Дубликатор Джона Хаггарда - Дмитрий Исаков

- Зато я с удовольствием сдублировала бы нашу соседку и безнаказанно отыгралась на ней за все! Невозможно выйти из дому, чтобы она не пристала ко мне со своими глупыми вопросами: "Как вы, милочка, хорошо выглядите. А ваш муж вам не изменяет? А сколько вы проектируете завести детей? Они сейчас порождение и исчадие ада!". И в таком духе. Я ее когда-нибудь убью!

- Когда мы купим на корню всю Вселенную, я ее посажу в концлагерь!

- Начальник концлагеря из нее получится превосходный!

- Самый прекрасный начальник в моем домашнем концлагере! - Хаггард нежно обнял свою молодую жену и начал щекотать ей за ухом.

- Джон, не надо! - взмолилась она. - А то мне захочется!

- В чем же дело?!

- Через двадцать минут у меня примерка! Портниха будет недовольна, если я опоздаю!

- Я думаю, она тебя поймет.

- А я думаю, она меня побьет!

Этому принципиальному и актуальному спору не удалось получить достойное завершение, так как прозвучал сигнал вызова по видеофону. Хаггард про себя выругался (Линда, надо думать, тоже не стала благодарить Бога!) и включил связь.

На экране появилась полицейская морда (шериф собственной персоной):

- Доброе утро, мистер Хаггард!

- Здравствуйте, ваша официальность!

- Я узнал о вашей женитьбе и вот спешу поздравить вас и вашу супругу.

- Спасибо.

- Я имел случай наблюдать миссис Хаггард в трагический момент эксгумации бедняги Лэннинга и могу засвидетельствовать свое восхищение ее выдержкой и красотой соответственно!

- Этот недостаток у нее не отнять.

- Наш полицейский участок до сих пор вспоминает ее посещение. Она тогда устроила нам хороший разгон за грязь и несобранность некоторых сотрудников. Передайте ей мои искренние поздравления, и если она когда-нибудь опять решится вернуться к холостяцкой жизни, то в нашем полицейском управлении за ней забронирован пост моего заместителя по политико-воспитательной части!

- Тогда не только у меня будет оптимистическая трагедия!

- Мы тогда наверняка завоюем переходящее знамя в капсоревновании!

"Геморрой ты заработаешь, собака паршивая!" - улыбаясь "тонкому" юмору центуриона, подумал Хаггард.

- Но я полагаю, что этого никогда не произойдет, - продолжил свою мысль шериф.

- Я тоже на это надеюсь, - поддакнул Хаггард, - и, чтобы мои надежды сбылись, мы через два дня отправляемся в свадебное путешествие!

- Вы задумали богоугодное дело, дети мои! - радостно воскликнул шериф. - А куда, если не секрет, вы собрались?

- Мы вчера сдали клиенту последний звездолет, и, так как заказов пока нет, я отпустил всех служащих в отпуск, а сам с Линдой совершу вояж по планетам с сельскохозяйственным уклоном, дабы на лоне природы отдохнуть от суеты и забот.

- Это вы здорово придумали!

- И между делом, может быть, устрою себе пару-другую заказов. Хаггард специально разжевал меднолобу свою достоверную легенду.

- Это тоже правильно, - шериф шевелил усами на манер породистых прусаков и с их же настырностью продолжал исследовать намерения подследственных: - А чем займется старина Харлайн? Ведь он без работы не может прожить и дня!

- Вы как в воду глядите! - Хаггард был искренне рад, что не забыли помянуть его "сокамерника". - Ивенс отправится на ремонтнике проведать наших клиентов и проделать требуемый профилактический ремонт, а заодно и развеется.

- Старик это заслужил!

- Я думаю, он заслужил большего! - с пафосом заключил Хаггард и выразительно посмотрел на часы.

Шериф понял намек и начал прощаться:

- Не буду больше вас утомлять, дорогой мистер Хаггард, к сожалению, меня ждут мои служебные обязанности, и не забудьте передать мои поздравления миссис Линде!

- Обязательно и с удовольствием!

- Шеф, а для кого мы будем делать патрульный крейсер?

- Разве ты передумал сколачивать банду?

- Отречься от мечты своего детства? Никогда! Кого будем брать?

- Форт Нокс!

- Стоящее дельце! А не маловато будет одного крейсера?

- Конечно, маловато! На одном все не увезешь!

- А как на это посмотрит миссис Линда?

- С каких это пор ты стал интересоваться ее мнением?

- С тех пор, как она стала миссис Хаггард!

- Хорошо же вымуштровала тебя твоя жена! Неужели ты думаешь, что в моей дружной и демократичной семье возобладают изуверские традиции матриархата?!

- Я не знаю, кто у вас возобладает, но могу наверняка утверждать, что по кабакам вам больше не ходить!

- Ну что ж, придется заняться подпольным бытовым пьянством!

- Где же вы сыщете подпол во время свадебного круиза?

- Как где? В реакторном отсеке! По мере опорожнения топливных цистерн я буду ставить бражку, и ты, я думаю, не откажешь мне и смонтируешь криогенный змеевик?!

- Конечно, в чем вопрос?! Осталось только разыскать на гравигенной яхте дальнего плавания былинный ядерный реактор с нефтяными танками!

- Я, конечно, не силен в устройстве современных звездолетов, но если на них нет таких жизненно необходимых вещей, то придется тебе их там установить!

- А в бассейне засолить огурцы! Во! Закусон для брательника!

- А мыться где?

- Не баре! В баню сходите!..

(Пардон! Опять этот чертов компьютер. Стоило мне отвлечься, наслушался телевизора и записал эту околесицу! Неужели мой голос так похож на Райкина? И что-то не стирается память, опять он из принципа создал закрытые файлы, скотина упрямая! Наделают всяких ИБМ, не то что наша "Электроника"! Сама все стирает, если, конечно, перед этим запишет! Ну и ладно! Пусть его! Мы и так сможем продолжить нашу кровавую детективу!)

- Шутник ты у нас, однако! Расскажи лучше, как будешь делать крейсер?

- А наш прошлогодний проект?! Если его немного подработать, то верфь за пару месяцев его, не глядя, реализует!

- Что она построит, я в этом не сомневаюсь, но меня интересует, что для этого придется покупать на стороне?

- Как всегда: всю электронику и отдельные патентованные детали. Я могу представить список.

- Введи его в Центральный, а мне скажи, насколько наши производственные мощности способны к самовоспроизводству?

- Мы можем собрать любую конструкцию, кроме вышеперечисленных деталей.

- В оставшееся до твоего отлета время займись составлением описи этих позиций и имей в виду, что тебе лично придется заниматься сборкой этого оборудования на новой планете!

- А когда мы займемся разбоем? - усмехнулся Ивенс.

- Сначала надо построить военную базу, развернуть ремонтные цеха, а уж потом пойдем на дело!

- Да, шеф, вы у нас голова!

- Чугунная!

- Линда, ты готова?

- Да, дорогой!

- Центральный, доложи обстановку!

- Если мы будем взлетать без разрешения диспетчерской, то окно в атмосфере появится через три минуты пять секунд.