведь дело родителей, и очень личное.

Имеет ли она к вам достаточное уважение? И почему вмешивается в воспитание детей? В данном случае – духовное. Ничего страшного, подкорректируйте процесс, проанализируйте ситуацию, разделите с детьми новое событие их жизни. И попросите свекровь согласовывать с вами какие-то глобальные моменты в воспитании: религиозное воспитание, посещение специализированных школ, запреты, небезопасные занятия, сексуальные игры.

Ласки и объятия мальчика и мамы надо как-то контролировать?

Да, они не должны быть интимными, сексуальными. Проявляйте к сыновьям материнскую нежность и любовь. Не касайтесь интимными частями тела. Берегите вашу доверительность и дружбу.

Мой малыш жалуется, что ему все время скучно…

Больше внимания уделяйте индивидуальности ребенка. Поощряйте его собственные желания, мнения. Побалуйте его максимально. Исполните три заветных желания! Пробудите в малыше его таланты и интересы. Охотно идите за его желаниями и фантазиями, стимулируйте и поддерживайте их. Проявите истинное внимание к малышу и его подлинным интересам. Удовлетворяйте их.

Возможно, малыш недогружен. Его интеллект, ум требуют серьезной пищи и нужного развития. Возможно, есть психологические проблемы – апатия. В данном случае хорошо помогает описанная выше методика «Песочница».

В магазине дети вели себя слишком активно, они разбежались по разным отделам и стали просить самые дорогие игрушки. Я их отчитала. До сих пор стыдно. Как я должна была поступить в этой ситуации?

Вы не были готовы к такому неадаптивному поведению малышей, к их активной позиции, ярким желаниям, которые вы сломали и испытали чувство вины, поскольку заняты были чем-то другим, вероятно, заботами о нужных покупках для дома.

Ломать волю малышей в ваши планы не входило. Доставлять им отрицательные эмоции, фрустрировать – тоже. Извинитесь и в ближайшее время исправьте положение вещей. Уверена, что и дети поймут и простят вас. Сделают выводы тоже.

На дне рождения сына я обидела малыша, у которого нет отца. Обделила его чем-то. Как меня угораздило, сама не пойму.

Иногда дети ведут себя провоцирующе, чтобы вызвать чувство вины у взрослых и получить от них исключительное к себе отношение, теплое, внимательное, личное. Так они стараются завоевать любовь или привязанность взрослых.

Вот и вы до сих пор помните этого ребенка. Поистине замечательная уловка. И вы в нее попались. Дети еще не то могут!

Мой семилетний ребенок написал письмо Президенту, в котором предложил ему свою помощь. Меня пригласили в мэрию. Видимо, перехватили письмо. Отнеслись внимательно, уважительно, похоже, что письмо президентским помощникам понравилось. Малыш, узнав, расстроился: какой же я дурак. Как отреагировать, чтобы не нанести травму ребенку, не сломать его и не отбить желание проявлять инициативу действовать, проявлять смелость и активность?

Скажите, что вы гордитесь им! Восхищаетесь его инициативностью, смелостью, серьезностью.

Мой сын с одноклассником что-то ездили продавать в другой город. По-моему, свои игрушки. Я невольно проговорилась об этом маме того школьника. До сих пор стыдно. Как будто я предала сына, его доверие .

Извинитесь перед сыном. Скажите ему об этом. Он простит вас. А в истории все же разберитесь. Предпринимательские способности сына не подавляйте. Направляйте их в нужное русло.

Я увидела, что более агрессивный малыш бьет моего сына. Мой ребенок выглядел жертвой. Правильно ли я сделала, что отругала хулигана? Хотела поддержать сына, чтобы он сдал сдачи, но удержалась: неравные силы.

Вмешиваться в такие ситуации надо. И отшлепать драчуна не больно, а «постыдно» не помешало бы. Можно дать «щелкан» или легкий подзатыльник. Это не насилие, а лишь мера внушения.

Можно ли держать четырехлетнего ребенка за ручку во время прогулок?

Ни в коем случае. Это инфантилизация. Разве что при переходе улицы. Внедряйте простые правила. И давайте малышу полную самостоятельность в их рамках. Например:

Никакой активности на проезжей части и рядом. Безопасность прежде всего.

В местах скопления людей держимся друг друга.

В гипермаркетах – идем рядом, синхронно.

Не уходим с мест, обжитых и излюбленных, без знакомых взрослых.

Не уходим с чужими людьми в магазин, в гости, покататься на машине, даже если этого очень хочется.

Не едим что попало и где попало.

Не общаемся с незнакомыми и грязными детьми, людьми, предметами.

После транспорта и улицы всегда моем руки.

Мой ребенок заглядывает мне в лицо и хочет мне угодить. Почему?

Он вас боится или испытывает чувство вины за что-либо. Поговорите с ним. И то и другое – это не здорово.

Нужно ли предупреждать детей о случаях враждебности взрослых и детей?

Воспитанному ребенку известно не только о дружбе, но и о вражде между людьми. Он знает, как вести себя с незнакомцами. Он умеет отличить своих от чужих. Он видит людей с негативными намерениями. Он внимателен в незнакомых ситуациях. Он ничего не принимает на веру. Он не поддается соблазнам.

Моему ребенку 6 лет, но он говорит, что 4 или 7. Почему он любит вводить людей в заблуждение относительно возраста?

Ребенок недостаточно четко себя осознает: кто он, что хочет… Ему нужны внешние подсказки или влияния. Его самого мало.

Он не уверен, взрослый ли он или еще малыш. К нему по-разному относятся в семье. Он привык играть роли с мамой – ребенка, с папой – взрослого. Все можно исправить. В течение двух-трех недель относитесь к нему как к равному себе. Спрашивайте малыша о его интересах и следуйте им. Интересуйтесь его мнением. Говорите о его желаниях, пусть даже фантастических, уважайте их, способствуйте их удовлетворению.