Клуб отверженных магов - Андрей Олегович Белянин

мне подозрительным. Я поймал кота, наматывая его хвост на кулак, и потребовал объяснений.

— Свидетельствуйте, рай и ад! Я, может, в том лишь виноват, что вежливо просил рабочих помочь с уборкой? Между прочим, все согласились сей же миг! Кто не хотел, мне жалко их…

Я дважды стукнулся лбом в твёрдую стену. Ни звонить, ни писать в компанию Дома мебели на Лиговском явно не стоило. Фамильяра понесло, он в длинной и крайне детализированной поэме честно признался, что, приняв образ саблезубого тигра, фактически заставил четверых грузчиков… разобрать, собрать, вынести, убраться, подмести, вымыть полы и навести блеск по всей квартире в самой искренней заботе обо мне и Нонне! Ну, чтоб нам потом самим со всем этим не возиться.

Из четвёрки молодых рабочих трое ушли седыми, один стал заикаться. Тот факт, что у кого-то не выдержал мочевой пузырь в подъезде, удивления уже не вызывал. Хотя тот же котик догнал их при попытке сбежать и заставил всё за собой вытереть тряпками. Тряпок не было, вытирали собственными футболками и рубашками, потому что с огромным чёрным тигром трудно спорить, у него на всё один аргумент — «ам-ном-ном, и нет тебя, человечишко!». Вопросы?!

— Действительно, за кого я переживаю? Кто им поверит? Максимум, парни сходят к доктору за слабеньким успокоительным. А что ещё вернее, просто напьются сегодня. И завтра. Я бы советовал не просыхать неделю, за меньшее время такую психическую травму не залечить…

Фамильяр важно кивнул. Лезть в компанию с извинениями или предложением компенсации только усугублять ситуацию. Есть вещи, пережив которые, лучше о них забыть. Вообще вычеркнуть из памяти. Иначе ранняя седина, энурез, бессонница, а там и до инсульта недалеко. Кому из простых питерских грузчиков оно надо?

А пока моя нынешняя девушка приводила в чувство мою бывшую девушку (допустим, что она была и моей, и бывшей, и девушкой!), я прикинул, что расходы на сегодняшний день увеличатся, как ни верти, значит, надо хоть где-то подзаработать. Последние письма были важными и, возможно, финансово интересными, но с этической точки зрения абсолютно неприемлемыми. Даже мы, чёрные яжмаги, таки почему-то хотим ночью спать спокойно. Может, хоть сегодня повезёт…

Я зашел в кабинет, прикрыв дверь и налив себе виски. Шотландский, естественно, — на мне же килт! Козлиная морда удивлённо распахнула ротик при виде меня в юбке, хотя в весёленьких трусах с черепушками видела меня же стопятьсот раз. Что опять не так?

— Открыть почту. Сегодня мне нужны деньги.

Коза с пентаграммы смущённо закашлялась, словно что-то хотела спросить, но вовремя сжала зубки. Первое же сообщение пахло гонораром.

«Здравствуйте, яжмаг Ярослав!

К вам обращалась моя троюродная сестра, вернее, её подруга, и вы ей помогли.

Так вот, у меня тоже есть проблема. Мой муж абьюзер, газлайтер и манипулятор. Мне так психолог объяснила. Дорогой психолог, кстати.

Смотрите сами — он оформил на меня нашу квартиру, купил мне машину, у нас ребёнок, регулярно отправляет меня на море в Турцию или в Египет, полностью содержит, я могу не работать; оплачивает все мои желания: настолки с друзьями, бар с подругами, занятия музыкой, танцами и пением. И всё ради того, чтоб я была рядом! Не ушла от него!

Но это же манипуляция чистой воды?! Мой психолог мне объяснила, что я должна с ним порвать, всё у него забрать и гордо уйти в закат, выставив ему самые высокие алименты! Раз он такой мерзавец, то пусть и впредь всё мне оплачивает, но не надеется, что я послушно буду ждать его с работы. Потому что, лишь потеряв меня, он меня наконец-то оценит!

Ведь только так я стану истинно свободной, самостоятельной, сильной женщиной, хозяйкой своей судьбы! Личностью с большой буквы! Со всеми его деньгами, но без его манипуляций! Пусть ему будет стыдно!

А я наконец-то смогу спокойно искать настоящего, понимающего, ещё более богатого, щедрого, идеального мужчину.

Так вот, не могли бы вы посмотреть на картах Таро, или в чародейском котле, или на кофейной гуще, или по муравьям (не знаю, как вы это делаете), мне уже пора сменить мужа? Оплата по тарифу, цену мне называли».

— Во-первых, сменить надо не мужа, а психолога, — недолго размышляя, решил я. — Причём лучше найти семейного врача, специализирующегося на таких проблемах, и идти к нему вдвоём. Ну и во-вторых, в вашем случае оплата будет втрое выше обычного. Просто потому, что это ведь всё равно не ваши деньги, вы возьмёте их из кошелька работяги-мужа. Вот мой номер счёта.

После чего попросил систему пробить домашний адрес этой милашки, она, как оказалось, не питерская, а проживает в Подмосковье. Я посмотрел ближайшие храмы по её району, почитал в Сети отзывы о местных батюшках и, определившись, выбрал небольшую церковку Иоанна Златоуста.

Тамошнего настоятеля хвалили за проповеди об отношениях между мужчиной и женщиной. Пусть походит, ей будет полезно. В отправлении письма указал так называемый отсроченный адрес. То есть ей оно будет отправлено автоматически по пополнении моей банковской карты. Каковое и произошло через несколько минут.

— Отлично. Следующий.

На этот раз коза искала немного дольше, возможно, в почте скопилось слишком много спама и прочего рекламного мусора. И вот очередное срочное обращение к услугам яжмага, тоже за деньги, тоже от женщины, алчущей магической поддержки. Но не так всё просто…

«Есть работа для вас! Оказание срочной чародейской помощи!

Учитывая, что лично о вас идут хорошие отзывы, что у вас высокий уровень активности в Сети, что вы отвечаете практически на все обращения и жалоб на вас нет, то мы готовы предоставить вам уникальный пакет!

Наша компания предлагает вам адреса гипотетически платёжеспособных клиентов, а вы их стрижёте. Нам десять процентов за услугу, остальное ваше. В качестве бонуса с нашей стороны вы получаете бесплатную рекламу на Яндексе и Гугле, а также накрученный до небес рейтинг яжмага! Любой, кто только откроет поисковик, сразу же увидит ваше имя крупным шрифтом. Кликнув по ссылке, он попадёт к нам, а мы уже, определив гарантированный уровень финансовой составляющей, сдадим его вам тёпленьким.

Данное предложение ограничено по времени, всего три дня. Часики тикают, денежки уплывают, решение за вами…»

— Сто двадцать тысяч рублей