Искусство воспитания послушного ребенка - Анн Бакюс

Границы дозволенного – это символическое ограждение, которое ограничивает более или менее большое пространство, внутри которого ребенок может действовать свободно и чувствовать себя безопасно.

Чтобы установленные границы дозволенного хоть как-то соблюдались, они должны сопровождаться формулировкой различных последствий на случай их нарушения.

Ребенок должен быть в курсе, что ему грозит в случае неповиновения.

• «Возвращайся до полуночи. Если ты опоздаешь хотя бы на минуту, то в течение недели никуда не выйдешь из дома».

• «Стол нужно накрыть в семь. Если ты этого не сделаешь, то будешь после ужина еще и убирать за всеми».

Не забывайте, что границы устанавливают для того, чтобы их нарушали. Любой ребенок в тот или иной момент обязательно через них перешагнет. Он прекрасно понимает, что идет на риск, однако только так он сможет повзрослеть. Пока он находится внутри границы дозволенного, ему не нужно бояться за свою безопасность и за качество отношений с вами. Если же он нарушит их и вы это заметите, то у этого поступка будут негативные для ребенка последствия. Его поругают или накажут. И он смирится с этим, так как прекрасно знал, что его ждет.

42. Предотвращайте проблемы, принимайте превентивные меры

Часто намного проще предотвратить проблему, чем потом пытаться ее решить.

Предупредив ребенка о том, как все будет происходить, вы тем самым сможете помочь ему справиться с досадой и возникшей фрустрацией.

Как?

Сообщите ребенку, что вы от него ожидаете. Посадите его прямо перед собой и скажите, глядя ему прямо в глаза:

«К нам на ужин придут друзья. Ты будешь спокойно сидеть за столом в течение всего вечера, а затем, когда мы поедим, сможешь пойти поиграть во дворе».

Вы также можете добавить:

«Я прекрасно понимаю, что тебе все это может показаться невыносимо долго, но я уверена, у тебя обязательно получится».

Или:

«Ты пойдешь со мной в магазин за покупками. Сначала мы зайдем с тобой в химчистку, затем в супермаркет. Нам нужно купить только молоко, яблоки и хлеб. Мы не будем покупать ни конфеты, ни игрушки, ни что-то другое в этом духе. Так что даже и не вздумай клянчить. Ты все хорошо понял?»

Когда вы предугадываете потенциальные проблемы, а порой и вовсе заранее их избегаете, то тем самым показываете ребенку, что вы на его стороне, хотите ему помочь, а не настроены против.

Предупредите его о дальнейшем развитии событий. Если вы заранее предупредите ребенка, что ему вскоре придется закончить со своим занятием, то тем самым поможете ему справиться с возникшей в результате фрустрацией. Это имеет особый смысл для детей, которые плохо переносят перемены или переходные периоды. Сначала они не хотят заканчивать играть, чтобы пойти помыться, а затем не хотят выходить из ванной, чтобы сесть за стол.

«Через пятнадцать минут ты собираешь свои вещи и идешь домой», затем: «Через пять минут ты приносишь мне свое ведерко, и мы уходим. Я понимаю, что тебе это не по душе, но настало время возвращаться домой».

И наконец:

«Все, пора, идем».

Ваши предупреждения позволяют ребенку мысленно и морально подготовиться к будущему чувству фрустрации. Кроме того, они выделяют на первый план вашу решительность в соблюдении установленного распорядка дня.

43. Требуйте в подходящий момент

«Я обратила внимание, что мне удается добиться лучшего результата, когда я предоставляю своей восьмилетней дочке свободу решать, когда именно она может сделать то, что я от нее прошу. Так, например, моя просьба сходить в душ вызывает у нее неприязнь. С тех пор как я начала ее просить помыться до семи вечера, как правило, она это делает без лишних напоминаний…»

Давать указания к действиям, требовать, все это кажется довольно простым… Однако это совсем не так. Чтобы вас слушали и слушались, вам следует соблюдать некоторые основные правила.

Когда вы начнете их применять на практике, ваша жизнь изменится до неузнаваемости!

Многие родители полагают, что они не должны ни о чем просить, и уж точно не делать это сто раз подряд. С определенного момента ребенок «должен» знать, что нельзя играть с сотовым телефоном мамы, что нельзя разбрасывать игрушки по залу, что нужно помогать родителям накрывать на стол, что перед играми нужно сделать уроки на завтра и т. д. Получается, что по их мнению ребенок «должен» все это делать без требований и просьб. В идеальном мире, может быть, да. Только вот дети устроены совсем не так. Причем сегодняшнее поколение в гораздо меньшей мере, чем вчерашнее.

Почему?

Правильно просить нужно уметь. Чтобы ребенок послушался, необходимо правильно формулировать свои просьбы. Реакция ребенка будет напрямую зависеть от тона вашего голоса и от формулировки. Это играет еще более важную роль, когда ребенок совсем маленький: так он с раннего возраста приучится вести себя правильно. Однако никогда не поздно заставить ребенка слушаться.

Если вы попросите ребенка, который вот-вот выиграет партию в шахматы по Интернету против соперника из Канады, бросить игру и убраться наконец в своей комнате, то не стоит ожидать, что он вам ответит: «Ах да, сейчас немедленно принимаюсь за уборку, ты правильно сделала, что мне напомнила» – и выключит при этом компьютер.

То же самое касается и малыша, которого вы отправляете на боковую, хотя его мультфильм «почти» закончился. Неужели вы думаете, что он вам скажет: «Спасибо за предоставленную возможность воспользоваться заслуженным отдыхом»? Разумеется, нет. В лучшем случае вы получите в ответ безразличие («да, да, сейчас», или вообще он сделает вид, что вас не слышит), в худшем – возмущение и упреки в несправедливости. Ни один человек на свете не любит прекращать какое-то приятное занятие, чтобы пойти выполнить малоприятное.

Конечно же, ребенок должен участвовать в домашних делах, и без определенной дисциплины не обойтись.

Вместе с тем разумные правила следует устанавливать так, чтобы свести к минимуму ситуации, в которых приходится прерывать детский отдых или развлечения.

Как?

Если ребенок должен что-то сделать как можно быстрее, то лучше сказать ему об этом заранее. Самым маленьким можно сказать следующее:

«Как только закончишь свой паззл, сразу же пойдешь в ванную».

Или еще:

«Когда большая стрелка окажется в самом верху, ты должен будешь выключить настольную лампу».

Детям постарше:

«Я хочу, чтобы комната была пропылесосена к вечеру. Тебе решать, когда именно ты это сделаешь».

Или:

«Через сколько ты закончишь свою партию? Я бы хотел, чтобы ты сразу же пошел гулять с собакой».

44. Выбирайте, из-за чего стоит воевать, а из-за чего – нет

«Первые годы моей работы в яслях у меня складывалось впечатление, что я все свое время трачу на то, чтобы запрещать. «Не дерись, не кусайся, не кричи, не лезь туда, не бросайся и т. д.» Затем, со временем, я постепенно научилась выделять самое главное. Теперь я концентрирую внимание на том, что представляет для ребенка или его маленьких друзей опасность. Что касается всего остального, то я поочередно запрещаю, подбадриваю или хвалю…»

Далеко не все стоит того, чтобы раздувать из-за этого конфликт. Чрезвычайно важно научиться отделять главное от второстепенного и придерживаться выбранного курса, чтобы вас не занесло туда, куда вы идти не хотите!

Если вы не хотите, чтобы ваш дом постоянно напоминал поле боя, чтобы любое разногласие перерастало в ссору, то максимально ограничьте объем нравоучений. Не уподобляйтесь маме одного двенадцатилетнего мальчика, который в доверительной беседе рассказал мне, что она морочит ему голову по поводу любой мелочи: из-за его манеры одеваться, из-за того, как он ест и что он ест, из-за его прически, из-за беспорядка у него в комнате, из-за успеваемости в школе… И так проходит каждый день.

Ему бы хотелось, чтобы они понимали друг друга, болтали время от времени, однако из-за ее постоянной критики это стало просто невозможно. Каждый раз это приводило подростка в бешенство. Разумеется, мама хотела для своего сына только добра, пыталась помочь ему совершенствоваться, однако совершенно забыла о том, что нужно «расставлять приоритеты».

Как?