Все о футболе для настоящих мужиков - Дуги Бримсон

Также запомните, что футболисты соперника не могут сделать ничего достойного похвалы. Если кто-то из них демонстрирует хорошую технику, так что из груди клоуна исторгается вздох восхищения, вы непременно услышите, как один из мужиков заметит, что подлецу просто повезло, и он сам такое проделывает по воскресеньям с утра пораньше, когда играет с ребятами из местного паба. Это называется «бравировать» или, точнее сказать, «нести ахинею». Абсолютно на любом матче вы услышите ее в больших количествах, но это не суть. Главное — соперника нельзя хвалить за то, что он показывает на поле. Неважно, отбит ли пенальти или мяч, пролетев 30 метров, угодил прямо под верхнюю перекладину, — все это вредит вашей команде, значит, это плохо. Тот же принцип соблюдается и в том маловероятном случае, если ваша собственная команда блеснет техникой. Ведь они, в конце концов, для того и на поле выходят, за то им и платят столько денег. Конечно, нет правил без исключений. Например, если ваш голкипер забьет гол прямо от своих ворот, ему надо похлопать. Но вообще говоря, если ваш плеймейкер отправит мяч прямо в сетку, до которой 35 метров и толпа игроков, кто-то из мужиков наверняка скажет: «Вот так бы и раньше!» — когда шум ликования поутихнет.

Если забьют гол, ясно, что ваша реакция будет зависеть от того, кто забил и в какой момент в игре. Но как вы можете выяснить опытным путем, если (вдруг) забивает ваша команда, то вам положено, говоря по-простому, сойти с ума. В конце концов, цель футбола — забить мяч, и если вашим парням удалось — ликуйте. Скакать и прыгать, размахивать руками, орать и даже бегать по рядам, словно призрак-безумец, — общепринятые варианты ликования. Если вы что-то подобное проделаете, никто смеяться над вами не будет (в основном, потому что все будут это проделывать). Спустя тридцать секунд настроение меняется на агрессивное облегчение. То есть вам надо немного успокоиться и, сжав кулаки, снова и снова повторять сквозь зубы слово «есть». На это отводится еще секунд десять, потом вы можете расслабиться и похлопать по спине приятелей, а потом обратить внимание на болельщиков соперника и поиздеваться над ними. Однако вот важный момент: когда вы торжествуете по поводу забитого гола, дело не в том, что вы в восторге от игрока. Тот факт, что кто-то сделал свою работу и отправил мяч в сетку неважно каким образом, — еще не самый главный повод для ликования. Гораздо важнее тот факт, что забитый гол обломал команду соперника и их болельщиков. Вот ради этих двух моментов (а также ради того, чтобы побыть в компании настоящих мужиков и от души развлечься) люди и ходят на футбол.

Итак, в случае, если ваша команда забивает гол, как правило, нужно вести себя так, как описано выше. Есть только два исключения. Первое: если гол забит в чрезвычайно важной игре, например в местном дерби или кубковом матче навылет, надо ликовать чуть активнее. И второе: если вас разделали под орех, и гол — это лишь капля меда в бочке дегтя, нужно всего лишь вежливо похлопать, хотя при этом следует припечатать крепким словом нерадивого бомбардира. Как для начинающего мужика гол для вас — это дар небесный. В тот момент, когда мяч окажется в сетке, всех охватит безумие по причине облегчения и/или ликования. Если вы точно так же начнете сходить с ума, то всем докажете, что вы такой же болельщик, и одним махом развеете любые сомнения в вашей преданности клубу.

К сожалению, рано или поздно гол непременно забьют и вам. Кому-то забивают реже, кому-то чаще (вспомним «Манчестер Сити»). В этом случае, независимо от того, сравнялся ли счет или соперник вышел вперед, общепринятая реакция такова: нужно встать, развернуться лицом к задним рядам, обратить взор либо к небу, либо на пол и грязно выругаться. Много раз. Потом следует гневно припечатать всю команду, а также тренера, чья забота — такого не допускать. Если гол был забит в результате ошибки судейства или сомнительного решения бокового судьи, тогда поток ругани обрушивается на судей. Затем вы концентрируете внимание на болельщиках соперника и в следующие пять минут их обкладываете на чем свет стоит, от чего вам становится значительно легче. А те, конечно же, будут так счастливы, что им станет на вас наплевать. Если забитый вам гол сократил разрыв (например, счет сделался 2:1 или 3:2 в вашу пользу), делайте то же, но не столь активно, а если гол чисто символический (то есть, когда счет становится 4:1, 5:1 и т. д.), достаточно просто покачать головой. Если гол забит на последней минуте или в добавленное время, особенно в матче против местных соперников, тогда действия просты: подумайте о самом худшем, что случилось с вами за всю жизнь, усильте переживания в десять раз и реагируйте соответственно. Если вы умеете вызывать у себя слезы — вызывайте, самое время.

В промежутках между голами (а в случае «Тоттенхема» и «Л*т*на» вместо голов) у вас не будет иных способов развлечься, кроме как наблюдать за игрой, петь или переругиваться, что есть хорошо и замечательно. Но если день выдался холодный, то нужно как-то согреться. Это в наши дни вопрос насущный, потому что старые стадионы, где можно было стоять, канули в лету, и болельщикам теперь почти везде предписано сидеть. Следовательно, во избежание переохлаждения публика, и мужики в частности, либо хлопают в ладоши в такт песням, либо выполняют ряд движений или жестов. Они возникли не только в дополнение к оскорблениям в словесной форме, но еще и как самостоятельная разновидность оных. Несмотря на разнообразие подобных жестов, в отличие от словесных форм общения они являются более или менее универсальными, поскольку обе стороны желают понять, что же именно им сообщает противник. Почти все движения и жесты, которые вы сможете наблюдать на территории стадиона, описаны в конце этой книги.

Хотя песни и различные движения на футболе очень популярны, танцы так и не прижились. Особой причины тут нет. Впрочем, все еще может измениться, потому что на большинстве стадионов, когда забивают гол, звучит музыка; но все равно танцы — это редкость. Одно серьезное исключение составляет только «Вест Бромвич», где болельщики, и в частности мужики, отплясывают нечто странное под названием «боингинг». То есть они скачут на месте и одновременно снова и снова скандируют: «Боинг, боинг, мешки!»[62]. Должен сказать, это очень забавно, но не пытайтесь так делать на матче своей команды: наверняка на вас обрушится поток насмешек и ругательств, потому что вы будете плясать в гордом одиночестве.

Спустя 45 минут судья даст свисток в знак окончания первого тайма, и игроки уйдут с поля либо под восторженные аплодисменты, либо под грязную ругань — в зависимости от того, как он сложился. В перерыве между таймами, который называют просто «перерыв», все займутся тихой беседой, прекратив петь, скандировать речевки и переругиваться, ведь отдых нужен не только игрокам. В этот момент, если желаете, можете сесть. Однако, поскольку вы до матча посетили паб, а по дороге к своему месту наверное, еще выпили как минимум один горячий напиток, теперь вам, скорее всего, понадобится сходить в туалет. Тогда идите, но помните обо всем, что я сообщил вам ранее. Или же, вероятно, вы захотите подкрепиться — опять-таки, пожалуйста. Однако, если учесть, что та же самая мысль придет в голову практически каждому, не пытайтесь успеть и то и другое, у вас всего несколько минут.

Поскольку клубы, судя по всему, считают, что во время перерыва болельщиков нужно развлечь, вы можете увидеть на поле некое действо. «Развлечение» может представлять собой что угодно начиная с выступления чирлидеров (звучит заманчиво, но девчонки, как правило, все малолетки и неизменно уродины и/или толстушки) и заканчивая обменом пенальти между командами местных школ (и почему на поле должны выходить они, а не вы?). Происходящее обычно комментирует какая-нибудь местная знаменитость и, как водится, несет чушь. Всякое развлечение в перерыве вы как настоящий мужик должны игнорировать или осмеивать. Единственное хоть сколько-нибудь важное событие, которое происходит между таймами — оглашение результатов игр других команд. Когда объявляют очередной счет, мужики ликуют или свистят, в зависимости от результата — просто для того чтобы показать, кому они симпатизируют, а кому нет. Но пока вы не выясните, какие клубы уважают мужики, сидите тихо, иначе можете совершить крупную ошибку.

К тому времени, когда команды перед началом второго тайма выйдут на поле, ваш долг — уже быть на своем посту, похлопать своим ребятам и вступить в перебранку с соперником. Со свистком арбитра повторяем те же песни и ту же ругань, что и в первом тайме. Однако вы заметите, что с приближением финального свистка страсти накаляются, особенно если ваши парни не выигрывают или удерживают счет из последних сил.

Когда до конца матча останется минут десять, вы почти наверняка заметите, что некоторые направятся к выходу со стадиона. По какой именно причине кто-то так поступает — одна из великих тайн футбола. Даже те, кто уходит, не могут объяснить, почему они это делают, хотя бытует мнение, что они страдают каким-то психическим заболеванием. Так не делайте ни в коем случае. Даже если ваша команда терпит поражение всех времен и народов. Не только потому, что есть вероятность пропустить что-то интересное, но еще и потому, что ваш долг как настоящего мужика либо устроить овацию после финального свистка, когда ваши парни будут уходить с поля, либо вылить на них еще больший поток оскорблений за то, что они не оправдали ваших надежд.